吃货女儿的说说搞笑句子
2023-05-05 23:51:20
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- 1、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
- 2、什么也不说,能收到你的祝福和红包,我最开心。对于你给我的红包感激不尽,谢谢你,朋友。
- 3、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
- 4、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
- 5、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
6、有一个吃货女友是什么体验？我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧。”女友：“那咱结婚吧！
- 7、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
- 8、轻断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
- 9、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
- 10、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
- 11、没有牙,咬不动,还好。我家婆吃淮山的时候,也喂我女儿吃,我女儿长了牙了,结果咬到了,吞不下,呛到了。收起
- 12、吃货最高境界，眼见为食。只要活着，就一定能遇见好吃的。人生在世，不该愧对吃货二字。吃货界的女王，请叫我女王陛下!人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。我只是个思想合格，胃不争气的吃货。除了吃美食、还有比这跟美好的事么。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑。就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
- 13、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
- 14、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
- 15、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美!
16、做美食就像做人，必须真材实食料，还要去杂选优。精心烹饪才会成为美味佳肴。
- 17、粽子用绿色的芦叶包着纯白的糯米和红色的枣子，煮熟后，剥开芦叶，只见米团里仿佛嵌着几颗深红油亮的玛瑙，很好看。
- 18、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
- 19、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
- 20、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话!
- 21、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
- 22、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。
- 23、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去。空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。本人减肥，越减越肥。有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。吃货有什么不好，至少他们对美食的爱是真心。只有填满肚子，人才不会空虚。
- 24、吃货是世界上最可爱的生物好吗？
- 25、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
26、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
- 27、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
- 28、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
- 29、十一年来春梦冷，南游且吃玉川茶。
- 30、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
- 31、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
- 32、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。吃?你有资格吃么。夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。如果真瘦不了，让我长高点也行啊！有氧运动过程虽然很累但是结束之后的那股爽舒感觉还是超棒的为了夏天好好努力减肥。再肥你男朋友就不要你了。胖菇凉的夏天是“想到减肥就心塞”。我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
- 33、据说每个吃货都有无人理解的悲伤，把所有的绝望与孤单吃成过往。
- 34、吃货最高境界，眼见为食。
- 35、我家养了几种好养易活的植物，还有一个熊孩子是吃货，办法呀，一家子吃货。
36、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
- 37、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
- 38、人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。
- 39、玩真心话大冒险，一个女生输了，大家要她过去亲另外一个男生。女生羞答答地走过去，那男的立马大喊：我又没输，你们怎么可以罚我！
- 40、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
- 41、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
- 42、一张简简单单的烙馍，卷得下千千万万的美味小菜，怎么样？口水留下来了吧！如果你到徐州来，请一定尝尝我家乡的烙馍！
- 43、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术!
- 44、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
- 45、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
46、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点
- 47、我总是在努力的学习当中，已经到了吃饭的时间了，真的是让我到了忘我的态度！
- 48、听说把香蕉挂在树上就能保存很久很久，因为香蕉会以为它还长在树上。
- 49、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
- 50、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
- 51、小朋友的画还是很可爱的，特别是这幅叫《黑洞探险的》，我怎么看都觉得画的是汉堡啊，要不画这画的孩子是吃货，要不就是我是吃货。
- 52、这个孩子是吃货，标准吃货。我每次做馅或炖肉，他都趴生肉上闻，然后陶醉的说：香！
- 53、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
- 54、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
- 55、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
56、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
- 57、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
- 58、吃饭先喝汤，不用请药方。
- 59、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。
- 60、吃货总是能吃完那些不好吃的。
- 61、一张小脸笑起来眼睛弯成月牙一样，露出洁白的牙齿，惹人疼爱。脸蛋上还有着婴儿肥，不高兴时撅起粉嘟嘟的小嘴，依稀还带着未擦净的口水。当真是可爱极了。
- 62、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
- 63、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
- 64、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！
- 65、为了能更好的战斗，时刻清理战场其实很关键。
66、亲爱的爸爸妈妈我回来看你们了，我的婚后生活很甜蜜，这里有你们的一份功劳，没有你们哪有我幸福的今天，我要和老公一起好好孝敬你们，让你们开开心心每一天哦。
- 67、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你!
- 68、做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。
- 69、吃货界的女王，请叫我女王陛下!
- 70、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
- 71、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
- 72、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
- 73、这孩子是吃货一枚…哈哈哈哈…天天趁吃…趁吃。
- 74、小馄饨，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
- 75、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
76、单身久了，刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
- 77、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
- 78、宝宝是吃货，满眼都是吃吃吃。
- 79、宝宝说想去超市购物去吃美食，好吧我的孩子是吃货。
- 80、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
- 81、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
- 82、没人会去刻意的在乎你，时间过的越来越久，才觉得我是累了，怕爱伤了自我。
- 83、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
- 84、他们不懂吃货的快乐。
- 85、别把人海一粒渣，当成河畔一朵花。
86、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
- 87、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
- 88、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。老子不但有车，还是自行的!肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。要么好好活着，要么赶紧去死吧。你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。人生没有彩排，每天都是现场直播。无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
- 89、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
- 90、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
- 91、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
- 92、我咄咄逼人，我嘴不饶人，我不保护自己，谁保护我，你吗？
- 93、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
