一句话介绍自己幽默（精选101句）
2023-03-24 16:08:07
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- 1、在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊。
- 2、记得有一次因为做事不认真，也没有动脑子去做，师傅说我了，你这个人就是死脑筋，做啥事情都不会成功的。
3、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。
- 4、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
- 5、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
- 6、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
- 7、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
- 8、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
- 9、自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就的一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对社会有益无害的一类。
- 10、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
- 11、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
- 12、一个有口吃的老师监考，发现有一学生作弊，说道：你…你…你…你…你…作弊，交…卷，话音刚落，只见有五名学生起身……
13、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
- 14、老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来"学生说：“难怪我考试总也不及格""
- 15、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
- 16、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
- 17、左边的朋友你们好吗右边的朋友你们也好吗，鄙人姓张名燕芸，亲爱的你们可以叫我小芸芸，也可以叫我小燕子，不要记错我的名字哦，芸可是要带草字头哦，我可不要做一个漂浮不定的小云朵，Ilovewe,要记住我哦!不然我会很伤心
- 18、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
- 19、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
- 20、一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”接着我还是不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖你吧。”最后我阴险的说：“我不买，就练练砍价……"
- 21、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
- 22、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
23、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
- 24、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
- 25、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
- 26、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
- 27、我叫小王，虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，3年前，我初到人间，还真是“坑爹”了，见到我的人都摸着我的头说:“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定了我女汉纸的性格。
- 28、自从这件事以后，我在也没有做敷衍了事的事情，我这个倔犟好胜的性格是改不了。
- 29、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
- 30、XX：王老师，我真的是我爸……
- 31、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
- 32、有自己的个性和特色。比如说，韩寒介绍自己名字的时候说：我叫韩寒，韩寒的韩，韩寒的寒介绍名字的寓意。比如说，有同学叫王晓涵，介绍名字的时候可以说：我姓王，爸妈希望我有涵养。用幽默的语气介绍自己名字的时候可以开个玩笑。活跃了气氛，同时也能让别人更快的记住你。可以同时介绍自己的英文名字比如，有朋友叫凯迪，但是凯迪这名字不好记，于是她就说大家可以叫我Kitty，联想HelloKitty，这个名字就记住了。还有同学，选用了英剧夏洛克福尔摩斯反派的英文名字，这样使得他的名字更加独特，给好友们留下深刻印象。
33、我:老板，这裤子多少钱老板:1500!我：你这附近有银行吗？老板窃喜说：有啊有啊!我：那你他妈怎么不去抢
- 34、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。
- 35、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
- 36、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
- 37、说起有趣的还真看到过一个，我想起了《非诚勿扰》中秦奋的征婚启示中的自我介绍：
- 38、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
- 39、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
- 40、【一句话介绍自己幽默】如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
- 41、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
- 42、哈哈哈哈，这些神一般的砍价技能真是望尘莫及啊，除了赞已经不知道该说什么了！
43、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
- 44、接下来，我要用三句话来介绍自己：我叫xxx。这是第一句。说完了。
- 45、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
- 46、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
- 47、幼儿园邀请家长旁听公开课，我特别担心。
- 48、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
- 49、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
- 50、我有许多优点，也有许多缺点。我以后要改正这些缺点，取人之长，补己之短。我要改变自我，做一个新的我。你们现在认识我了吧？喜欢我吗？
- 51、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
- 52、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
53、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！
- 54、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
- 55、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
- 56、有一次买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有50块了，就卖给我吧！”老板就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100给老板找的时候，空气都凝固了他的眼神我至今都没有忘、
- 57、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
- 58、大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他
- 59、“豆腐多少钱？”“两块”“两块一块？”“一块”“一块两块？”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”
- 60、一句话介绍自己经典语句：我的特长是特产，特色是特色。今天有人说我帅我站在阳台上想了很久，究竟是谁走漏了风声。每天从五万平方米的床上醒来却不知道要干什么。在校期间多次获得康师傅开盖再来一瓶荣誉。你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王一个人呢，越没有什么就越喜欢向别人炫耀什么，其实吧我都不信。我从来不承认我的能碰到地。你好，吃土少女送来问候，再见。你好，叶良辰是我亲爱的。在我的字典里没有“难”这个字。凡事多想想再下决定总是没有错的。有机智反应的人，才可以了解我的幽默。念旧的我，情绪化是我最大的致命伤。放松一下，有时小
- 61、这天，年轻人走进了一家名叫“临河园”的楼盘。售楼小姐迎上前，热情地介绍起来，说自己的小区靠着小河，环境优美、空气新鲜、配套完备，附近有超市、学校、医院……总之是尽善尽美。
- 62、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
63、售楼小姐回答说：“您也知道，这楼房坚固不坚固，主要看地基。咱们临河园的地下，是一片面积巨大的花岗岩，深达百米，坚不可摧……”
- 64、倔犟而不认输。刚开始只是觉得自己很倔犟，遇到事情也不会拐弯抹角，一条道走到底，是不撞南墙不回头的人。
- 65、年轻人问：“能不能多介绍一下楼房的质量？”
- 66、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
- 67、丈母娘说礼金十万，我说你女儿有了
- 68、王老师：我感觉你不是他爸……
- 69、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
- 70、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
- 71、有个年轻人要买房，他对房子的第一要求就是—质量要好。
- 72、大家好！我叫xx，有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在—班，所以对一些同学有了必须的认识和了解，也成为了朋友，期望我们大家能继续相互鼓励，共同成长。
73、题记：中国的文字太经典了。一句话中蕴藏着无限幽默。收集了100条一句话的经典幽默与大家分享。在此要特别感谢这些经典的制造者们。
- 74、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
- 75、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
- 76、【一句话介绍自己幽默】有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
- 77、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
- 78、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
- 79、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
- 80、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
- 81、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
- 82、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
83、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
- 84、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
- 85、夜里，对着窗外的夜空，看着柠檬一样的月亮，我想得很多。也许在周围人眼里我是个难以理解的怪人，但我认为这种“怪”是实在的、可爱的。我就是我，为什么要想方设法去改变，去隐藏呢？也许我永远也改变不了，可我并不觉得遗憾，尽管我会自嘲：我这个人呀！这就是我。
- 86、我，一个普通的女生；我，一个身高48米的女生；我，一个11岁的女生。可别看表面文静，可说不定我的祖先就是大闹天宫的孙悟空呢！可为什么呀？因为我好动、喜欢攀爬、调皮捣蛋等一些特点就足以证实，对了，还有最最重要的一个特点，看我变！变！变！
- 87、看我，看看我，你看我像那种人吗?
- 88、你好，我姓黄，红绿灯的黄。
- 89、这样的自我介绍有点调侃、自嘲的感觉，非常的风趣幽默，我就觉得很有趣。说个题外话，我是一个艺术生，经历过艺考。艺考最少不了的就是自我介绍，因为要引起老师的注意，多的是人，自我介绍一开口就唱歌，唱京剧，要么就来个快板儿，把自己的名字引出来，在我看来这些也很有趣。
- 90、有一人玉树临风英俊非凡博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略，又有一人谈吐不凡言简意赅远见卓识出口成章，常能明察秋毫力排众议力挽狂澜，并且视死如归舍己为人大公无私，还有一人掌法盖世剑法无双暗器第一法术无敌，因此超凡脱俗，亦仙亦圣，每一招使出都惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地，号称十全十美无懈可击无与伦比，你知道他们都是谁嘛?你知道他们都长什么样吗?
- 91、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
- 92、在写自我介绍时可以讲清姓名、爱好、年龄等等，用幽默或警句概括自己的特点可加深他人的印象，可以选择运用合理的写作手法，以期达到突出人物精神风貌的效果。比如侧面描写、对比、夸张等就是常用的手法。
93、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
- 94、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
- 95、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
- 96、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
- 97、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！
- 98、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
- 99、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
- 100、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
- 101、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
