亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
2023-02-01 19:36:17
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- 1、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
- 2、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说：算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
- 3、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
5、遇到可爱的人，就觉得生活一下子不艰难了，晚风也好，凉夜也罢，都想笑。
- 6、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：小伙子是否感情不顺？我惊讶地问：何以见得？据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！何解？我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？
- 7、我对象做过最让我感动的事就是，为了不打扰我平静的生活，至今都还没出现。
- 8、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
- 9、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
- 10、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
- 11、突然觉得我特别会哄男孩子睡觉，一句在吗？;他们就说要睡了。
- 12、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 13、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
- 14、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
15、大怒偏向虎山行，不畏腥风屠生灵，天公震怒无天明，波澜起伏为浮萍。
- 16、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 17、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
- 18、不合适的鞋，就别去硬塞了，磨了自己的脚，还留下一堆血泡。
- 19、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
- 20、在这世间本就是一个人孤零零的独来独往，偶尔来人陪伴带来的一丝温暖，当不得真。
- 21、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
- 22、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
- 23、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
- 24、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
25、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
- 26、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
- 27、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
- 28、今天上学的时候在路边买了一个小葫芦，上课无聊拿在手里把玩，不巧被班主任发现，厉声问道：你在玩什么？我当时头脑一片空白，不知道从哪冒出来一句：我叫你名字，你敢答应吗？
- 29、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
- 30、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
- 31、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
- 32、我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。
- 33、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
- 34、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
35、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
- 36、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
- 37、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
- 38、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
- 39、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 40、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
- 41、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
- 42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- 43、当我挺直脊背愈走愈远的时候，你就应该知道你与我此生再无半缕关系。
- 44、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
45、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 46、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
- 47、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
- 48、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
- 49、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
- 50、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
- 51、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
- 52、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
- 53、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
- 54、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
55、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
