这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
2023-05-18 01:22:50
4562
- 1、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然是在上班！
- 2、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 3、刚要想想未来如此的美好，现实却狠狠给我一巴掌。
- 4、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
- 5、在怎么等扣扣也找不回我们从前丢失的快乐。
- 6、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 7、假如有一天，我娶不着媳妇，请把我埋在，我们约会吧里。
- 8、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
9、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 10、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。
- 11、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说：算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
- 12、你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金莲。
- 13、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
- 14、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。
- 15、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然是在上班！
- 16、这年头，厕所都成了学生的休闲地带
- 17、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：我黑是因为自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
- 18、别说吃你几个烂西瓜还要钱，老子在城里天天吃冬瓜都不要钱。
19、只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。
- 20、刚要想想未来如此的美好，现实却狠狠给我一巴掌。
- 21、钱是什么东西？ 是我没有的东西
- 22、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
- 23、你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金莲。
- 24、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下
- 25、一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。
- 26、咱爹讲；做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
- 27、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱？
- 28、小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我3拿下了你，哈哈！哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！哦？是吗？你是什么时候知道的呢？从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊，去财务那里领工资吧、、、
29、三鹿说是奶农的问题，奶农说是奶牛的问题奶牛说是草的问题草说草！
- 30、警察：这是谁的车，怎么停在这里。男 ：是老子的，老子想停在这里，怎么了？警察：不好意思，大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男，开车门，坐上驾驶座，刚启动，挂档，起步。警察往车头一站：你，你下车，谁让你酒后驾驶的？走跟我回趟交警队！瞬间觉得这警察真TMD机智啊！
- 31、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
- 32、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
- 33、咱爹讲；做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
- 34、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 35、小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。
- 36、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温
- 37、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 38、你非要问我明天的事，后天你自己不就知道了。
39、别惹我，小心我一屁股把你坐成标本挂在墙上。
- 40、我一直对你们说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
- 41、你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。
- 42、你不要用眼电我，在电也么有用，因为我的眼镜是绝缘的。
- 43、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
- 44、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 45、别说吃你几个烂西瓜还要钱，老子在城里天天吃冬瓜都不要钱。
- 46、咱爹讲；做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
- 47、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
- 48、如果哥伦布有老婆，不知道他还会发现新大陆不。
49、黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗，衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。
- 50、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
- 51、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
- 52、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血----
- 53、警察：这是谁的车，怎么停在这里。男 ：是老子的，老子想停在这里，怎么了？警察：不好意思，大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男，开车门，坐上驾驶座，刚启动，挂档，起步。警察往车头一站：你，你下车，谁让你酒后驾驶的？走跟我回趟交警队！瞬间觉得这警察真TMD机智啊！
- 54、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 55、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。
