亲爱的，是你的花心，让我学会了死心
2023-05-12 05:37:50
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- 1、周末好！夏天到了，祝这整个夏季里，您的心情夏日的凉风般惬意、舒爽；您的事业如夏日的阳光蒸蒸日上！
- 2、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人还犯我，我骂；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶绿帽子！
- 3、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
- 4、周一难过吧，周二压抑吧，周三焦虑吧，周四期待吧，周五美了吧，周末到了吧，短信收下吧，祝福送你吧，幸福围绕吧，好运相伴吧，周末愉快吧。
- 5、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
- 6、周末时光不声不响地来着，开心笑脸不早不晚地晒着，亲切问候不折不扣地递着，温馨祝福中庸之道地准着。祝你周末快乐，幸福甜美！
- 7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
- 8、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
- 9、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
10、回忆苦涩的吻痕，是树根。
- 11、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
- 12、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
- 13、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
- 14、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
- 15、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
- 16、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
- 17、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
- 18、你不会有第二次机会给人留下第一印象
- 19、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
20、周末复周末，周末何其多，仔细算一算，快乐没几个。知道为啥吗，缺少祝福啊，亲亲好朋友，短信常常发，快乐常常传，祝周末开心。
- 21、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
- 22、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
- 23、日也赶，夜也赶，白天黑夜永无眠，只为那点钱；今天赚，明天攒，心中喜悦说不出。到月底，一通电话来：先生，你该还款了。
- 24、友情最高境界：各自安好，互不惊扰。爱情最高境界：相亲相爱，相伴到老。人生最高境界：无悔无怨，有哭有笑。问候最高境界：始终铭记，周末联系！
- 25、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。
- 26、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
- 27、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
- 28、实在受不了，我把我的布娃娃给你**。
- 29、时间的改变却意味着我们要从新开始。
30、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
- 31、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
- 32、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
- 33、特步：挂科！死一般的感觉。
- 34、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 35、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
- 36、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
- 37、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
- 38、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！乙抬手就是一巴掌过去：看到我巴掌过来，你都不会躲下哦。
- 39、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？老大爷不慌不忙地说：不敢，我是回族教徒。
40、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
- 41、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
- 42、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 43、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
- 44、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
- 45、我认为我颓废，原来我报废了。
- 46、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
- 47、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
- 48、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
- 49、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！
50、当你找不到一样东西的时候，先看看它有没有在你手上。
- 51、上班疲惫，业绩争抢，晋升排队，说好吃饭却被整蛊，晚上不想睡，上班特想睡，祝你职场如鱼得水，好运连连。
- 52、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？同事一听脸都绿了走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
- 53、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
- 54、清早出门去上班，出租车撞到了小商贩，司机张口就骂上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商贩也怒言：睁着你的狗眼，就知道看路。
- 55、手机充电，必须醒来是满电。
- 56、日也赶，夜也赶，白天黑夜永无眠，只为那点钱；今天赚，明天攒，心中喜悦说不出。到月底，一通电话来：先生，你该还款了。
- 57、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
- 58、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
- 59、一段不堪回首的过往…去年七夕情人节那天，我鼓起勇气跟一特清秀的男神表白。男神：“我们性别不合适。”性别不合适…既然这样，那么我无话可说…
