谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

2023-04-17 22:52:09 4285

10、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
11、天冷起来了就不想起床，起床吃完饭又想躺床上去。
12、你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。
13、有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
14、你设置权限以后只有设置之后的他看不到，之前的还是看得到的：)到千呼万唤微信公众平台导航找好玩有趣搞笑的微信吧，还有最全的明星微信和美女微信呢。
15、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
16、只要对方的权限没有限制你，那你直接点回复就好了；要是对方对你禁言了。。那你何必非要评论。给他留言就好了
17、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
18、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

20、女生更希望你们抱抱她。”
21、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!便送老太太巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
22、神回复：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
23、原终将把生活的锋芒熬成最温柔的浓汤。
24、你太牛了，你最近进步很大，继续保持。
25、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
26、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
27、你要是听话，就给你一个么么哒。明人不说暗话，我想做你心间上的女人。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我一向勇于认错，坚决不改。你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。想要有空余时间，就不要浪费时间。两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
28、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

40、失眠是那呼吸的痛。它让我的黑眼圈加重。早起是那呼吸的痛。它让我离开暖暖被窝。
41、.昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
42、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
43、节食减肥如同练无忌哥哥的七伤拳，自伤三分暴长七分
44、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
45、2019最新搞笑段子图文：不是你想的那样，我是去上班的！
46、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
47、评论席的这位兄弟绝对是大学中文系毕业的，水平不一般头条的大神太多，请问一下这到底是什么药！头条的高人总是在不经意间出没，让我怎么也活捉不到，怎么办？我一般会大笑之后，给对方个赞?，然后评论哈哈哈~！！！，三个字，生活本是枯燥无味的，谢谢这些人给我们带来了笑声，使得我们能够哈哈一笑