喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
2023-03-14 21:12:23
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- 1、中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
- 2、急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：这医院怎么一个WIFI都连不上！
- 3、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……黛玉冷笑道：你才是水货。
- 4、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！
- 5、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
- 6、女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？**：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。
- 7、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
- 8、一对新婚夫妇二人洞房对话。女：要是孩子以后长得像你，你就死定了。男：要是孩子以后长得不像我，你就死定了。
9、博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到？小青，因为青没祖玛
- 10、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
- 11、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
- 12、双十一这一天我女朋友很听话，吃完饭很早就睡了，就是到现在还没醒，叫了也没反应。我担心是不是安眠药放太多了…
- 13、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
- 14、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。
- 15、问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开我的电脑。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！
- 16、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
- 17、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。
- 18、妈，这个月发了工资我要去旅游。旅什么游，浪费钱！和女孩子一起去的！钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？
19、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
- 20、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。
- 21、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
- 22、小松问小明如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？80分以下是女子单打。70分以下是男子单打。如果是60分以下是男女混合双打！
- 23、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，**、**，可怜那棵小树！
- 24、森林里进行智力竞赛，主持人问：马会游泳吗？小马道：会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。
- 25、一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。你把它们都挂上，让车快点跑！
- 26、一对新婚夫妇二人洞房对话。女：要是孩子以后长得像你，你就死定了。男：要是孩子以后长得不像我，你就死定了。
- 27、妹妹：左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！哥哥：那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
- 28、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子。
29、中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
- 30、甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
- 31、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
- 32、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
- 33、一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。你把它们都挂上，让车快点跑！
- 34、博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到？小青，因为青没祖玛
- 35、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
- 36、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
- 37、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。
- 38、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
39、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！怎么，它也会说话？不，它会打字。
- 40、双十一这一天我女朋友很听话，吃完饭很早就睡了，就是到现在还没醒，叫了也没反应。我担心是不是安眠药放太多了…
- 41、中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
- 42、看到厦门13岁的初中女生小花去医院打胎这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
- 43、男人二十是朝阳，三十是正大，到了四十就开始微软，五十简单就成了松下，六十以后就只能联想了。而女人不同，二十开始新浪，到了三十就成了搜狐，四十更是成了一只可怕的雅虎！
- 44、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
- 45、鼠：我现在和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在天上，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着猫头鹰说：看见没有，他就是我和鹰的爱情结晶。
- 46、一对二说：知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。二答：你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。
- 47、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
- 48、一对二说：知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。二答：你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。
49、"听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了竟然挂了啊！留学生：挂了就挂了肿么了！怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样→_→
- 50、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
- 51、看到厦门13岁的初中女生小花去医院打胎这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
- 52、急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：这医院怎么一个WIFI都连不上！
- 53、看到厦门13岁的初中女生小花去医院打胎这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
