甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
2023-02-16 16:09:23
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1、为什么你看不到上帝的老二？谜底：天机（天鸡）不可泄露
- 2、为什么汉子不出门？谜底：因为一出门就变门外汉了
- 3、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
- 4、当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？谜底：知道你不是哑巴
- 5、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？谜底：变成豆沙（杀）包了
- 6、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
- 7、狐狸为什么经常会摔跤？谜底：因为狐狸很狡猾（脚滑）
- 8、我和超人的唯一区别是？谜底：我把内裤穿在里面。
- 9、【最新冷笑话】开心丨武威的娶妻顺口溜，现实又搞笑！
- 10、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌!”“谁唱的?”“洒水车。”
11、一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;
- 12、5橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?答案：橡皮。(橡皮差)
- 13、(3)“你喜欢怎么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人”“你说的是如来吗”
- 14、一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋;
- 15、老板对老婆说：吃饭!睡觉!
- 16、阿呆：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。阿呆不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。
- 17、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？谜底：小白兔（吐）
- 18、小时候穷，没钱洗澡，就羡慕得趴在窗户上看别人洗澡，但我不明白她们为什么要打我
- 19、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
- 20、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
21、和同事无意聊天：哎你说'发烧'和'发骚'有什么区别？发烧是好冷快给我把衣服穿上！发骚是好热哦快帮我**服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！哎尼玛要不要这么精髓啊！
- 22、(10)曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果！”
- 23、一群**分子冲进议会大厅，将参加会议的100多政客扣为人质。**分子向**索要巨款，并宣称如不答应，将每过一小时释放一政客。
- 24、老板问：你相信人死能复生吗？员工说：当然不信，世界上根本没有这样子的事情。于是老板说了：好吧，你听着，昨天你早退去参加你叔叔的葬礼，你刚刚离开了一会，你叔叔就来找你了。
- 25、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个了字。我是不是该看心理医生了。
- 26、因为牛排本来就不会说话啊
- 27、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
- 28、儿子领了成绩单回家，爸爸，你说你是和平理事会的成员？是的。那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！
- 29、(11)老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了？”老公：“吃饭的时候我讲了一个成语狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字”
- 30、对方气急败坏的说：“你怎么这么笨！这不是在害我吗？年底要债的人多，我是故意欠费停机的，这下好了，手机又能打通了，你说怎么办吧！”
31、(ﾟ∀。)因为［没人与］她同班
- 32、等我上去了问他：你怎么这么急??
- 33、有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问：咋啦，输得穿三点式啦？这个人回答道你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。
- 34、老板问：你相信人死能复生吗？员工说：当然不信，世界上根本没有这样子的事情。于是老板说了：好吧，你听着，昨天你早退去参加你叔叔的葬礼，你刚刚离开了一会，你叔叔就来找你了。
- 35、儿子问爸爸：爸爸，你和妈妈是怎么认识的？爸爸：很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。儿子爸爸，你太勇敢了。爸爸：儿子，你这辈子可不能学游泳啊。
- 36、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
- 37、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？谜底：吃植物人
- 38、(10)曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果！”
- 39、什么样的人不能在加油站工作？谜底：油腔滑调（油枪滑掉）的人
- 40、瞎对害说：只是因为多看了你一眼，从此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。还对瞎说：危言耸听，我又不是什么高科技武器，不至于这么厉害吧?
41、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
- 42、对情人说：吃吃饭，睡睡觉。
- 43、12如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢??答案：“如果”的
- 44、食人族父子出去打猎，发现一金发美女，父亲大喜，对儿子说：快把她抓住带回家，今天晚上咱们把你妈烤来吃掉。
- 45、夫说：元既是开始的意思，又是圆形的意思，蛋都呈圆形天体从开始到现在都是圆的，圆和蛋实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫圆蛋元旦)
- 46、一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋！
- 47、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
- 48、小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
- 49、一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;
- 50、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
51、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
- 52、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！
- 53、夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
- 54、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
- 55、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
- 56、38什么剑是透明的?答案：看不见
- 57、一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：我要上**访！立即驶来一辆车，查看其身份证后，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。启示：遇到困难不要紧，关键要从**上寻求解决问题的方法。
- 58、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的...”“你毛衣穿反了。”“。。。。。。哦，谢谢。”
- 59、小姐现在的生意不好做，为什么？谜底：禽流感
