社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。
2023-04-27 23:54:46
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- 1、战国时，齐恒公被赵王软禁。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”
- 2、甲：为什么我评价别人，总是得不到认同？乙：如果不能感同身受，就不要肆意地妄加评判。
- 3、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
- 4、你看我是歌手吗不是哥们，看看我的头像牛吗？像美女男厕在哪女厕旁边
- 5、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！
- 6、甲：人这一生为什么要努力？乙：最痛苦的事，不是失败，是我本可以。
- 7、小明考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
- 8、甲：怎样才能和三观不合的人做朋友？乙：三观不合真的很难做朋友，因为思想，经历，感官，全都不一样。就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
9、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！＂
- 10、甲：看上去彼此都没有做错什么，为什么会渐行渐远？乙：所有关系变淡的原因：一个不说，一个不问；或者一个问得尴尬，一个答得敷衍。
- 11、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应是：＂张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！
- 12、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
- 13、这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
- 14、我：今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？室友：等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。
- 15、有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你、、、银行妹：哎、、、你的存折！！！ 楼主回眸一笑：是你的存折！！！ 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
- 16、甲：哪些行为是浪费时间？乙：思而不学＋犹豫不决
- 17、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
- 18、甲：如何让这个世界变得美好？乙：把你自己变得更美好。
19、呼，好险遁走了，要不被那厮熊抱一下，非死即伤啊。
- 20、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
- 21、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：小朋友，这是什么地方啊？小孩子说：这是我的头啊。
- 22、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？医生，我小便咽了，大便真的咽不下去。
- 23、老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！
- 24、甲：前半生与后半生的分界线是在哪里？乙：此时此刻。
- 25、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚，全班皆倒、、、、
- 26、恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精！怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了？正片已经结束了吗？来晚了
- 27、火娃的熊熊烈焰水娃的滔滔巨浪当两种力量结合到一起的时候就变成了水蒸气
- 28、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃。
29、甲：把学费拿来念书还是环游世界更合适？为什么？乙：在没有充分的知识作为前提的情况下，即使行了万里路，也不过是邮差而已。
- 30、我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以我也讨厌将我制造出来的老木匠！
- 31、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而、、、
- 32、甲：怎样才能成为一个勇敢的人？乙：做你害怕做的事情，然后你发现，不过如此。
- 33、甲：别让孩子输在起跑线上有道理吗？乙：一辈子都要和别人去比较，是人生悲剧的源头。
- 34、甲：有哪些道理是你读了不信、听不进去，直到你亲身经历方笃信不疑的？乙：不要低估你的能力，不要高估你的毅力。
- 35、甲：经历多少次失败，才能找到真爱？乙：所有的失恋都是在给真爱让路
- 36、一个酒鬼上了公共汽车，他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面，说：喂，买张车票。海军士兵说：什么？我不是售票员，我是海军士兵。； 酒鬼道：；真对不起，我怎么上了军舰，哪 您就让我下船吧！
- 37、甲：哪些技能，经较短时间的学习，就可以给人的生活带来巨大帮助？乙：夸奖他人。
- 38、甲：哪些行为是浪费时间？乙：思而不学＋犹豫不决
39、你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了！
- 40、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
- 41、昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
- 42、你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了！
- 43、甲：怎样才能找到一个贴心的知己？乙：有时候，你把别人当好朋友，但人家并没有这么想。你所有的朋友都活着，但你还会感到孤独。
- 44、甲：前半生与后半生的分界线是在哪里？乙：此时此刻。
- 45、从此以后福禄小金刚和蛇精过上了幸（*）福的生活。
- 46、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
- 47、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。
- 48、甲：交朋友的标准是什么？乙：出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。
49、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
- 50、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
- 51、甲：情商不高的例子有哪些？乙：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。
- 52、甲：为什么我评价别人，总是得不到认同？乙：如果不能感同身受，就不要肆意地妄加评判。
