俗话说得好:3个臭皮匠,臭死一个诸葛亮。

  • 1、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
  • 2、上高中的时候,一次我同桌被狗咬了,我就问:你跟那狗干啥了,它给你留下这么大一印记啊?然后他说:我就看了那小母枸一眼,那公狗就把我腿啃了。
  • 3、简单的生活,何尝不是一场华丽的冒险。
  • 4、买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说,可能你长的像导盲犬吧
  • 5、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你`。心情比上坟还要纠结。
  • 今天去肯德基刚进门我就高喊:服务员,麦当劳怎么走?

    6、今天去肯德基刚进门我就高喊:服务员,麦当劳怎么走?

  • 7、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的
  • 8、逝水流年的青春之痛,抵死纠缠的回忆之殇。
  • 9、我的记忆是不是活在长街的那头,而我的年轮却死在了长街的这头。
  • 10、如果哥伦布有老婆,不知道他还会发现新大陆不。
  • 11、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
  • 12、终于明白,在爱情里面,不是付出的越多就越有收获。
  • 13、曾经我住你心里面如今我是把刀插在你心里面。
  • 14、女人们的是性感不是骚,我们的风流也就不是错。
  • 15、小时候爸爸打牌打到半夜回家,妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。lz装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说,只要你们好好的,我宁愿去死呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿
  • 16、最厌烦的感觉不是成为陌生人,而是逐渐陌生的态度。

  • 17、刚下过雨的天空,带走了灰尘,带不走我的心痛。
  • 18、东风吹,战鼓擂,长得不行你怨谁
  • 19、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的,最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该,干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗?我爸马上来了句王红(他初恋)人真挺好,我妈说时迟那时快,朝我爸一巴掌扇了过去。
  • 你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
  • 20、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
  • 21、本人去网吧玩射击游戏,刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩,我想了想就答应了,可能是看我技术不错他们非要我做他们哥!一个屁孩就说:我介绍我姐给你认识!另一个急忙说:我介绍我小姨给你!瞬间感觉幸福来的太突然!
  • 22、醒是一回事,起床又是一回事
  • 23、或许现在放手,是最体贴的举动,因为爱我你不该有苦衷。
  • 24、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
  • 25、我很想知道多少人分开了内心其实还是深爱着的?
  • 26、过去已经是回忆的灰烬,而未来是人们投射出来的假象。

  • 27、男人的恭维就像香水可以闻,但千万不可以尝。
  • 28、你非要问我明天的事,后天你自己不就知道了。
  • 29、我给你介绍的那个有钱的男人,你们约会没?恩,我去了,那个长相真的让我张不开腿。
  • 30、不是我不知道,我只是想看你如何对我演戏。
  • 31、养鱼---要每周换一次水,我总是忘记,所以只好每周换一次鱼。
  • 32、悉数记忆的流沙,那些逝去的年华,洗尽了我的尘沙。
  • 33、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你`。心情比上坟还要纠结。
  • 没有什么永远,没有什么很久,找个借口,谁都可以先走。
  • 34、没有什么永远,没有什么很久,找个借口,谁都可以先走。
  • 35、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
  • 36、爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己

  • 37、女友一早就吵着要礼物:老公人家想要跑车啦,我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!我摇头。那那法拉利也行!启动到100只要5秒!我笑着搂着她说:你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!后来我说到做到,送了她一个体重秤。
  • 38、至今没能忘记大学寝室的事,我正在卫生间拉屎,我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西,结果这货说了一句牛逼的话:你快点拉,我等着吃呢,结果 ,拿这个笑话损了他3年。
  • 39、我时常梦见自己在上班,醒来的时候我果然是在上班!
  • 40、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的,最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该,干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗?我爸马上来了句王红(他初恋)人真挺好,我妈说时迟那时快,朝我爸一巴掌扇了过去。
  • 41、小时候以为好人有好报,现在才知道好人被嘲笑。
  • 42、最厌烦的感觉不是成为陌生人,而是逐渐陌生的态度。
  • 43、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑
  • 44、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的,刚巧碰到一男一女在一起,主任问:你们什么关系?男生说:兄妹关系。主任:什么兄妹关系?男生:俩爹不一个娘!主任:哦,那你们走吧!从来没见过这么蠢的教导主任。
  • 45、少年的时光就是晃,用大把时间彷徨,只用几个瞬间来成长。
  • 46、你只有一张脸,也只有一个表情,却有365副面具。

  • 47、养鱼---要每周换一次水,我总是忘记,所以只好每周换一次鱼。
  • 买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说,可能你长的像导盲犬吧
  • 48、买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说,可能你长的像导盲犬吧
  • 49、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
  • 50、跟一女同事出去溜达,突然她含情脉脉的看着我,说她冷要我抱。我一下怒火中烧:神经病这么热的天冷你妹啊!果断头也不回的走了,我是不是太理智了?
  • 51、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。
  • 52、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
  • 53、如无法笑着遗忘,请允许自己哭着怀念。
  • 54、男人,就像食堂的菜,虽然难吃,但是去晚了居然还没有了!
  • 55、我算领教了,你不但能把黑的说成白的,你还能把黑的说成彩的。
  • 56、同学对他们公司新来的一女神一见钟情,弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时,各种紧张,在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神,结果是一男的接的,说:她睡了!这是我听过最悲伤的爱情故事!

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