今天天是你生日，你的朋友为你点了一首动力火车当，请拿你的手机在地板上狠狠的敲一下，好，点歌完毕。
2023-04-14 19:38:11
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- 1、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。
- 2、老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。
- 3、当年同学中，把English读为应给利息的当了行长；读为硬改历史的成了**家。我读应该累死做了公司职员。你当年怎么读的？
4、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
- 5、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。
- 6、没有钱的时候想要钱，有钱的时候却不知道该怎么用。无非就是衣食住行而已，你可要记住饭饱思淫欲也。
- 7、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人？君对曰：护花大使！官曰：缘何此女骂君采花大盗？对曰：只因我监守自盗！
- 8、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！
- 9、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
- 10、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
- 11、来自国防部的消息：拉丹正准备袭击手机网络系统，请不要使用手机通话！以免被窃听，遭受不必要的麻烦！
- 12、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！
- 13、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！
14、儿时游戏是人生，长大后人生是游戏；儿时玩具是朋友，长大后朋友是玩具；儿时娱乐自己，长大后娱乐看短信的人你被整了，惩罚：幸福一辈子！
- 15、你变得那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的面孔，我的心都醉了，你怎么就从可爱的小蝌蚪变成瘌蛤蟆了呢？
- 16、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
- 17、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
- 18、她是这样不喜欢对话的人。唯独喜欢一个和说话有关的词倾诉。没有倾诉，所有的语言都如同被弃绝和荒废，如同谎言。
- 19、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！
- 20、老婆：你为什么总是说我傻？老公：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。为什么？找到同类了，高兴呗。
- 21、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜，我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？妻子一听大怒，恢复自己的声音：你说谁是丽丽？丈夫一惊，连忙换了声调说：你猜！我是谁？
- 22、饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。
- 23、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
24、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去死小偷。
- 25、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没那就算了！我回家睡觉，你继续加班！
- 26、我快乐因你快乐，我开心因你开心，我愁了因你瘦了，我笑了因你壮了，我有钱因把你卖了，唉养头猪真难！
- 27、问：你会说普通话吗？答：会，我一直都说普通话！真的，我从来没有说过更特别的话了，都是普普通通的。
- 28、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。
- 29、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
- 30、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
- 31、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
- 32、老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。
- 33、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗？销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗？
34、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你我的床单！
- 35、听说你的手机没短信功能，特意发这条短信给核实一下，如果收到了我发的这条信息，请回复告知我：我有了，是你的！
- 36、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！
- 37、你现在快点看CCTV美国白宫被炸了，整栋楼塌了，警方已封锁整个华盛顿，19人死亡，32受伤，11人失踪，1人受骗。
- 38、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
- 39、一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子：请问，您是总经理吧？是的，您是怎么知道的？我丈夫经常在家里模仿您的举止，常常弄得我们捧腹大笑。
- 40、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力，关键在于我是真心爱你！
- 41、听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
- 42、日照香炉生紫烟，我只爱你用情专，飞流直下三千尺，热烈爱恋似火焰。亲爱的，一首《恋亲亲爱人》送给你，我爱你！
- 43、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔妈妈：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女人太难。
44、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。
- 45、如故你必须失去，单元是忧愁；如果你必须遗忘，但愿是烦恼；如果你必须错过，但愿是厄运；如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱！
- 46、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人耳朵。
- 47、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
- 48、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
- 49、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
- 50、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
- 51、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。
- 52、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了
- 53、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力，关键在于我是真心爱你！
54、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊？女店员：你去对面吧，那里奔驰
- 55、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实我也没爱过你！
