爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
2023-04-27 12:35:19
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- 1、在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机。
- 2、追了古剑这么久，结局就是不该死的都死了，该在一起的都没在一起。
- 3、少妇请大师算彩票。大师掐指：你出国几次？4次。几个孩子？2个。今年读了几本书？5本。每月跟老公几次？少妇羞红：2次。至今有过几次外遇？少妇愠怒：我是良家！大师：那最后一个数是彩票号是两天后中奖号码开出少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。
- 4、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：我黑是因为自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
- 5、小时候、我最喜欢玩捉迷藏、等别人藏好了、我就回家吃饭。
- 6、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
7、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！
- 8、结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：你走，你走！不等她反应过来，我立马接着说：好，好，你不走我走----
- 9、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 10、我新买的衣服好看吗？哇！这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下。
- 11、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力！
- 12、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
- 13、那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们。
- 14、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：：大爷、您坐。大爷急忙谦让到：：没事，我站着挺好的。我也心领神会。就立刻站起来道：大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。，。。。
- 15、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
- 16、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
17、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。。。
- 18、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
- 19、今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻逼同学脑抽的说： 阿姨，我们去打胎了。。。 打胎了 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了
- 20、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
- 21、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
- 22、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 23、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 24、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：哎呦，你她妈脑残吗？没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：妈，他骂你脑残。我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。
- 25、在接下来的的时间里我只想好好的做一个安静的小女子。
- 26、都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说。
27、我做过无数次蠢事，但我毫不在意，我的伙伴说这才叫这自信。
- 28、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：小伙子是否感情不顺？我惊讶地问：何以见得？据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！何解？我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？
- 29、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。。。
- 30、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。
- 31、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
- 32、一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了剩老大爷一个人在风中凌乱
- 33、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
- 34、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说：算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
- 35、我做过无数次蠢事，但我毫不在意，我的伙伴说这才叫这自信。
- 36、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。
37、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
- 38、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
- 39、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：我黑是因为自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
- 40、蚊子咬人真跟血型有关！宿舍有俩货，一个a一个b，从来没听说有蚊子，我是ab，偶尔有蚊子咬我。有一哥们是o每天晚上和杀猪似的。。。
- 41、原本想给世界一个微笑，却迎来四面八方措手不及的耳光。
- 42、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
- 43、真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪。
- 44、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 45、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
- 46、在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机。
47、有事去外地几天媳妇和儿子非得要送我火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩临走前儿子大声对我说爸爸，路上慢点啊听完心里好欣慰放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具儿子点点头，又大吼给我带回来个新妈妈啊
- 48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
- 49、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗。
- 50、前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！
- 51、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
- 52、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗。
- 53、我喜欢的人我一定要把他养的胖胖的，等将来哪天他要跑了我就不愁我追不到。
- 54、我最讨厌的事是：家里来客人老妈把小时候的糗事说出来！
- 55、我做过无数次蠢事，但我毫不在意，我的伙伴说这才叫这自信。
- 56、原本想给世界一个微笑，却迎来四面八方措手不及的耳光。
57、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
- 58、小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我3拿下了你，哈哈！哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！哦？是吗？你是什么时候知道的呢？从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊，去财务那里领工资吧、、、
- 59、男票没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
