猪圈里的猪又出来了，怎么办?{猜一个明星}答案：韩红
2023-02-13 02:45:34
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- 1、一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;
- 2、大王，你在吃惊啥？你看不出来他画风完全跟我们不一样啊。
- 3、一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;
- 4、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
- 5、我的超弹动真空破呀！要断子绝孙啊啊啊
6、对情人说：吃吃饭，睡睡觉。
- 7、冬天的时候有的公交车上的椅子很冰，
- 8、一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋;
- 9、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”。一同学想与女朋友分手，但女朋友死活不肯。师兄传授：一见面就借钱，借不到就骂。
- 10、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死，欲穷千里目更上一层楼呢！
- 11、元旦那天我和朋友在车站等车，
- 12、【经典爆笑冷笑话】小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：“为什么缩个头不敢出来！”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！”
- 13、老婆：不行，看够了！不是钱的事！
- 14、我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！
- 15、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……
16、额，这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的。
- 17、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。
- 18、我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。
- 19、夫说：元既是开始的意思，又是圆形的意思，蛋都呈圆形天体从开始到现在都是圆的，圆和蛋实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫圆蛋元旦)
- 20、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
- 21、额这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的。
- 22、笑了就关注转发分享一下呗！
- 23、乙：是的，这是我基本工资。
- 24、《十点文摘》每晚十点，经典好文
- 25、6、255也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧！
26、对员工说：吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班
- 27、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死，欲穷千里目更上一层楼呢！
- 28、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了!这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢!
- 29、乙：做梦的
- 30、到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”
- 31、喂，不要随便改造人家的身体啊！
- 32、大王大王。别叫我大王，要叫我女王大人！好的大王。
- 33、还可以回敬你一个希望你开心农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。某局长收完贿赂后有应酬，让司机把钱送回家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里，到局长家后，他先问：“家里有人么？”夫人说：“没！”司机边说“那就好”边脱裤。夫人惊叫：“啊？你别乱来！”司机：“我给钱的”夫人：“给钱也不行”司机汗流满面：“可是...是局长叫我来的”。夫人边脱裤边骂：“这个王八蛋懒鬼！这种事情自己不干让司机干！”
- 34、老公：一晚上能抢多少？
- 35、今天小姨子跟我摊牌了：姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?!我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱!又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀!
36、一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;
- 37、大王，你在吃惊啥？你看不出来他画风完全跟我们不一样啊。
- 38、一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;
- 39、大王，我们才是妖怪吧。
- 40、开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说。”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于”
- 41、一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;
- 42、1火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力量结合到一起的时候，就变成了，水蒸气。
- 43、记得上大学那会，发现特别能睡，一直睡到下午两点中才起床，一天没有吃饭的我都快饿晕了，我就去学校旁边的小吃街，去吃饭要了一份地锅鸡，但是老板娘看我一个人不给我做，我说一天没有吃东西了很饿，能吃完，但是她还是不给我做，没有办法就说等一下，我还有一个朋友过来，这才同意给我做，上菜的时候她还一直问我朋友来了没有，我说快了，一直等到我吃饭了她还在问我，真是一个好老板。
- 44、1人家是真正的男子汉哟！
- 45、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”
46、女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。
- 47、我姐和一男相亲，一改屌丝形象，优雅动人了几天。昨晚吃饭，男方说：“你还背的这个包啊。我觉得又没牌子质量也差。”我姐生平最讨厌瞧不起人的人了，一怒之下拍案而起：“麻痹的就你他妈有钱了不起吗?”却看到那男的惊愕的看着我姐，递过来一只PRADA包，然后又缓缓收了回去......
- 48、发几个笑话逗你笑一笑！
- 49、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
- 50、甲：那一个月8万哦!
- 51、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
- 52、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
- 53、一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;
- 54、“怎么分不出？”丈夫说：“趴在餐桌上的是男，趴在镜子上的是女。”
- 55、妻问：为什么叫元旦?
56、定睛一看，他奶奶的......花心康萝卜！
- 57、《十点文摘》每晚十点，经典好文
- 58、对情人说：吃吃饭，睡睡觉。
