年第一季度最短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说「心痛」：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说「最心痛」：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”
2023-04-19 10:33:23
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- 1、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!
- 2、爱一个人别太认真，这道理有一天你会懂。
- 3、人必须相信自己，这就是成功的秘诀。
- 4、不要问别人为你做了什么，而要问你为别人做了什么。
- 5、雄鹰可以飞得晚，但一定要飞得高。
- 6、“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
- 7、小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
- 8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
- 9、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过了七点半就好了
10、大爷：“哪能啊，这茶对男女老少都有好处。”
- 11、每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。
- 12、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
- 13、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
- 14、客户满意，人脉延伸，良性循环，回报一生。
- 15、我大怒：卧槽你TM凭什么开除我?
- 16、老虎不发威，你当我是hellokitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
- 17、只要我们能梦想的，我们就能实现。
- 18、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！
- 19、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
20、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
- 21、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
- 22、▶这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！
- 23、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
- 24、最近我改变了自己的方向，我在卖家电，这套设备能让你感受到特别的舒心，一定会给你们的人生带来一份动力！
- 25、三冲缘，康有道，茶香远。
- 26、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。一扭头，我后面的位置全是空的。
- 27、一光年的时间说着很长很长，可是这样也无法掩埋我们存在的痕迹。
- 28、人的一生，总会沿着梦想的方向一路前行。因为有了梦想，生活不再只是悲戚，在挫折中，梦想就是照亮自己前程的光，就是泥泞心田里的灯，让心不再孤独，让生命焕发色彩。
- 29、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
30、大夏天，记者下乡采访，看见有位大爷在路边卖茶水。小黑板上写着——“喝了对人有好处的茶”。记者便到大爷那里买了一碗茶，“咕咚咕咚”喝完。
- 31、老板叫我去办公室，说：你被开除了。
- 32、“离婚了娃没人照顾。”
- 33、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
- 34、积极激励我，多劳多收获，汗水育成果。
- 35、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
- 36、一个夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会房间。受扰的邻居敲开她家的门：“你家的猫怎么这么疯跑?”
- 37、我这个人走得慢，但从不后退。
- 38、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
- 39、只要我们能梦想的，我们就能实现。
40、全心付出过，生命才会精彩。
- 41、如果你足够坚强，你就是史无前例的。
- 42、新单续保并肩上，全力冲刺创辉煌。
- 43、我这个人走得慢，但从不后退。
- 44、最近我改变了自己的方向，我在卖家电，这套设备能让你感受到特别的舒心，一定会给你们的人生带来一份动力！
- 45、我们都有一片属于自己的荒漠，我们既是金子，亦是淘金者。
- 46、积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄。
- 47、幽默段子：去买轿车，销售问，您是要两厢还是三厢的某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”他说：“我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”
- 48、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
- 49、销售要主动出击，不要守株待兔。
50、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
- 51、有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
- 52、新单续保并肩上，全力冲刺创辉煌。
- 53、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。
- 54、我们都是戏中忙忙碌碌的戏子，不全心投入，便无法落幕。
