男的问：“你说，牛郎和织女为什麽不天天相会呢？”
2023-01-27 18:29:50
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- 1、虽然你单身，但是你胖若两人。
- 2、想当年，我也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈没了。
- 3、70叫人懵b的搞笑事儿作者：搞笑糗事发布日期：2022年3月15日
- 4、男：有人跟你告白吗 女：曾经有过一个 男：那我就是第二个
- 5、对啦！我不是家里还有三千只鸡卖不出去吗？我也把大师请我家住上几天……一只鸡二百元，大师一百我一百……哈哈哈！
- 6、赞美她，随后加几句，你的男朋友必须是前世解救了太阳系，能够追上你做女朋友。
- 7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
- 8、虽然你单身，但是你胖若两人。
9、男：“傻瓜，睡了怎么还回我信息。”
- 10、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
- 11、更多精彩在等你赶快扫码关注吧
- 12、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
- 13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼?，离了水也能烤着吃。
- 14、我是他姐夫，买房我出钱，结婚我出钱，要不新郎我也当了
- 15、首先来说我也不清楚你所谓的小事究竟有多小，你男朋友究竟是故意不开心逗你玩儿呢，还是说心眼太小因为鸡毛蒜皮的芝麻事就不乐意了，再或者说你所谓的小事在你男朋友眼中已经到了很严重的地步。所以说与男朋友好好沟通，先确定这件“小事”的重要性才是解决问题的耽误之急。
- 16、一天后，师兄还活着，但眼中失去了高光
- 17、“你猜猜，小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？”小男友说：“什么颜色呀？”我说：“你想知道吗？”小男友说：“想。”我说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”
- 18、都说流星可以有求必应，如果可以我愿意在夜空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。生日快乐!
19、本人近视，平时戴隐形眼镜，那天刚起床，还没有戴眼镜，侄子在屋里哭，我赶紧跑过去看，我妈也去了，我妈抱起他的时候，我看到有东西掉下来了，我就赶紧去捡，结果是热乎乎的粑粑。
- 20、祝您过个够味、够劲的生日，我的爸爸！
- 21、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
- 22、失眠了，也许是因为想你，也许是因为饿了。
- 23、我赶紧拍马屁：“牛逼啊！”
- 24、有些话在外人听到时，也会感觉到你们两个人的关系是非常暧昧的，异性相处容易让人感觉暧昧的话，就有下面的这几句：我就觉得你挺好不管男生还是女生，如果有一个人会对你说，我就觉得你挺好，这句话其实是非常容易让人产生误会的，因为并不仅仅是赞美夸奖，更是一种非常暧昧的暗示。
- 25、对啦！我不是家里还有三千只鸡卖不出去吗？我也把大师请我家住上几天……一只鸡二百元，大师一百我一百……哈哈哈！
- 26、我没有太多的东西给你，但是如果你点头，我就是你的。
- 27、“你猜猜，小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？”小男友说：“什么颜色呀？”我说：“你想知道吗？”小男友说：“想。”我说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”
- 28、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
29、我喜欢看你在远处的微笑，我喜欢听你在身旁的心跳。
- 30、就直接点说：我想做你的男朋友，不知道还有没有机会呢？
- 31、“我们来交换礼物好不好？”
- 32、“我们来交换礼物好不好？”
- 33、要知道，幽默的类型有很多。简单地分，可以分为积极幽默、消极幽默和工具型幽默。
- 34、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
- 35、你有权利支配我一辈子，今天你就行使这个权利吧。
- 36、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
- 37、对购房者推荐不同价位的房子一般销售人员有着自己独特的一种识人手法，例如根据购房者喷的香水、穿的衣服或者开的车对购房者的身份进行判断，进而制定出相应的销售方案，能让你多花钱，就不会让你少花钱，总之他们会尽力触及你们的心理价格底线。督促准购房者快速签约为了避免夜长梦多，到手的客户飞了，很多的售楼人员都会督促购房者尽快缴纳定金，常用的方法是找几个人配合，或者是接听电话以证明自己的话。采取“销控”不卖的方式相信大家在购买房子的时候都遇见过这样的情况：明明项目开盘没几天，大家想要买房子的时候却被告知已经卖完了。其实
- 38、小白兔便跑去问：“小灰兔哥哥，小灰兔哥哥，
39、幽默笑话)V信上，一个陌生人给我打招呼：我喜欢你，你有男友吗？我果断拒绝：我有男朋友了！陌生人：我是你爸，要跟你好好谈谈。第二天，又有一个陌生人：我喜欢你，你有男友吗？有了昨天的教训，我说：我没男友！对方：我是你男友，你不喜欢我了！我：对不起，我以为是我爸整我呢。对方：原来你爸说的是真的，我是你妈！
- 40、玩游戏互动。吃饭的时候把他嘴里东西咬过来；看电影的时候故意哼唧两声勾搭他；走路的时候抱抱才能走，亲亲才能走；玩石头剪刀布，输的人亲对方，反正结果就是一直可以亲亲；和男票联机斗地主打麻将吃鸡等等。
- 41、说起来情侣之间，那简直是每天有无数不正经的话好说。
- 42、我没有太多的东西给你，但是如果你点头，我就是你的。
- 43、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
- 44、男生：那你会喜欢我吗？
- 45、要不是我大喊了一声：‘我觉得她癫痫犯了我在打911！’的话，我估计经理要当场气炸了。
- 46、两口子，可以像朋友一样开玩笑，可以像孩子一样玩游戏。
- 47、什么是数学?你们不会的就是数学。我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗?就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119
- 48、为了验证这个猜想，有两名加州大学圣地亚哥分校的学者进行了一项研究。他们首先邀请了81名本科生填写了一份调查问卷，结果发现被试者中89%的女性和94%的男性，都认为男人比女人更幽默。
49、有一次，我出门没带手机。正好老师定了个当天晚一些的时间要我跟一个女同学一起去帮忙搬东西。因为我跟她的排课时间错开了，不是同一个时间下课，也不在一个教室，但我得给这个女同学留电话号码，方便到了老师说定的那个时间好一起去。我让那女同学记好时间，怕万一我忘了就提前一点打我电话，当时就想着她要是打我电话我没接到，打我女朋友电话的话我存一下就能互相提醒，不至于误事。
- 50、当然，这并不能说明问题。毕竟大家总是觉得女生就应该矜持端庄，像贾玲这样将“男生找我掰腕子”广而告之的女段子手放生活中，就多半会被亲戚朋友说“没人要”。
- 51、我喜欢看你在远处的微笑，我喜欢听你在身旁的心跳。
- 52、哈哈哈哈，出题的人估计就是二逼本人了。
- 53、曾经以为是自己不够好?，后来才发现是你没眼光。
- 54、你有权利支配我一辈子，今天你就行使这个权利吧。
- 55、下午同事给我一包减肥茶，我喝了，别说，效果又快又好，我一下午都在厕所里渡过，客户被同事一个人全接了！
- 56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼?，离了水也能烤着吃。
- 57、她说：“不是的姐姐，我只是，有钱而已。”
- 58、曾经以为是自己不够好?，后来才发现是你没眼光。
59、男生：遇到你之后我只想成为一种人。
- 60、我能想到最浪漫的事，就是陪着你一起慢慢老，相信这句歌词大家都特别的熟悉，女孩子也是一样的。我们不妨大胆地走到女生面前，告诉她，有些事情我想和你做，只要这个女生不讨厌你的话，她就会问你什么事，你就可以告诉她，比如我想和你一起慢慢变老，比如我想和你一起看似水年华，相信这些大胆的浪漫追求方式，能够让女孩子觉得自己很幸福。
