抖音减肥搞笑段子【精选98例】
2023-04-24 05:01:33
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- 1、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：。于是世界有了蚊子。
- 2、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
- 3、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
- 4、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
- 5、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
- 6、只要做好搭配，每天吃饱也能减肥!千万不要再节食了，太不划算。
- 7、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
- 8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
- 10、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
- 11、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我但她不知道，打我也是可以的！
- 12、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。生活真的很奇妙，活着活着就死了。现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
- 13、昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗？”
- 14、老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“
- 15、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。
- 16、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
- 17、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。
- 18、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
19、一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”
- 20、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
- 21、朋友圈很火的18个段子：句句幽默，适合心情不好的时候看！
- 22、佩奇在哪里？幸福都在朋友圈里！
- 23、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
- 24、连汤加国王都命令全国减肥了。
- 25、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
- 26、吃完等我好好减肥，哥哥等我恋爱哦。
- 27、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
- 28、吃得苦中苦 睡得心上人。
29、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
- 30、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 31、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
- 32、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
- 33、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
- 34、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
- 35、有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。
- 36、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
- 37、老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。
- 38、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
39、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
- 40、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
- 41、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
- 42、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
- 43、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
- 44、昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”
- 45、过来洗车都在排队，下一个就到我了，这时过来一位大哥说晚上要签合同，说转账600能不能让给他先洗，这一刻我承认金钱是能够买得了时间的
- 46、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
- 47、班主任说：”学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！“我打断他说：”那你同时追八个试试。“
- 48、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
49、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
- 50、【抖音减肥搞笑段子】调整合适的快慢速度。分拍摄视频更有创意。防止抖动保证对焦清晰。注意光线增强画面美感。
- 51、干就完了，吃饱有力气减肥。
- 52、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
- 53、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
- 54、不吃饱哪有力气减肥啊。
- 55、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
- 56、有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。
- 57、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
- 58、走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？
59、吃完这顿我就减肥，没吃你家口粮不用老是提醒我!
- 60、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
- 61、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
- 62、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
- 63、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
- 64、刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”
- 65、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
- 66、现实生活让我难过梦也总是吓我
- 67、我对妻子说：“我今天惹岳父生气了。”
- 68、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
69、【抖音减肥搞笑段子】什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
- 70、不让我吃，就是折磨我的人生，减肥是不可能的，我不会让自己瘦的特别的苗条！
- 71、祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高！
- 72、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
- 73、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
- 74、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
- 75、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
- 76、室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。
- 77、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
- 78、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
79、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
- 80、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。
- 81、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“
- 82、女：那我们之间没有可能。
- 83、“你应该多运动，少睡觉。”
- 84、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
- 85、妻子：“······”
- 86、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
- 87、我的人生就是要活的潇洒，活的自由，减肥是不可能的，我的体重必须由我自己来负责！
- 88、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
89、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 90、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
- 91、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
- 92、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
- 93、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
- 94、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
- 95、一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？
- 96、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
- 97、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
- 98、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
