祝老妈乔迁之喜的说说（精选98句）
2023-02-15 08:41:31
2011
- 1、祝你搬去烦和恼，疾病忧伤随水漂。噼里啪啦鞭炮响，炸的坏事全变好。健康平安哈哈笑，新居处处阳光照，恭喜乔迁！
- 2、甲说：“我六年级的时候考过全校第一。”
3、在下班回家的路上，我走在马路的人行道上。从我对面走过来一位老者，老者手拄拐棍，不知为何摇摇晃晃冲我撞来。我左躲右闪，终于避开了老者。老者开口对我说：“好险啊，小伙子你注意点，你看你差点把我撞倒了！”我说：“爷们儿，你还真以为我从来不上网啊？”
- 4、有一只松鼠，每天都路过一片玉米地。一天，玉米地着起了大火，所有的玉米都成了爆米花。
- 5、王奶奶说：“我看到过好几次了，他总是跟在漂亮姑娘的屁股后面走，这样影响不太好吧？”
- 6、李才良今天考驾照，在旁边候场的时候，他手心里全是汗，紧张的程度无法用语言形容。终于轮到李才良了，他深吸了一口气，缓慢地朝车子走去。等他上了车后，车一直没动，车外面的老师示意了他几次可以开始了，但车仍然纹丝不动。这时，车门打开了，李才良走了下来，他十分震惊地对老师说：“老师，今天真是邪门了，方向盘竟然不见了，但我敢用我的人格保证，我没偷。”老师听完他的话后，走到车跟前看了看对他说：“你刚才坐的是后排，方向盘在前排……”
- 7、在论文答辩前，大家都说我们的论文答辩老师特别好，根本不难为同学。我心中大喜。
- 8、一位住院的病人对病房的分配极其不满，他找到了护士长要求换房间。护士长说：“我不明白，你为什么一定要坚持另换一间房呢？你知道吗，跟你一个病房的病人是我们国家著名的小品演员啊，他说的话都特别逗，难道这样你还不开心吗？”病人对护士长恶狠狠地说：“假如是你，把阑尾割掉了，然后整天捂着伤口听笑话，你会不会要求换病房……”
- 9、为了激发读者在我们阅览室的读书兴趣，我请人做了一块黑板，上面准备贴上读者们的新年决心书。
- 10、联系人：朱海林13962002882
- 11、今天早上第二节是数学课，老师刚走进教室就大吼一声：“靠窗的同学赶紧把所有的窗户都关好！”我们都愣住了，不知道老师这是要干什么。只听老师接着说：“期中考试的成绩出来了，我怕有的同学想不开……”
- 12、杀人狂说：“我不想再做杀人狂了，我想像婚纱那样全身洁白，我还希望有一双天使般的翅膀，除此之外，我仍希望看到些血，毕竟看到血我还是会兴奋，您能满足我的愿望吗？”
13、小的时候，我刚开始记事儿。一次，和爷爷两个人在家，爷爷哄我哄累了，就躺在沙发上睡觉。我一个人玩觉得无聊，就想打开录音机听音乐。录音机是两孔的插座，我找了半天都没有找到合适插的地方。突然我发现了爷爷的鼻孔，于是我用录音机的插座猛地向爷爷的鼻孔插去……
- 14、喜迁新居喜洋洋，福星高照福满堂。客厅盛满平安，卧室装满健康，厨房充满美好，阳台洒满好运。恭贺乔迁新居！
- 15、兄弟三人在一起比谁的学问高。大牛说：“四大名著我都读过了，我认为《红楼梦》里讲的大部分是女人的故事；《水浒传》里讲的大部分是男人的故事；《三国演义》里讲的大部分是人的故事；《西游记》里讲的大部分不是人的故事。”
- 16、亿万富翁说：“你懂个屁啊，后来我爷爷死了，我继承了他所有的遗产……”
- 17、我一女同事一天对我说：“你知道我为什么要把所有的心事都深埋在心里而从不表露吗？”我以为这位女同事对我有意思，准备向我表白，于是羞涩地问道：“为什么？”她说：“因为我想把咪咪撑大！”说完话后，她转身走了，只留下了不知道发生了什么的我……
- 18、乙说：“是的，而且还是一个宿舍的……”
- 19、二牛说：“谁没看过啊，我认为《红楼梦》里的丫鬟们最不要脸；《水浒传》里的官员们最不要脸；《三国演义》里的军师们最不要脸；《西游记》里的神仙最不要脸。”
- 20、祝贺你的乔迁之喜，愿你搬到新家事事顺利，财源滚滚，身体健康!
- 21、我的初恋是我的初中同学，在十五年后，我们在另外一个城市偶然相遇了。她红着脸低着头问我：“你过得好吗？你老婆一定很漂亮吧？”我说：“我一直都没有结婚，在等你！”她抬起头看着我说：“晚上八点来宾馆找我吧，我等你！”晚上我准时到了宾馆，等我进到房间里坐在床边的时候，她问我：“你听说过安利产品吗……”
- 22、甲说：“你们店卖的白酒怎么都没什么酒的味道啊？”
23、俗话说“人逢喜事精神爽”，乔迁新居，对于现代人来说，可以说是一件大喜事。不论是刚刚买房的年轻人，还是改善住房的中年人，购置新的房产，就是能力的象征。在这种重要场合，作为亲朋好友表示庆祝，说几句祝酒辞是再合适不过的了。那么，乔迁喜宴上的祝酒辞你知道多少呢？
- 24、蒲公英对爸爸说：“爸爸，我不想成为同性恋，我可以喜欢女生吗？”爸爸叹着气对蒲公英说：“傻孩子，咱们也是没办法啊，谁让我们的世界里没有‘蒲母英’呢……”
- 25、李小强到超市买东西，结账的时候等了很久才轮到他。收银员在刷一袋大米的时候，怎么也刷不出来价格。收银员看着长长的结账队伍对李小强说：“先生，您能下次再买吗？”李小强说：“我过一会儿回家做饭呢，老婆孩子都等着呢，你能把今天的饭留到下周吃吗？”收银员无奈，只得找到同事让其到货架处查询大米价格。等其同事回来后对收银员耳语几句，收银员对李小强说：“先生，这袋大米不是我们超市卖的，你把快餐部的大米扛出来了，麻烦你给扛回去……”
- 26、靠窗户的灶台设计成洗碗池，中间是烹饪区，整体收纳有序，简洁大方。
- 27、远近庆禧颂优雅远视山水开眼界，内外如意称精华近观田庄舒心怀。
- 28、喜建华堂春风入座；乔迁新屋喜气盈门。甲第宏开美伦美奂；新屋落成多福多寿。
- 29、小洁说：“如果我变成了一张白布单，我将为躺在床上的妈妈盖上……”
- 30、在你乔迁新居这个特别的日子里，祝你天天开心，事事顺心，牙齿天天晒太阳哦!
- 31、乔迁入金窝：把健康随身携带，让平安时刻相伴；把快乐贴满墙角，让开心绽放满屋；把如意放满阳台，让幸福伴你每天！
- 32、初中处对象，父母指桑骂槐；高中处对象，父母棒打鸳鸯；大学到现在处不成对象，父母开始无中生有了……
33、狗子说：“老师，我在这儿等你放狗屁呢！”
- 34、蛋蛋和悠悠两个人到动物园玩，进入大门时，悠悠指着蛋蛋对门口检票的人说：“你看好了啊，等会儿我出来的时候，可别说我偷了你们的猴子！”
- 35、女人留着齐刘海是卡哇伊，留着斜刘海是性感女王，梳着中分是魅力无限。
- 36、第43章笑得面瘫，情何以堪
- 37、英语课上，前桌问我“makelove”是什么意思，我刚想回答，老师叫我起来回答问题，问我最喜欢做的事是什么。我想回答说我喜欢看书，但我却说成了：“ilikemakinglove！”老师脸都绿了……
- 38、黄建的同桌忙说道：“我叫李建。”
- 39、要饭的说：“我不会赌钱，还是给我点钱吧。”
- 40、小齐从欧洲留学回来，大家请他吃饭，我们问他，欧洲男人和中国男人的不同点是什么。小齐说：“在公用淋浴室里，欧洲男人的脸都是朝外的，而中国男人的脸都是朝里的。”
- 41、晚上，酒足饭饱之后和同事到ktv唱歌，由于该ktv不让自带酒水，于是我们几个人每人在衣服里藏了三支啤酒，双手交叉在胸前往包间走。没想到客服经理太热情了，上来就跟我们办公室主任握手，办公室主任习惯性地将手伸向对方，这时候就听到砰砰砰三声……
- 42、乔迁喜天地人共喜，新居荣福禄寿全荣。屋满春风春满屋，门盈喜气喜盈门。送上对联祝福语，恭祝乔迁之喜！
43、大一新生篮球比赛，我们班级有两名大将在比赛时腰部肌肉拉伤。一天上课，老师问道：“今天缺席两人，都是什么原因没到？”我们班班长说：“甲是因为腰部肌肉拉伤了。”老师说：“那乙呢？”班长说：“也是肌肉拉伤。”老师说：“你们班这两个男同学晚上都干吗了，怎么全都肌肉拉伤啊？”全班沉默三秒钟，然后爆笑……
- 44、第二天，轮到我论文答辩时，老师说：“来了啊。”
- 45、吴小豪站起来说道：“我去妈妈的单位只转几个‘却’就可以到，去爸爸的单位要转几个‘但是’才能到！”
- 46、如果一个女人不认识这个男人，而女人身边的所有女性朋友都说男人的好话，最终女人被男人俘虏，这样的男人是品牌型的。
- 47、病人到医院看病。病人说：“医生，给我开点安眠药吧。我最近睡眠很不好，总是能梦到一群狗在打橄榄球。”医生说：“好的，你吃这种药试试看，应该会有效果。”病人说：“医生，你看我从明天开始吃行吗？”医生问：“为什么？”病人说：“因为今晚是决赛！”
- 48、一次，女朋友要在网上买一件衣服，让我帮她看看好不好看。中途的时候，女朋友去了趟洗手间，我闲着无事就乱点着看，当看到购物记录的时候，我发现了在情人节的时候女朋友给我买的腰带的记录，但与此同时我发现她一次性买了四条那款腰带。我默默地流下了泪……
- 49、做好了一桌子丰盛的晚餐，等着亲戚好友一起吃。
- 50、老师说：“太懒和手折有什么关系？”
- 51、新家好生活，真心老朋友，送上友情祝福语，祝贺你乔迁之喜！
- 52、有一个人下了夜班后，在回家的途中碰到了一个蒙面持枪的人。持枪者问他：“二加二等于几？”他颤抖地说道：“四。”持枪者立马开枪把他杀了，然后吹着枪管说道：“你知道的太多了……”
53、等外卖送来的时候，发现送外卖的真是个帅哥，我们大喜。只见帅哥从进公司开始脸就特别红，最后说话都哆嗦了。临走前帅哥对我们说：“对不起啊，今天送餐很紧张，因为你们的要求很另类啊……”
- 54、甲问：“避孕药和氧气管有什么区别？”
- 55、b说：“群殴是怎么个殴法，单挑又是怎么个挑法？”
- 56、上帝说：“当然可以。”
- 57、公司领导领着手下的四个人到原始森林里度假，爬山的过程中，五个人不小心都掉进了悬崖。他们在坠落的途中抓住了悬崖边上的树杈。因为树杈经受不住五个人的重量，开始咔咔作响，情形很是危急，而四个手下都没有要松手的意思。领导想了想说：“等下我先松手，你们一定要保证公司的正常运转，如果有来世的话，咱们还做好兄弟！”四个手下听完后，集体鼓掌，于是领导活了下来……
- 58、来看看你家里有没有这些一时头脑发热买到的“坑爹”纪念品吧！
- 59、祝贺你乔迁新居，祝你家庭和睦，万事如意，心想事成，生活一天比一天好。
- 60、明信片本身是不坑爹的，有当地特色，物美价廉，从千里之外寄给朋友一份心意，又或者是给自己寄一张祝福。坑爹的是，有时候寄了三年还没收到！。
- 61、乙一把搂住了甲的肩膀：“哎呀，是你啊，这么长时间没见，真想你啊……”
- 62、老婆一大早就开始精心打扮，因为下午要去参加他们高中的同学会。老婆提前走的，也是提前回来的。我看到她一脸的扫兴，问道：“怎么了？”老婆说：“一点当年的感觉都找不到了，他们都是来炫耀的。”我问：“都说什么了？”老婆说：“有个女同学说最近刚买了辆两百多万的车，是老公让她在路上练手用的；另一个女同学说，家里房间太多了，光用人就雇了七个；还有一个女同学说，追求她的男人都数不过来了，每天晚上都得看日程表来定去哪里睡……”
63、年前，我和同事到北方出差。本来定好的酒店出了问题，我们只能再找。到了一家店面一般的宾馆，我问服务员：“房间里有空调吗？”服务员说：“没有。”我说：“那暖气总该有了吧？”服务员说：“没有。”我说：“那房间靠什么取暖啊？”服务员说：“地热。”我一听释然了，“你早说啊，有地热就行了。”于是我和同事提着行李到了房间。可到了房间之后，我们发现屋里比外面还要冷，我就问道：“你不是说有地热吗，怎么这么冷啊？”服务员说：“地热就是靠地的温度来增加屋里的热量。”我同事怒了，对服务员说：“那你怎么不把玻璃砸碎，让阳光照进来，
- 64、What！你竟然把攀登计划的活动通知做成了表！情！包！
- 65、中午和同事到单位附近的快餐店解决午餐。小吃一条街出现了一个新开的店，店名是“东北面馆”，我说：“新开的，可能不好吃，我们还是老地方吧。”同事说：“我看也是。”这时老板出来了，他一米九的个子，满脸络腮胡，沉着脸说道：“刚才谁说我这里东西不好吃啊？”我和同事忙说：“没有，没有。我们正想去店里尝尝呢。”我和同事这顿饭吃得是提心吊胆，浑然不知东西到底好吃不好吃……
- 66、不光是布包，也有串珠的、拼皮的，大多以民族风斜挎为主，钱包化妆包也很常见。旅行归来，也只能沦落成老妈的买菜包。
- 67、一:欢迎投稿，散文，小说，诗歌及杂文等，短篇以三千字为宜。
- 68、企鹅到超市偷东西，被店主发现了。店主迅速报了警，警察在最短的时间内赶到了超市。企鹅想出了一个主意，他拿起一个菜板放在胸前，然后慢慢地朝门口走去。等企鹅刚走出门口，警察就将他抓住了。警察说：“你以为你隐身我就看不见你了？！”
- 69、甲：“我太惨了，今年都二十一了，还没跟男生亲过嘴呢！”
- 70、华厅集瑞，旭日临门。
- 71、小学一年级的算术课上，老师问亮亮：“如果你将手伸进了衣服左边的口袋里，发现有三十块钱，伸进右边的口袋里发现有二十块钱，请问这说明了什么啊？”
- 72、省教育厅党组副书记、副厅长魏中林调研我校西城校区建设工作。
73、周末去菜市场买菜时我看到了这样的一幕。
- 74、搬新家，好运到，入金窝，福星照，事事顺，心情好，人平安，成天笑，日子美，少烦恼，体健康，乐逍遥。
- 75、五一小假期就要结束了，不少人选择旅游过节。但出去玩总不能空着手回去啊，总得带点东西回去吧，比如旅游纪念品。等等……这些满心欢喜买来的纪念品，怎么总有种似曾相识的感觉？
- 76、李国华，六六届高中毕业，毕业后任村赤脚医生，后调入镇卫生院，在县医院进修内儿科一年半。一九八0年转为计生专干，曾担任过综治干事，人大秘书。因酷爱文学，笔耕不断，如省级机关捐资兴建希望小学的《洒向老区一片情》被省，市录用。骨科世家之梦报告文学被北京收为2006年当代文学作品选一书退休后，开始搞戏剧创作，《迷失的羔羊》是处女作。
- 77、乔迁大喜拍拍手，祝福送到喝喜酒，楼价疯涨不用忧，有房在手你不愁，美妙布置瞅一瞅，喜酒喝完不想走，新家我能何时有?贺：乔迁大喜，喜事连连。
- 78、一位丑女因为看穿越电视剧看多了，天天梦想着自己可以穿越到某个古代成为一代美人。有一天，她真的梦想成真了，她发现自己穿越到了很久之前，她急忙找来一面铜镜，发现镜中的自己竟然貌美如花，真可谓是沉鱼落雁、闭月羞花。正当她自我陶醉之时，她突然听到楼下有一个声音对她喊道：“嫂嫂，快快下楼，武松有话要对你说！”
- 79、●最牛搞婚庆的——喜门庆。
- 80、一大堆的所谓当地特产，然而买回来，下次随便逛街就能看见，而且价格还便宜了。所以出去浪的时候，千万要做足功课。不然一不小心就被坑了。
- 81、大兵说：“是，连长！”
- 82、潜水课程已经结束，马上就要进行第一次入海潜水考试了。学生问老师：“怎样才能算通过考试呢？”老师答道：“你浮上来的时候是活着的！”
83、爸爸说：“一点也不像啊！来，儿子，你躺地上让爸爸踢踢看……”
- 84、有三只老鼠分别喝了日本清酒、韩国梅酒和俄罗斯的伏特加。喝了日本清酒的老鼠，没走几步就倒在了地上；喝了韩国梅酒的老鼠，还没等走呢就已经躺在地上不省人事了；喝了俄罗斯伏特加的老鼠，拎着酒瓶子到处跑，边跑边喊：“猫呢，有种你就出来！”
- 85、小牛说：“得了吧，你们总结的一点儿也不精辟。我认为《红楼梦》里最多的台词是妹妹救我；《水浒传》里最多的台词是叔叔救我；《三国演义》里最多的台词是军师救我；《西游记》里最多的台词是猴哥救我。”
- 86、用快乐的钥匙打开崭新的家，用明媚的心情迎接全新的生活，愿好运藏在每一个房间，健康呆在每一个角落。祝愿你乔迁得吉祥！
- 87、我们公司一美女同事，是公认的胸大无脑类型。一天，她早上到了单位后，对我们说：“今天我在地铁上遇到小偷了，但我巨牛无比，没让那个小偷偷到任何东西。”我们问她是怎么做到的。她对我们说：“那个小偷在我身上摸来摸去的，我怎么可能让他找到我的钱包呢，我死死地将手提包护在胸前，他在我身上摸了大概十五个站，什么也没找到，于是心灰意冷地下车了。”我们都对她发出感叹，夸她智勇双全。这时，一个哥们儿弱弱地说了一句：“我怎么觉着这个人不是小偷而是色狼啊……”
- 88、铁匠铺最近来了个不买东西的人，他天天都来，而且总是在旁边同工作着的铁匠师傅闲扯瞎聊。铁匠师傅一开始出于礼貌，还跟他说几句话，但无奈这个人嘴特别碎，说起来就没完。一天，铁匠师傅在忍无可忍的情况下，拿出了烧红的铁块，对他说：“你要是再不走，我就拿这个烫你了。”那个人说：“这样吧，我也不用你烫我，你给我五块钱，我就舔一下。”铁匠师傅心想报仇的机会来了，于是他毫不犹豫地拿出了五块钱。那个人接过钱后，舔了一下钱，转身走了……
- 89、李国华|朝阳情
- 90、老公从老婆处借出了一千元钱准备到外面打麻将。第二天早上，老公憔悴地回到了家。老婆问道：“我借你的钱生孩子了吗？”老公说：“生了，还是四胞胎。”老婆听后大喜，忙让老公将钱拿出来。老公从兜里掏出了四张十元面值的钞票，对老婆说道：“不过很可惜啊，他们的妈妈大出血死了……”
- 91、老师说：“这位同学，请解释一下你论文中的这个部分。”
- 92、一天，我们办公室刘主任给我们出了个问题，他说：“你们谁知道为什么猫能潜水？”大家都摇头说不知道。刘主任得意地说：“因为猫吃了灵丹妙药。”大家无语。刘主任接着说：“为什么狼能潜水？”我们一个同事说：“因为狼吃了灵丹妙药。”刘主任说：“不对。因为狼吃了猫！”大家无语。刘主任又问：“为什么鲨鱼能潜水？”我们异口同声地答道：“因为鲨鱼吃了狼！”刘主任说：“不对。因为鲨鱼本来就会潜水！”我们狂吐不止……
93、同学说：“老师，这可不怪我啊，那是输入法的事儿……”
- 94、中层领导突然到我办公室检查。我一看领导马上就要走到我的办公桌旁，但我的五个qq对话框、游戏大厅、n个网页、风雷影音、千千静听、迅雷、魔兽还全都没关。来不及了！我急中生智，将显示器关掉了，然后说道：“啊，怎么回事，怎么黑屏了啊？我刚写完的稿子啊，等下就要上交的啊！是不是谁碰到电源线了啊？我还没保存呢……”走到电源线附近的中层领导听到我的话后，偷瞄了一眼电源线和他自己脚尖的距离，然后故作淡定地离开了我们办公室。
- 95、有一次，我的表妹对我说：“我认为期末的家长会就像小三儿，他们的性质是一样的，都是为了破坏别人家庭的和谐与稳定！”
- 96、祝贺你，搬新家了，愿你的生活越过越好!恭喜!恭喜!搬新家啦!
- 97、新环境，新心情，一天天心情好，更加好，更加开心。
- 98、我有一个同学，最近迷上了三国杀。一天，语文老师在上面讲课，他在下面趴桌上睡觉。老师叫醒了他，问道：“草船借箭这个故事中，曹操射的是火箭还是普通箭？”我那个同学睡眼惺忪地答道：“啊？难道万箭齐发有火属性了？”
