（七十六条）爆笑幽默笑话大全爆笑
2023-03-27 20:42:52
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- 1、某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：天啊！引线这么短。
- 2、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：我说开’时你别抢，等我的始’出来你再抢！
- 3、我一直等、一直等、等到你发觉身后一直有个我。
- 4、偶然遇见你，令我心动；必然恋上你，付出真情；欣然得到你，无悔今冬；自然呵护你，相伴相拥；呵，你别脸红激动，我说的是保暖内衣，与你没关系！
- 5、离开我就别安慰我，要知道每缝补也会遭遇穿刺的痛。
- 6、赚钱好比燕衔泥，花钱就象河决堤。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！
- 7、紫藤迎春泛金黄，比翼双燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，细雨新茶分外香，一盏香茗似阳光，柳笛吹散心上霜。黑**人节看风景观美景，切莫错过对爱的畅往！
- 8、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。
- 9、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
10、我的选择是爱你或更爱你，你的选择是爱我或不爱我。
- 11、你没房没车没存款，我们还是算了吧！
- 12、有多少人、多少份感情，并不是败给了距离，也不是输给了时间，只是缺乏了一份勇敢面对的勇气，有没有爱我那么一点点。无尽的悲伤，就点到为止。
- 13、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
- 14、你能先去次泰国，再去次韩国再说好么？
- 15、也许上帝让你在遇见那个合适的人之前遇见很多错误的人。
- 16、青春就像蒲公英、看似自在其实身不由己。
- 17、我想要地老天荒，你却说，那太美，梦一样。
- 18、在我心里你就像是妹妹一样。
- 19、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
20、我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。
- 21、每一见到你，很多话总是说不出来；每一次离你之后，又好象有很多话要告诉你，虽然我从没表白，但我很想说我爱你。
- 22、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。
- 23、国足拿了世界杯我们就在一起。
- 24、你还是当我是个同性恋吧！
- 25、因为得不到，所以选择放弃。有些爱不是强求得来的。
- 26、爱一个人需要勇气，因为他需要一生的守候。
- 27、买来幸运水，快乐石和开心粉，按比例混合，插上导火索。点燃引线，扔向了辛苦一周的你，炸飞了你的烦恼与劳累，使你获得幸运与欢乐。祝你周末愉快！
- 28、不敢表白，怕拒绝之后剩无奈；不敢说爱，恐惧心灵受伤害；寂寞夜里独徘徊，爱你在心口难开，12日吾要爱，今日大胆来坦白，爱你一生不更改！
- 29、我现在不想考虑恋爱的问题，我们现在的主要任务是学习。
30、我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记-你。
- 31、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你！
- 32、对不起，我们不是一个画风画出来的。
- 33、我想用一生的时间回忆，回忆和你。
- 34、我希望下次见面的时候，你冲过来紧紧的抱着我说你想我，很想很想，我就满足了。
- 35、nHZ！HSOM，看得明白吗？就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊？你单纯也要有个限度吧！把手机倒过来用拼音读一下啊！
- 36、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。
- 37、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
- 38、我永远会记得曾和你在一起的那些日子。开心快乐幸福失落伤心痛苦的所有日子。很想你，很想你。
- 39、你是好人，来，这里有张卡请你收下。
40、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。我靠，我被**带走了！
- 41、我一直把你当哥哥或弟弟。
- 42、遇见你是一种缘分，陪伴你是一份幸福。如果你想念，我就会来到你身边，如果你愿意，我就会一生为你守侯。
- 43、长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。
- 44、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这**真丑！
- 45、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
- 46、我想我给不了你想要的。
- 47、我想要的是一份平平淡淡的普通感情，张扬高调的情节不适合我。
- 48、我说过我爱你，信不信就是你的事了。
- 49、只要你点头，愿意接受我给你的付出。
50、突然不想再看见，你那张敷衍我的脸。
- 51、即使跌倒一百次，也要一百次地站起来。
- 52、不管最后结果如何，都依然坚持说我曾经爱过。
- 53、谁都想有个天长地久，但是有时不及一笑而散来得快。
- 54、我永远会记得曾和你在一起的那些日子。开心、快乐、幸福、失落、伤心、痛苦的所有日子。很想你，很想你。
- 55、语文课上，老师让一位同学用九死一生造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
- 56、我点开他的对话窗口，始终不知道说什么。
- 57、若这一刻我竟严重痴呆，根本不需要被爱。
- 58、上帝为了弥补把你变丑的损失，所以给了你表白的勇气？
- 59、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一，老林突然抚摸老石的光头，然后说：你这个光头，摸起来可真像我太太的**。老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：嗯！的确是一模一样。
60、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
- 61、我在乎你，但我并不爱你。
- 62、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
- 63、很多人不需要再见，因为她只是过客而已，彼此能做的就是纪念。
- 64、表追我，我没有急支糖浆。
- 65、交警拦下一辆超速的汽车。交警：我都已经鸣笛了你为啥不停车？哦，我没听到你的鸣笛！那我应该这样记录了－－超音速驾驶违章。
- 66、当初要死要活要上吊，最后还是难逃温柔乡。
- 67、女孩：爸，你有没有**点的书给我看看？老爸：有一本，买了二十多年，太**了，所以我很少看。小女孩：什么书啊？老爸严肃地说：结婚证书！
- 68、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要**！没过十分钟，丈母娘一家就全来了。整整三车人。
- 69、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
70、谢谢你拒绝我的真心你让我懂。
- 71、一个男人接近一个女人，多多少少有点目的。
- 72、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
- 73、一曲倾城悲歌，曲终人散。
- 74、甲女：好大的风喔。乙女：对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换一条漂亮的内裤！
- 75、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
- 76、你是QQ会员，我配不上你。
