qq个性签名爆笑幽默简短（精选90句）
2023-05-13 14:52:14
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- 1、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
- 2、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
3、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
- 4、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
- 5、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。
- 6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
- 7、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
- 8、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
- 9、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
- 10、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
- 11、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
- 12、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
13、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
- 14、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
- 15、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
- 16、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
- 17、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
- 18、你数学好吗恩怎么了求我现在失去你的心里阴影面积。
- 19、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
- 20、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
- 21、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
- 22、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
23、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 24、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
- 25、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
- 26、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
- 27、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。
- 28、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
- 29、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
- 30、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
- 31、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
- 32、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
33、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
- 34、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
- 35、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
- 36、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
- 37、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
- 38、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
- 39、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
- 40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
- 41、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
- 42、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
43、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
- 44、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
- 45、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
- 46、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
- 47、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。
- 48、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
- 49、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
- 50、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
- 51、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
- 52、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
53、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
- 54、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
- 55、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
- 56、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
- 57、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
- 58、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
- 59、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
- 60、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
- 61、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
- 62、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
63、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
- 64、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
- 65、人家有的是背景，而我有的是背影。
- 66、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
- 67、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
- 68、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
- 69、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
- 70、这一夏的温晴，是你给我的最好诠释。
- 71、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
- 72、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
73、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
- 74、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
- 75、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
- 76、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，**重回我怀抱！
- 77、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
- 78、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
- 79、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
- 80、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
- 81、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
- 82、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
83、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
- 84、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
- 85、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
- 86、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
- 87、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
- 88、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
- 89、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
- 90、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
