最搞笑的绝版个性签名
2023-03-13 17:46:44
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- 1、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
- 2、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
- 3、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
- 4、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
- 5、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
6、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
- 7、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
- 8、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
- 9、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
- 10、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
- 11、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
- 12、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
- 13、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
- 14、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
- 15、有人考试靠实力，有人考试靠视力
- 17、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
- 18、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
- 19、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
- 20、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
- 21、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
- 22、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
- 23、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
- 24、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
- 25、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
- 27、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天
- 28、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
- 29、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
- 30、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
- 31、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
- 32、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
- 33、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
- 34、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
- 35、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
36、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
- 37、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
- 38、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
- 39、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
- 40、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
- 41、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。
- 42、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
- 43、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的
- 44、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
- 45、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
46、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
- 47、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
- 48、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
- 49、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
- 50、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
- 51、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
- 52、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
- 53、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
- 54、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
- 55、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步
56、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
- 57、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
- 58、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
- 59、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
- 60、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
- 61、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
- 62、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
- 63、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
- 64、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
- 65、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
66、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
- 67、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
- 68、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
- 69、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
- 70、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
- 71、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
- 72、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
- 73、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
- 74、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
- 75、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
76、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
- 77、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
- 78、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
- 79、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
- 80、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
- 81、曾经沧海难为水 ， 女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
- 82、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
- 83、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
- 84、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- 85、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
86、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
- 87、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
- 88、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
- 89、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
- 90、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长
- 91、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
- 92、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
- 93、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
- 94、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
