（九十二条）幽默搞笑的朋友圈说说
2023-02-05 23:55:53
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- 1、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
- 2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
- 3、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
- 4、截屏功能与职场大多数礼仪背道而驰。两个人的聊天是非常私密的行为，发送出去与暴露他人和自己的隐私没有区别。
- 5、与其混，与其熬，不如不如飙。
- 6、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
- 7、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
- 8、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
- 9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
- 11、岁月并没有磨平了我的棱角，只在棱角间的空隙填充脂肪。
- 12、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
- 13、今天简直了，一觉醒来痛经受不了进了医院，下午又被烫伤，灼伤难受出门买烫伤膏，结果被小区里的狗追。
- 14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
- 15、搞笑，有点故意、做作的逗人笑，稍微有一点点贬义。而幽默就是完全的褒义词，我就是这么理解的。
- 16、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
- 17、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
- 18、从今天开始要闭关修炼了，好好学习天天向上吧！
- 19、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
20、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。
- 21、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
- 22、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
- 23、人生苦短，再来一碗。
- 24、也许命运扼住你的咽喉，只是让你少吃两口。
- 25、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
- 26、和漂亮女孩的一天。
- 27、要胖一起胖要瘦我先瘦。
- 28、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
- 29、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
30、茶与阳光，是生活不可辜负的浪漫。
- 31、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
- 32、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
- 33、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
- 34、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
- 35、我们待在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
- 36、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
- 37、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
- 38、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
- 39、感冒原本是一种很伤感的病。
40、做女人真幸福，能喜欢女的，又能喜欢男的。能气质沉静，又能豪放洒脱。能浓妆艳抹，又能美丽素净。能豪华长裙，又能运动休闲。能职场干练，又能家居能手。就是今儿来月经了。
- 41、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
- 42、单位群的感情交流功能相对弱一些，主要是为了工作。所以在工作群里聊天，如果不是工作必要，一定要适可而止。
- 43、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
- 44、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
- 45、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
- 46、一句话噎死人的神回复，句句爆笑，噎到人无话可说，哈哈~
- 47、笑是“搞”来的吗？我看周星驰从来笑不出来，不明白他为什么那么火？幽默往往隐喻着深刻的内容，有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。
- 48、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
- 49、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
50、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?
- 51、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
- 52、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 53、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
- 54、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
- 55、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
- 56、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
- 57、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
- 58、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
- 59、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
60、大漠孤烟直，干饭不能迟。
- 61、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
- 62、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
- 63、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
- 64、我的被子生病了，我要在床上照顾它。
- 65、有一种手滑，叫做语音通话！
- 66、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
- 67、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
- 68、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
- 69、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
70、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
- 71、你以为浪子回头金不换，其实浪子可能只是，上岸缓一缓。
- 72、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
- 73、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。有没有一种感觉，就是一夜之间
- 74、早知道这么累了，当初就不下凡了。
- 75、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。
- 76、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
- 77、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
- 78、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
- 79、我这种脾气能陪我的一定是世界上最好的人。
80、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
- 81、确认过眼神，不是对的人。
- 82、下雪的季节，是我想念你到无法自拔的时候。一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。和爱的人一起走在雪地里，一定很浪漫吧。雪一片一片一片，拼出了你之间的缘份。你知道雪代表什么吗?代表着纯洁与美丽，而你在我心中就是雪的化身。
- 83、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
- 84、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
- 85、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。你长的挺好看，人模狗样的。平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。明人不说暗话，我喜欢你。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
- 86、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。
- 87、给老子吃完，连壳都吃了。
- 88、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
- 89、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
90、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
- 91、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
- 92、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。
