爆笑幽默空间说说心情(优选81个）
2023-03-09 10:02:18
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- 1、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。
- 2、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 3、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。
- 4、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
- 5、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
- 6、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
7、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
- 8、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
- 9、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
- 10、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
- 11、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
- 12、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
- 13、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
- 14、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
- 15、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
- 16、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
17、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
- 18、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
- 19、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
- 20、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
- 21、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
- 22、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
- 23、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
- 24、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。
- 25、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
- 26、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
27、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
- 28、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
- 29、自从得了精神病，我的精神就好多了！
- 30、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
- 31、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
- 32、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
- 33、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
- 34、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
- 35、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
- 36、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
37、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
- 38、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
- 39、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
- 40、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
- 41、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
- 42、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
- 43、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
- 44、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
- 45、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业
- 46、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
47、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
- 48、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
- 49、女友一说想我，我就知道她又饿了。
- 50、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
- 51、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
- 52、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
- 53、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
- 54、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
- 55、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
- 56、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
57、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
- 58、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
- 59、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊
- 60、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
- 61、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
- 62、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪
- 63、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
- 64、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
- 65、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
- 66、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
67、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
- 68、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！
- 69、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
- 70、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
- 71、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，我怕，你进来陪我好不好？隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
- 72、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
- 73、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
- 74、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
- 75、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
- 76、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
77、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
- 78、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
- 79、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。
- 80、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
- 81、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
