经典搞笑语句（一百零一句）
2023-01-24 01:30:02
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- 1、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
- 2、长的很科幻，长的很抽象!
- 3、✿自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
- 4、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
- 5、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
- 6、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。
- 7、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
8、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
- 9、网恋网恋，害得我天天失恋。
- 10、拍了拍我的钱包说养我一辈子拍了拍我的儿子说大哥您好!拍了拍我的沐浴露吹出了泡泡拍了拍我的甜筒并糊了一手拍了拍我的奶茶说这杯我请拍了拍我的米饭说再来十碗拍了拍我的前任坟头并烧了香拍了拍我的果照后因犯法被抓拍了拍我的枕头说过去点一起拍了拍我的床说睡吧要梦到我拍了拍我的床说猪啊还在睡拍了拍我的飞船表示也想上天拍了拍我的垃圾桶说这是我家
- 11、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
- 12、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
- 13、羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
- 14、床~~·不要这样，放开我，我已经是有课的人了。
- 15、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
- 16、三分天注定，七分靠打扮。
- 17、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
- 19、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
- 20、没什么事不要找我，有事更不用找我。
- 21、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？小珠：我是说「我看，完了。］
- 22、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
- 23、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
- 24、✿生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
- 25、【经典搞笑语句】你走你的阳光道，我走我的地下道。
- 26、后期起码下点功夫修一下嘛！
- 27、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
28、有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”
- 29、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友
- 30、不当家不知油盐柴米贵。
- 31、鄙视我的人这么多，你算老几？
- 32、抢得走的东西，就不是东西。
- 33、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”
- 34、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
- 35、你的长相突破了人类的想象！
- 36、本来或严肃、或壮观、或温馨的感觉都不存在了，
- 37、习惯了说无所谓，却不是真的什么都不在乎。如果你累了，要学会休息，而不是放弃。隔着屏幕说动人的话，对方能感受到隔着屏幕吵架，对方能感受到有人考试靠实力，有人靠视力，有人靠想象力。敏感的人爱胡思乱想，心软的人爱自讨苦吃。敏感又心软的人天马行空，肆意飞翔，苦不堪言。
38、甲:相处这么久了,其实我心里早有一句话想对你说,这句话只有三个字,但是我怕说出来,连跟你做朋友的机会都没有了乙含情默默,几欲流泪:你说吧甲;借点钱……………
- 39、还有一些剧倒是没有什么逻辑上的错误
- 40、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
- 41、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
- 42、❀俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
- 43、你就是堕胎失败的最好例子！
- 44、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。
- 45、司马昭之心，路人皆知。
- 46、从前有个教堂里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽於是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像
- 47、问题：怎么才能每天都收到这种文章呢？？
48、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
- 49、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
- 50、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
- 51、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
- 52、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。”铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。”磁铁问：“谁？”铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？”“不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
- 53、还有不少90后曾狂追的
- 54、❀说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
- 55、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
- 56、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
- 57、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
58、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
- 59、❀为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
- 60、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，这人不死了吗？
- 61、阅读本文前,请点击箭头所指蓝色字,再点击关注,看下期更精彩的内容
- 62、✿人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
- 63、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
- 64、年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
- 65、摆脱诱惑的唯一办法是臣服于它。我能抗拒一切——除了诱惑。——奥斯卡·王尔德
- 66、✿那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
- 67、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
68、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
- 69、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
- 70、吃不到葡萄就说葡萄酸
- 71、❀牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
- 72、于是，他们将这些无心之失调和改良，
- 73、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
- 74、问世间情为何物？一物降一物。
- 75、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
- 76、不怕自己不努力，就怕房租付不起。
- 77、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
78、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
- 79、青楼满座，是因为人心寂寞。
- 80、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！
- 81、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
- 82、但是这样子的睁眼说瞎话，
- 83、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
- 84、打你就打你，还要挑日子吗？
- 85、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
- 86、光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。单身的快乐，你们那些情侣是不会懂的。世间本没有光棍，只是物价涨的多了。也就有了光棍。最恨十一月，因为它有光棍节。万圣节都在送糖果，那光棍节谁送我个对象呗。每年一到双感觉自己就是千手观音，剁不完的手。友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！都过了十几年的光棍节了，还差这一年？在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
- 87、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
88、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题……
- 89、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
- 90、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
- 91、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
- 92、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的需要更多的钱解决。
- 93、当然了，也不是所有台词都这样不靠谱的
- 94、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？……
- 95、我的人生目标是四十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现了一半：我已经四十岁了。
- 96、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
- 97、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
98、【经典搞笑语句】你肯定看到过这样的电视剧——
- 99、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
- 100、✿人，应当像“人”一样，永远向上而又双脚踏地。
- 101、以上这些大概是编剧的无心之失，
