爆笑幽默的心情说说【精选84例】
2023-04-21 19:41:52
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- 1、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
- 2、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我**。
- 3、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
- 4、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
- 5、面子是别人给的，脸是自己丢的。
- 6、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
- 7、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原。
- 8、我不骂人，因为我动手能力比较强。
9、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
- 10、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
- 11、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
- 12、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
- 13、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
- 14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
- 15、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
- 16、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
- 17、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！
- 18、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
19、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
- 20、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
- 21、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
- 22、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
- 23、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
- 24、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
- 25、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
- 26、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
- 27、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
- 28、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
29、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
- 30、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
- 31、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
- 32、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
- 33、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
- 34、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
- 35、结婚就是明知山有虎，偏向虎山行，可是不入虎穴，焉得虎子’。
- 36、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
- 37、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
- 38、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
39、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
- 40、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
- 41、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
- 42、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
- 43、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
- 44、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
- 45、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
- 46、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
- 47、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
- 48、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
49、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
- 50、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
- 51、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
- 52、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
- 53、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
- 54、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
- 55、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
- 56、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
- 57、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
- 58、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
59、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
- 60、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
- 61、只要心中有课，走到哪里都是上课。
- 62、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
- 63、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
- 64、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
- 65、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
- 66、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
- 67、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
- 68、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
69、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
- 70、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
- 71、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
- 72、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
- 73、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
- 74、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
- 75、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
- 76、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
- 77、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
- 78、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
79、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
- 80、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
- 81、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
- 82、男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。
- 83、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
- 84、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
