最好笑的笑话排名第一 ,聚会说笑话必备【精选139例】

  • 1、中国人∶没有!
  • 2、但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。
  • 3、结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
  • 4、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。
  • 5、有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”
  • 要求:把以下四句话用关联词连接:
  • 6、要求:把以下四句话用关联词连接:
  • 7、某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。
  • 8、今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
  • 9、走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。我被感动了赶紧说:大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了:你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。

  • 10、
  • 11、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊,主任掏出一根火柴,同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
  • 12、过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”
  • 13、李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
  • 14、第二名
  • 15、美国人∶你看过木头做的杯子吗?
  • 16、有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!
  • 17、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
  • 18、我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
  • 19、我只好承认,并连忙说:“老板,我赔您,多少都行。”

  • 20、李姐姐顽强地学习;
  • 21、我大惊:“你怎么知道的?”
  • 22、秘书:“到齐了”。
  • 23、老板说:“这树结几个枣,我天天数,今天发现少了一个!”
  • 24、周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
  • 25、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”
  • 26、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”
  • 27、然后,蜗牛就上来了。
  • 28、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。
  • 29、厂长说:“我的意思是,到时候你就适应了。”

  • 30、B说:“我今天的工作有一半没做。”
  • 31、

    史上最搞笑的十大笑话

    上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
  • 32、第三名大爷摔倒系列
  • 33、后来,发现更猛的孩子写道:
  • 34、第四名
  • 35、李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。
  • 36、车间主任检查员工生产任务完成情况。
  • 37、团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
  • 38、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?
  • 39、第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

  • 40、今天惹祸了。
  • 团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
  • 41、团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
  • 42、亮点总在最后:
  • 43、第五名
  • 44、蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”
  • 45、我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
  • 46、因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”
  • 47、好消息:他带了降落伞
  • 48、我说:“虾啊!”
  • 49、我一进门,老板就沉着脸问我:“你是不是摘了一个枣?”

  • 50、团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
  • 51、李姐姐瘫痪了;
  • 52、于是蚂蚁也上来了。
  • 53、领导一愣,走了……
  • 54、老总大手一挥“上菜”!
  • 55、一朋友,卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱,装不知道,又把衣服价格提高40块,结果顾客贪小便宜,直接就买了。
  • 56、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。
  • 57、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
  • 58、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是quan光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
  • 59、第八名

  • 60、主任一听,不禁眉头紧锁,说:“你们两个大不一样,一个兢兢业业,一个拖拖拉拉。”
  • 61、办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。
  • 62、下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。
  • 63、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
  • 64、第九名
  • 65、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
  • 66、老板更生气了:“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣,你有本事给我长到树上去!”
  • 67、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
  • 68、他问:“3个月后,就可以不上夜班了吗?”
  • 69、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:"同志,你烟掉了!"男人大怒:"你才阉掉了!"

  • 70、现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:
  • 71、第十名
  • 72、老板办公室有棵盆景枣树,上面竟然结了好多小枣,我送报纸,看到便摘了棵吃了,味道还真不错。
  • 73、蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”
  • 74、众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
  • 75、李姐姐学会了针灸。
  • 李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
  • 76、李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
  • 77、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
  • 78、第七名
  • 79、到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

  • 80、小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
  • 81、史上最搞笑的十大笑话
  • 82、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。
  • 83、爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
  • 84、过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。
  • 85、同学答:把饭盒做成蓝色
  • 86、公会团长问:情况怎样?
  • 87、曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
  • 88、这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
  • 89、个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。

  • 90、走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说:后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说:我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说:后生有志气,这地给你了,我换个地儿!
  • 91、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
  • 92、昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
  • 93、好消息:他没落到大粪叉上
  • 94、牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
  • 95、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……
  • 96、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
  • 97、小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
  • 98、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
  • 99、青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

  • 100、一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”
  • 101、厂长关切地说:“3个月以后,就不会这样辛苦了!”
  • 102、主任皱着眉头说:“你要我拿打火机剔牙吗?”
  • 103、李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!
  • 104、第一名
  • 105、这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”
  • 106、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”
  • 107、半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
  • 108、老总中午喝了酒,下午来到会议室开会,问身边的秘书:“人都到齐了么?”
  • 109、孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?

  • 110、A说:“主任,我今天的工作已经完成了一半。”
  • 坏消息:降落伞是坏的
  • 111、坏消息:降落伞是坏的
  • 112、有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?
  • 113、第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。
  • 114、李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
  • 115、坏消息:他也没落到干草堆上
  • 116、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
  • 117、只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……
  • 118、结果……老板打电话叫我去他办公室。
  • 119、史上最搞笑的十大笑话

  • 120、于是,主任决定:对A进行表彰奖励,对B给予批评和经济处罚。
  • 121、北方男人到南方吃饭!! 男:馍馍多少钱? 女:摸摸 男:下面呢? 女:一百 男愤然:水饺呢? 女:睡觉二百 男惊叫:一碗二百? 女:一晚四百
  • 122、李姐姐学会了多门外语;
  • 123、史上最搞笑的十大笑话
  • 124、众士兵:“渴……渴……”
  • 125、第六名
  • 126、因为他们都不熟啊!哈哈
  • 127、同事被分配到车间,长期上夜班,生物钟彻底被打乱了,苦不堪言。
  • 128、因为……
  • 129、你们知道蜗牛说什么吗?

  • 130、QQ自动回复千万不能用“嗯”。。。某某:你好,美女你在么?美女:嗯。某某:啊,太好了,可以陪我聊会么?美女:嗯。某某:你真好,哥哥真无聊呢?对了,你有男朋友么?美女:嗯。某某:伤心…,你男朋友帅么?美女:嗯。某某:你信不信我比他更帅?美女:嗯。某某:哈哈,那你能不能做我的女朋友呢?美女:嗯。某某:这么干脆。。
  • 131、老师问一同学怎么减少白色污染?
  • 132、牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
  • 133、好消息:下面有个干草堆
  • 134、回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”
  • 135、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
  • 136、坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
  • 137、曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
  • 138、这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。
  • 139、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的,男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

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