下辈子做男人的搞笑说说【推荐95句】
2023-04-12 02:18:40
2513
- 1、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
- 2、猪八戒很色,但他有正义感,内心富有爱心猪八戒虽贪,但他贪的可爱,只是偶尔想赚小便宜,内心不贪下辈子不能做猪,但能做{}
- 3、高一住校，第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，是和室友四个人抬去晒的，暴晒三天依然没干，于是乎！我知道了还有被套这玩意！！
- 4、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
5、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
- 6、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
- 7、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
- 8、坏话要光明正大地说
- 9、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
- 10、对于国家放开二胎的政策，我高度赞成，你看武大郎，如果没有兄弟武松，谁给他报仇？
- 11、我要让我老公挺个大肚子,做饭洗衣服侍我全家,哈哈。虽然这些事我们结婚到现在我还没做过,不过这样想着就兴奋
- 12、如果你的老公出轨，你就只能学习厨艺了。一定可以抓住他的胃……比如你给他剥个橘子，呆会就给他做海鲜，让他慢性中毒。再比如：给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐，让他越来越聋。人是不能杀的，所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的。
- 13、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
- 14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
15、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
- 16、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
- 17、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
- 18、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
- 19、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
- 20、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
- 21、喝喝养乐多，把快乐养多多。
- 22、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
- 23、如果真的有前世今生的话、冥冥之中一定还会安排他们在一起的、前世的500次回眸，才换来今生的擦肩而过、所以一定要把握现在。
- 24、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
25、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有九会让你忙起来。
- 26、不怎么爱你和说话了,即使说话就三言两语,敷衍一下我觉得你应该可以感觉出来的,毕竟人家都说我们女孩子的感觉是很敏感,既然他很开朗如果真的想分手他应该会明确的说,因为他开朗有些话善于表达!如果是闷骚的男孩子,想说又不敢说,才麻烦呢,呵呵最主要的就是语言和行动!LZ好好观察
- 27、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
- 28、从前书信很慢，车马很慢，一生只够爱一个人。现在tao宝很大，快递很快，每天都要花好多钱。
- 29、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 30、什么路只有一条，简称，死路一条。
- 31、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。
- 32、轻松话题要严肃地说
- 33、我想好了，下辈子投胎就做个女人，嫁个像我这样的男人。
- 34、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
35、我高中时，一个远方亲戚在外地开超市，他说我暑假可以去他那当保安，也没啥事，就是人手不够时帮帮忙打打，架于是，我跟我叔苦练了几个月武术，吃了不少苦，怕到时打不过人家后来暑假去到亲戚的超市，我一身武艺，就是帮他们打打价，马步都用不上，白练了
- 36、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
- 37、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。
- 38、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”月老不知何处去，红绳不系定贪杯。月老，您能别再用劣质的红线帮我牵了吗？隔三差五就断。月老都不理我，从来不帮我牵，求牵求牵，求带走。
- 39、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
- 40、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
- 41、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”
- 42、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
- 43、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
- 44、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
45、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
- 46、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
- 47、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
- 48、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
- 49、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
- 50、“孤独”是屌丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。
- 51、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
- 52、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
- 53、简单问题要专业地说
- 54、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
55、我们老板是个半文盲，初中没毕业，但生意却误打误撞做的不错…所以每次开会他都喜欢重点谈文凭不重要，而且特别喜欢找大学生的茬。今天又被训斥了一顿:“你看你，就是读书读蒙的，什么事都做不好，还不如那些小学毕业的…”我顶撞道:“你那么厌恶文凭高的，招聘广告上为什么会要求本科毕业的？”老板:“无聊拿来消遣，你不开心可以辞职，明天我继续招…”
- 56、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
- 57、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
- 58、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
- 59、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
- 60、在生活的威胁下，也不要放弃啊。
- 61、四十多岁的女人，最容易和哪种男人有婚外情关系？已婚女人说了实话！
- 62、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
- 63、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
- 64、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。
65、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
- 66、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
- 67、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
- 68、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢，你加吗？
- 69、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
- 70、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！
- 71、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
- 72、"昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她怒道：“老娘活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！”"
- 73、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
- 74、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
75、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
- 76、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
- 77、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
- 78、心理测试：4个皇冠，哪个最贵重？测你在另一半的心中有多重要！
- 79、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
- 80、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁，客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；又渴又饿咋办，来酒吧蹦蹦。跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃，为了下辈子的幸福，这顿酒你请。偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切
- 81、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
- 82、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
- 83、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我……
- 84、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
85、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
- 86、如果有一天你想取消关注
- 87、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
- 88、天要胖我，我不得不胖。
- 89、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
- 90、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
- 91、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
- 92、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
- 93、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。
- 94、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
95、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
