好玩的句子（七十三句）
2023-05-17 13:01:25
4701
- 1、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
- 2、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
- 3、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
- 4、对你微笑、纯属礼貌，你个大脸、别对我笑
- 5、心累到一定的程度，就连生气和计较的力气都没有了。
- 6、孩子、“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸、“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子、“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
- 7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
8、妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说、“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。” 我说、“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”
- 9、父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父、你国外的地理怎么也很差？ 儿、因为我没去过国外吗！ 父、你的历史也这么差啊？ 儿、我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父、怎么公民也不及格呢？ 儿、我未成年，根本不算是公民嘛！！
- 10、不想用离开的方式教你如何去珍惜。
- 11、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
- 12、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
- 13、老师最近口吃很厉害，在期中考试时他是监考老师，他突然发现有一个人在作弊他就说:“你 你 你 你 你作弊了，给我站起来。”后来连着一排人都站起来了。作弊的人可真不少啊!
- 14、等下可以帮我洗一下东西吗？”“可以啊，洗什么？”“喜欢我。
- 15、母、我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子、给她了。但她还是给我吃了。 母、为什么？ 子、我把她的假牙藏起来了。
- 16、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型?
- 17、医院里，医生对老公说、你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持 精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说、老婆，大夫说你这病没治了。
18、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
- 19、要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
- 20、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
- 21、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、“小朋友，请问有什么可以帮到您？” 小朋友说、“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”
- 22、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
- 23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
- 24、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
- 25、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
- 26、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
- 27、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
28、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
- 29、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
- 30、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
- 31、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!
- 32、每次吊水的时候，护士来给我扎针输液，我都会故意问、“绑着手臂的橡胶管是什么。” 其实我知道那是什么，我只是为了听护士说出来、“压脉带！”
- 33、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
- 34、我是一个保安，想吃小熊饼干，最近不想上班，整日郁郁寡欢。
- 35、男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
- 36、你穿的很危险，但是你长的很安全!
- 37、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
38、一到下午五点就体温就开始上升，牙痛的已经放弃说话了。
- 39、学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
- 40、如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。
- 41、我准备回火星去，地球好多的牛，再不走就走不了了。
- 42、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
- 43、牙痛可以拔掉，胃疼可以吃药，你在我心里面可以挖心吗。
- 44、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
- 45、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
- 46、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
- 47、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……
48、别人的钱财乃我的身外之物。
- 49、不想面对他离开，逃避不是一个好方法，但却是唯一的办法。
- 50、心酸苦酒自己尝，大风大浪自己挡，自己靠自己最安心。
- 51、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
- 52、春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”
- 53、男、“亲爱的，送给你花，喜欢吗？” 女吼道、“分手。” 男、“不是说偶尔送花给女朋友会加深感情的么？” 女、“你还说，送我花圈是什么意思？”
- 54、妈妈问小明、1+1等于几埃 小明只顾吃饭，随口说、不知道。 妈妈说、真是饭桶。 妈妈又问、我跟你加起来是多少啊？ 小明答、两个饭桶！
- 55、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
- 56、一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。 不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。 天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。 我问他、“后来怎么样了？” 看见这哥们嘴角明显抽搐下说、“后来我换一床薄被子。”
- 57、父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他、“你头顶上是什么？” 儿子想了想说、“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲不耐烦了，一拍桌子、“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子吓得“哇”地哭了、“还有…&
58、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
- 59、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
- 60、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
- 61、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说、待我长发及腰，娶我可好。。。 我瞄了她一眼，淡淡说、我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。
- 62、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
- 63、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。 立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来… 美女娇声说到、“老公快帮我存下。”
- 64、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
- 65、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
- 66、今天偶尔听一个节目。 主持人说、“瘦的女生普遍比胖的女生挣钱多,胖的男生比瘦的男生挣钱多。” 听完这个后我想说、“那你能解释一下马云是怎么回事吗？”
- 67、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
68、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
- 69、脸不见血身不见伤四下无人。
- 70、为什么牙疼睡觉要流口水。唯独睡与床不可辜负的我都不敢躺下。
- 71、万万:我们学热涨冷缩了 妈妈:你知道什么叫热涨冷缩? 万万:就是遇热变大遇冷变小呗 明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短
- 72、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!
- 73、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
