（九十二条）形容笑到肚子疼的说说
2023-04-06 00:17:52
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- 1、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
- 2、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
- 3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
- 4、做出自己的所有快乐，辛勤劳动，给自己的未来带来一份动力，让自己通过自己而得到自己想要的！
- 5、仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。
- 6、开学第二天，起不来床，不想上课。肚子疼。肚子饿。
- 7、肚子疼到摊床上哭唧唧，一定是子宫变大导致的吧！
- 8、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
- 9、一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走走，哎走哎，哎，对，走走
10、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
- 11、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
- 12、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
- 13、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
- 14、每当工作时候，老板强调工作时候不要做和工作无关的事情，我就会默默想到我是那么无关紧要，于是我又默默得自我游神做些无关紧要的人，又继续努力得做人。
- 15、有次去理发让理发师剪个三七分，剪完发，理发师问我头发怎么那么黑，我沉默了一会儿对他说：我头发抹了芝麻开出了中门。
- 16、当别人说”你好娘“的时候，你直接答应就是了:嗯，乖儿子，挺听话的，要是哪天不听话娘就会把你重塞回肚子里让你重新做人。
- 17、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。
- 18、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
- 19、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。
20、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
- 21、我每天心情的劳动，辛勤的工作，为自己的未来创造更多的美好，这就是我要想要做的事情！
- 22、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……
- 23、友友们，这位同学的打油诗有意思，有情趣吗？
- 24、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
- 25、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
- 26、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
- 27、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
- 28、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
- 29、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎，必须立即住院开刀。
30、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
- 31、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
- 32、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
- 33、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
- 34、我是一个脾气好的人好到什么程度，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那会怎样？我的底线就是不要脸，你连我的底线都踩肯定不要脸。
- 35、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
- 36、女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。
- 37、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
- 38、最搞笑的段子莫过以下二则:①讲日本有钱人花大价钱排队等侯半年之久，上美少女餐厅去围看坐在桌子上的美女拉屎，而且有图有文，众人趁热吃屎之兴高釆烈，把我无数次地笑出了眼泪，现在写这些时都忍不要笑，哎哟！我的天啦！一想起日本鬼子的这一嗜好，我就要…②讲一男子上高档宾馆去拉大便，不晓得如何打开便盖，只好蹲到盖上拉了一把屎，又觉不妥想进行冲洗一下，左弄右按居然把厕盖一弹打开了，但盖上的bb忽地被弹到天花板上，这下糟了，怎么办7他找来服务员，拿出一百元请服务员帮他搞卫生把屎弄下来。服务员反而丛袋里拿出二百元，向此男子
- 39、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
40、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
- 41、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
- 42、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
- 43、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 44、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。
- 45、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
- 46、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
- 47、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
- 48、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 49、我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊
50、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
- 51、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
- 52、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
- 53、追求女孩子就是追而求之，求之不得，难怪我向女孩子表白，她就一口答应了先做朋友，没想到三下两下就有女朋友了。
- 54、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
- 55、我每天都在辛勤的劳动，每天都在辛勤的耕种，我的果树终于快要结出果实，这就是我的一份付出，一份收获！
- 56、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
- 57、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
- 58、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
- 59、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。
60、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
- 61、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
- 62、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。
- 63、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
- 64、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
- 65、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
- 66、刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！
- 67、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
- 68、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
- 69、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
70、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
- 71、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
- 72、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
- 73、我希望你不要总是活在自己的世界里，不能躲在那里不出来，要面对现实，去感受每一个人对你的爱，即使这爱是微不足道的，是极其渺小的。
- 74、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
- 75、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
- 76、我的妈妈是个不到四十岁的中年妇女，老师吧“不多四十岁”全起来，写道，多余没用。。最后就成了我妈妈是个多余没用的中年妇女。
- 77、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
- 78、床前明月光，照亮我心房；疑是地上霜，吾把老婆想；举头望明月，思念更浓烈；低头思故乡，漂泊在远方。锄禾日当午，汗滴如泉涌；回家冲把澡，然后把钱数；谁知包中空，眼泪哗哗流；收起悲愤来，明天还辛苦。日照楼房生紫烟，遥看瀑布挂前川。股票直下三千尺，疑是银河落九天。新丰物价斗十千，咸阳游侠多少年。出租屋内为君饮，仰望楼房垂柳边。去年花里逢君别，今夏炎热有一年。年年蚊子换一代，蚊子嗡嗡难成眠。身多蚊子的香吻，邑有流亡愧俸钱。闻道欲来吸我血，超市买瓶古龙水，风风火火闯九州。去年今日此门中，几个酒鬼来推盅。一夜星辰一夜风
- 79、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
80、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
- 81、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
- 82、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
- 83、昨天肚子疼得厉害，结果发现膀胱壁里有一个小结石，现在疼得难受啊。
- 84、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
- 85、再提及起你的名字以及从前我都哑口无言默不作声。
- 86、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
- 87、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
- 88、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
- 89、嘴角上扬，快乐起航，心和心的默契在生长;眉毛弯弯，开心天天，爱和爱的碰撞最温暖。微笑吧，这是幸福的起点。这是甜蜜的体验。世界微笑日，祝你笑容最灿烂。
90、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
- 91、可惜我只是你的故人，不是你故事里的人。希望你过得很好，但别让我知道。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。
- 92、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
