搞笑说说短句（精选98句）
2023-03-28 11:48:13
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- 1、只好陪你一起哭，因为我把你当姐妹。
- 2、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
3、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
- 4、厕所打灯笼，找屎！
- 5、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
- 6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
- 7、春宵苦短，肉才是济世良方
- 8、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
- 9、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃，只有这样才能攒足了力气去减肥。
- 10、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。枯藤老树昏鸦，空调可乐西
- 11、大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的
- 12、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
13、只要你过得比我好，我就受不了。
- 14、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
- 15、半饮半醉，人生回味。财是下山猛虎，气是祸害根苗。酒能让你，忘掉生活的无奈。哄哄老婆，恕恕罪。搂着酒友，再来一口。喝酒要仔细，不要喝大醉。走路来绊腿，半夜想找水。只要心头有，喝到九十九。酗酒害己，死伤害人。斟酒时，和风细雨。
- 16、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
- 17、把别人棺材抬到自家哭！
- 18、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
- 19、春运回家坐火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路……
- 20、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了
- 21、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
- 22、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
23、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。
- 24、只要有闺蜜在一起那才叫嗨到爆棚!我要我们的友谊长存，直到地老天荒。
- 25、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
- 26、一星期，总有那么七天不想上班。
- 27、私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里象棋大师，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
- 28、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
- 29、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
- 30、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
- 31、同学们我又犯病了！突然！突然！突然！好想找个男友啊！
- 32、中午睡不着，不困，上了推，边看边撸，上班时间到了，开始犯困。
33、船不考桨划，一生全靠浪。不知道爱算什么，你我又算什么。孔子出题孟子监考，老子不会做！你是吃了飘柔吗？咋这么自信。再不如别人，可那毕竟是我的。姐属于国有财产，绝不贱卖。只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。坏人需要实力，败类更需要品位。留不住的东西，用脚踹远一点。谁是谁老公？都他妈临时工！
- 34、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
- 35、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币
- 36、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。知音是贴切的模切，知己是完美的深交。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
- 37、十一长假啊，只是换个说法加作业罢了。
- 38、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
- 39、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
- 40、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 41、鲤鱼跳龙门，身价百倍！
- 42、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
43、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
- 44、以后跟我提身高的请小心点据说接吻可以长高请不要逼我不择手段
- 45、世界奇趣事件第一期：日本猛男烤肉店，妹纸排队吃
- 46、一天不逛街，就心里痒痒呢。
- 47、你什么也不能得到，因为我已一无所有。
- 48、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
- 49、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
- 50、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。白日梦做多了，夜晚难免会失眠。我夜夜失眠，因为想太多思绪万千到膨胀的人。有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。失眠的爱情最终会睡眠。早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
- 51、怎么泡男孩子水温多少合适
- 52、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
53、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
- 54、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
- 55、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
- 56、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
- 57、夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！！！我朝她们挥挥
- 58、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。
- 59、拍马屁的人，最后都只是为了骑马。
- 60、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
- 61、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
- 62、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
63、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
- 64、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
- 65、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
- 66、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
- 67、人言可畏想拥抱一个为我捂住耳朵的人
- 68、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。
- 69、少年，我看你骨骼惊奇，面目清秀，有一股超然脱俗的灵气，将来必有大成就，我这有一本秘籍《太上感应篇》，只要998
- 70、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
- 71、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
- 72、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、复习=挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了…
73、“我要一直重复这首歌”“为什么？”“因为我要累死这个歌手”“
- 74、拉屎攥拳头，暗使劲！
- 75、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。如果有人追你，我会绊倒他。你站在那别动，我飞奔过去！冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。叮咚，你有新的爱意请查收获。
- 76、世界这么大，我要出去给人看看。
- 77、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
- 78、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
- 79、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
- 80、朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。
- 81、所谓春节就是大人打麻将。小孩到处玩。我们这种不大不小又没有对象的人情何以堪
- 82、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！
83、想太多，必然伤太多。
- 84、天啊，我的衣服又瘦了。
- 85、刚刚煽情的听完，尼玛立马来了一首秒嗨起来啊！
- 86、只想闺蜜是自己一个人的，别人跟她好，心里就极其不爽!
- 87、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
- 88、不要放逐得太过太快。
- 89、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
- 90、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
- 91、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
- 92、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
93、应该多找点费脑筋的事做，现在每天从早到晚都是体力活，脑子太闲，无事生非。
- 94、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
- 95、妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
- 96、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的那段叫做青春！人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
- 97、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
- 98、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
