刚睡醒的说说幽默（96个）
2023-02-12 04:20:45
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- 1、早睡早起身体好，晚婚晚育颜值高。
2、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
- 3、早起是个好习惯，会有更多的时间睡回笼觉
- 4、女生睡醒的时间比较晚，可以回复她“这么晚才醒，是不是因为昨晚做梦了，刚好梦里有我，所以你都舍不得醒过来？”。或者：
- 5、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
- 6、转眼已过年，宅家二十天。时光如梭逝，执笔悟真诠。
- 7、吃饱了玩，玩累了睡，睡醒了吃。
- 8、每天赖床不是因为冷，是还没想好今天穿什么。
- 9、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
- 10、这样一句话，比早安更加温暖!而且还能够一下子撩到对方哦!让你的形象一下子在她的心里变成完美男孩。
- 11、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
12、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”
- 13、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
- 14、白天不睡，中午崩溃。下午不睡，晚上忒累。
- 15、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
- 16、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
- 17、成长不过是不迟疑的拉开梦想与现实的距离，叫醒仍想赖床的你。
- 18、只要还有一口气，待在家里守阵地。
- 19、一轮红日出水来，慢慢悠悠的从天那边走出来，像刚睡醒的人儿，含羞的走来。
- 20、今年过得真快，不知不觉还有四个月就过完了。送别夏天，秋天不知不觉已经走了过来。希望疫情早点结束!
- 21、起床困难户，不想起床，不想上班。
22、我们之间的距离就是你喜欢晚睡晚起，而我习惯了早睡早起。
- 23、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
- 24、起床是一种能力，赖床却是一种水平。
- 25、我每天晚睡早起。我睡眠不足。我觉得我要成为一个不朽的人。
- 26、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。领卷子的时候，就买好打火机。我爱我自己，情敌多点好吗。
- 27、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
- 28、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
- 29、真的是冬天到了，越是早上越睡得香以至于起不来，嗯，迟到是一种习惯。
- 30、听了直播感觉睡眠质量都提高了，一觉睡到自然醒，好棒好棒的。
- 31、明知道会分手为什么还谈恋爱。你特么明知道会死还活着干嘛？
32、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
- 33、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
- 34、一入冬就不想做饭的我夜班后休息自然醒后起床，不想做饭，叫了个外卖，吃份汉堡王不想做饭的时候，最适合叫外卖…休息赖床到现在，跟二锤说饿了，不想叫外卖，不想拿外卖，也不想做饭。虽然早上叫外卖不够钱又不想自己做饭觉得今天可能要饿死有点饿又不想做饭，叫外卖就恶心想吐，唉，这是想干啥?
- 35、我每天都在笑，你猜我过的好不好。
- 36、在家的生活就是好，无忧无虑吃完睡睡完吃，不过好日子没几天了。
- 37、今天宝宝要早睡，早睡早起。
- 38、女生说刚睡醒怎么回复？要会这些幽默回复
- 39、其实这是最不会显得非常尴尬和唐突的一句话，这样也不会让女生产生很多的不是，而且透露着对女生的关心，女生在听到这句话的时候一定是非常开心的。
- 40、世界上最残忍的事情之一是冬天从暖乎的被窝挣扎着起来。
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42、“宅”一种人生境界，或是一生活态度。
- 43、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
- 44、最近总是失眠,每十六小时醒一次一起床困难户
- 45、小懒猪终于醒啦，我已经等了你一个小时二十分钟，现在我命令你马上起床收拾收拾准备出门，我给你预定了一个惊喜，你再不起床可能就要错过啦！
- 46、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
- 47、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
- 48、%的男生都看了以下的内容学会这个撩妹技巧，不回你信息的女孩，会忍不住联系你这样把你喜欢的女生邀约出来这些细节是你追女生的关键！如何让女生倒追你追女生的技巧方法，你必须要学！女生对你没兴趣的3个表现
- 49、每天早上赖床都理解不了，前一天晚上为啥死活睡不着。
- 50、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
- 51、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
52、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。
- 53、吃了睡，睡了吃，有的人一天到晚躺床上。
- 54、男生：你这么能睡？怪不得这么漂亮！
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- 56、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
- 57、男生：因为女生都爱睡美容觉啊，你不知道爱睡觉的都是美女吗？
- 58、早睡早起也很困的我，晚睡早起也困的我，每天都超级困，是怎么一回事啊？
- 59、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
- 60、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
- 61、女生说刚睡醒怎么回复？
62、你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。
- 63、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
- 64、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
- 65、我真的傻，没买到的裙子，要排队打的疫苗，想睡到自然醒的愿望，一切都不重要了。
- 66、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。
- 67、放不下，想不开，看不透，忘不了——这就是你过得不好的原因。
- 68、熬夜是因为没有勇气结束这一天，赖床是因没有勇气开始这一天。
- 69、以前觉得喜欢可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。
- 70、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼！
- 71、第一句船家摇橹声将我吵醒，睡眼朦胧地瞧了瞧远方的景象，江面上一层薄雾使远处的青山忽隐忽现，如画一般的美。
72、呆在家里莫遛弯，只搞呷来不讲穿，一套睡衣度难关，有吃有喝心不欢，日子过得好心酸。
- 73、白天特别是周末给女生发消息，女生一般处于刚醒没醒的状态，当女生说刚睡醒好困的时候，该怎么幽默回复她呢？
- 74、睡太晚了也不行，熬夜要命，睡太早了也痛苦，老是半夜醒来就睡不着了，和熬夜也没什么差别。
- 75、希望所有地区的疫情都能早点控制，希望疫情早点结束，希望国泰民安，希望我们都好好的
- 76、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 77、你好困我好困，我们都在困，你不起床我不起床，我们都不起床，这么默契的我们，干脆凑一块吧。
- 78、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
- 79、最近，那些晚睡早起的人觉得自己的生活是美好而充实的，但他们也间歇性地失去了斗志。
- 80、我是真的喜欢你，我发誓你在我心里和赖床，鸡翅，烤鸭一样重要。
- 81、地球不重启，我就不早起，地球不爆炸，床都不会下。
82、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
- 83、这样一句话，比早安更加温暖!而且还能够一下子撩到对方哦!让你的形象一下子在她的心里变成完美男孩。
- 84、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
- 85、你怎么这么能睡啊，难道你上辈子是一只小猪吗，那我肯定是你的饲养员了，起来后想吃点什么。
- 86、本次起床共用了26分钟,您已击败了全国55%的学生,寝室另外两人本次起床失败,正在重起。
- 87、又看到新增的消息，瞬间沉默鼻子酸酸的，希望扬州疫情早点结束，扬州挺住
- 88、赖床是对被子最好的尊重。
- 89、半夜醒来再也睡不着，或者真的是贫穷使我无法入眠吧。把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。治疗失眠的唯一办法就是别硬睡了。有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。失眠，闲着无聊自己做题！白日梦做多了，夜晚难免会失眠。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。
- 90、宅在家里，二个月了！
- 91、有你的早上真好，希望以后你能在我的耳边这样对我说睡醒了。
92、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
- 93、安全到家，总算可以美美地睡到自然醒了，这一路真的太累了。
- 94、不哭不闹，我只翻书睡觉。
- 95、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
- 96、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
