微信说说搞笑句子大全【推荐94句】
2023-03-28 11:59:13
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- 1、无须缅怀昨天,不必奢望明天,只要认真过好每个今天,说能说的话,做可做的事,走该走的路,见想见的人。祝你今天有个好心情,晚安。
- 2、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
- 3、我虽然不能来一场,说走就走的旅行,但我有一个说胖就胖的体质。
- 4、不听老人言,开心好几天。
5、想当年姐最瘦的时分才五斤半!!!
- 6、强扭的瓜不甜,但是没关系我沾点酱就好了。
- 7、如果你注定不能给予我期待的回应,那么就保持在安全距离之外吧
- 8、拍了拍我的头说,怎么了宝贝。
- 9、起初我也计划浪荡一生,却不小心钟情一人。
- 10、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
- 11、同为亚洲人肤色差异太明显,这还是我晒黑的脚呢。
- 12、要么忍,要么残忍。
- 13、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
- 14、微信群里制作公告栏方法如下:首先打开微信群聊天窗口,然后点击一下群名片栏。然后选择群公告,编辑公告栏内容,按一下发布按钮就可以了。
15、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白男人:我爱你,答应我好吗?女热泪盈眶“我答应你了!男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了,特么老子凑个整咋就这么难……
- 16、长的再丑有钱就能够补偿,长的再帅没钱仍是没用
- 17、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务
- 18、我的成熟都是假正经,我的幼稚才是真性情。
- 19、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。
- 20、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢,连狗粮都要拌上辣椒。
- 21、非常有同感的一句话:每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
- 22、爱一个人一定要告诉她,那样你才会知道,她有多讨厌你。
- 23、为了当年前男友的那句“保重”,这么多年我一直没瘦。
- 24、?一直很尊重金钱 ,没偷 没抢 没有
25、我是田里的幼苗,我的兄弟是田里的泥土。即使我长成了草,它也会在我哥哥的胸中生长。
- 26、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
- 27、世界上最好闻的味道就是抱着你时,你身上的味道。
- 28、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
- 29、人生贵在相知,相知在急难;患难识朋友,谊长情永在。
- 30、总是想尝试所谓的爱情!所谓的在一起是否会幸福!而通过艰苦考验过程的感情,他们彼此信任,宽容,互爱!最后始终会在一起,反之受不了苦痛的自然会逃避!只至飞蛾扑火般才分开,但一定不会忘记痛!所以玩不起的感情最好别碰!
- 31、距离放假还剩几天了,是时候准备收收心,准备去玩了。
- 32、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。
- 33、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
- 34、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别,恐怖分子至少愿意沟通。
35、你坐过最挤的公交车是什么?"”只是路过,却被挤上了车。
- 36、做我女朋友吧,幼儿园大姐大的位置给你坐。
- 37、人家的腹肌是练出来的,我的腹肌是笑出来的。
- 38、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
- 39、祝你一路顺风,半路失踪,回家发疯。
- 40、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
- 41、拍了拍我的城堡大门,却被赶走。
- 42、两情若是久长时,还不结婚待何时。
- 43、幽默笑话:对于上课爱睡觉的同学,这一招立刻治他毛病
- 44、发现了吗?会哭的孩子有奶吃,会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘,运气都不咋地。
45、那天我去北海看你了,真的,我也不敢相信我的眼睛,你站在蔚蓝的海边,我还拿小棍捅了你一下,嘿!这个小王壳还挺硬!
- 46、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。
- 47、上次聚会的时候,哥们一直在抱怨他的女朋友,说他女友总是不理他,如果他不去找她的话,她就不会去找他,而且,打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛,表示哥们就是被人当备胎了,赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫,他说:“虽然她年纪也比较大了,但是却对我很好,每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
- 48、你要知道:胸小的女孩子都贴心。
- 49、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
- 50、面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。
- 51、你从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。
- 52、等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车。
- 53、?每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。
- 54、长长的思念,幻化成我手中的小签,被吟成清瘦俊秀的诗行。
55、扑过来也没关系,我求之不得。
- 56、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!
- 57、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
- 58、“使用方法:打开微信,设置,通用,功能,群发助手,全选,您也可以试下群发,看好友还在不,不在的就可以删了!弹出来好友验证就证明对方把你删了,你也删了吧,正好清理下通讯录,亲,谢谢你!如有打扰,请见谅!”
- 59、海边游泳回来,整个人都不好了,瞬间晒黑不说,前一天后背晒得针扎似的疼,这两天又像痒的受不了。
- 60、快去努力吧,以证明自己,智商低。
- 61、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
- 62、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
- 63、男朋友这种生物完全不适合我。
- 64、棒棒糖是种很神奇的零食,让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
65、锄禾当午,暑假真辛苦,作业多如山,写也写不完!
- 66、非常有同感的一句话,“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
- 67、你不和我聊天是怕我偷你表情包嘛。
- 68、我的记性不好,时间一过,一分开,谁都忘了,你不要离我太远啊,要经常跟我聊天,以后工作了每天下班要跟我说两句话,我怕我一不小心,把你也忘了。有些人我想一直记得,但是最后还是不知道该怎样想起。
- 69、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
- 70、以前背井离乡打工,都会觉得如果混不下去,顶多回老家工作而已,现在连家乡也没有工作了噢。
- 71、我不是吃货,请叫我食神
- 72、姐妹们走过路过的帮忙点个赞鸭。
- 73、小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了。
- 74、小短腿个子矮不要怕你除了可爱以外你捡钱的速度也比别人快
75、誓言只是一时的失言。
- 76、?钱包嗷嗷待哺,工资只够吃土
- 77、朋友的最高境地便是,在别人眼里你们便是同性恋。
- 78、?大家信教吗,我是回笼教的,我们的主要任务是睡觉。
- 79、不知道你们混的什么圈,我混的黑眼圈。
- 80、每次收压岁钱都要伪装不好意义推来推去的,其实我好怕真的给推走了啊
- 81、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
- 82、我以為天那么久,地就會长的。誰知道还会有地震?
- 83、我对象不错,对狗也不错,对其他小动物都很好。如果你敢靠近我,小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了,每天还是一样。每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去!谁把我当备胎,我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。我们不合适,我太可爱了,已经成了你甜蜜的负担。
- 84、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。
85、第一次成功的邀请到女生出来吃饭,等到了餐厅的时候,我站在桌边考虑,不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了,并拍了拍自己旁边的座位:“你坐到我旁边来吧。”我大喜,可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕:“不用怕吃不下饭了。”
- 86、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
- 87、?看到天上的星星了吗,是我打排位掉的。
- 88、我只要吃得够快,脂肪就追不上我。
- 89、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!
- 90、世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实,我是奥特曼。
- 91、拍了拍我的棺材板说:挤一下。
- 92、我有八十多种小辣条,如今思索跟我做朋友还来得及。
- 93、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊
- 94、?开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人能打赢!