卖破烂的搞笑说说（96个）
2023-03-31 17:21:17
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- 1、你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊
2、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
- 3、小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。圣诞节，偶觉得这首世界名曲应该这样唱：“叮叮当，叮叮当，穷得叮当响……”外国人信圣诞老人，所以过圣诞节；我国人信春哥，所以过春节。。。公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。
- 4、回收旧废品，服务千万家。
- 5、废品回收，环保给力呦。
- 6、春秋战国时期，你统领三军，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋陷阵大喊:谁有破烂要卖?
- 7、面对大人们的举措，破洞牛仔裤抹抹眼泪。
- 8、废旧物资也是宝，回收利用更环保。
- 9、让手工插上想象的翅膀，垃圾也可以成为人类的朋友。
- 10、生意不是下棋，过程可以博弈，但结果必须双赢。
- 11、如果你爱我 你就会来跟我一起摆摊
12、您好，我们是愚人学院招生办公室，经反复考察，我们决定愚人节吸收您为我院学生，学费免除，吃住全包，您的学号是：2015040学名是：愚人一郎!
- 13、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！
- 14、人生需要智慧，选择需要勇气，买XX需要眼光。
- 15、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把!
- 16、孩子，很高兴你长大了，也变得懂事了，知道卖废品自己赚书本零用钱了，也很欣慰你能主动想办法解决问题，你真是个聪明勤劳的孩子，像个小大人一样了，我们真为你感到高兴！
- 17、废品回收利人利己，造福城市绿色低碳。
- 18、在网上买了条破洞牛仔裤，老板说晒出照片好评返10元，马上就能到账。我立马拍照上传。老板立马回复：亲，给你二十元，赶紧把照片删了吧！
- 19、一首只有鹤峰人才能听懂的歌，不信你听！
- 20、来来来我这里的表情包你都用不完
- 21、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!
22、三冲缘，康有道，茶香远。
- 23、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
- 24、从恩施坐高铁就能出国啦，轻轻松松玩遍4个国家！
- 25、打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
- 26、废物回收，还你一个清新的环境。
- 27、把废弃的带走，把美好的留给大家！
- 28、二月份 口罩 我错过了 三月份 体温枪 我错过了 四月份 熔喷布 我错过了 五月份 头盔 我错过了 六月份 摆地摊 我再也不能错过了
- 29、我们贫穷，我们无钱，不应该感到悲哀；向富裕多赚钱才是初衷；嚣张冷酷狂躁冷漠，不是勤劳人用的字眼；坚强充实自由奋斗，与懒惰的人无缘。只有努力赚钱，才能改变自我！
- 30、手机运行变慢、手机变卡，这些问题都是因为手机运行内存高和手机空间内存少造成的。只要解决好这两个问题，即可为手机提速，达到优化手机的效果。腾讯手机管家在优化手机方面为用户提供了完美的解决方案。它可以自动快速扫描和清理系统内各种垃圾文件，释放大量的存储空间、更有深度清理功能，针对清理垃圾文件、缓存文件、软件的残余、和多余的安装包
- 31、收到此信息是粉嘟嘟猪删除此信息是非洲小猪回复此信息是野猪林野猪不回复是卢旺达猪储存是乌克兰大白猪转发是本地小呆猪嘿嘿`看你咋办?
32、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
- 33、变废为宝，点石成金。
- 34、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
- 35、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
- 36、在看到我穿破洞牛仔裤上后，奶奶的手，很自然而然地就捂上去了。
- 37、刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
- 38、特别忠告：目前摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记!
- 39、摆摊日记：第一天摆摊 旁边是个卖奶茶的 我没开单 他开了两单 上午一单 下午一单 都是我买的
- 40、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
- 41、关爱健康，关爱生命，废品回收，从我做起。
42、孩子会卖废品赚学费了，我终于开始欣赏这些成功了。
- 43、穿破洞牛仔裤，怕母亲大人会帮忙补上。
- 44、要不是你一开始装深情，我还真看不上你。你去抱你的美人，江山我要了。我是上帝的儿子，也就是你的祖宗。小样，老子还搞不定你个兔崽子。打是亲骂是爱，爱到极致用脚踹。他刚好有洁癖，我刚好是垃圾。狗咬我一口我都想咬回去，更何况是人。
- 45、听说愚人节有个人被人家把腿脚忽悠瘸了，眼睛忽悠斜了，脑瓜子也忽悠苶了，差点儿就和世界永别了!知道谁不?别来回瞅了，就是你!咋样儿?好点儿没?
- 46、废物利用，低碳先行。
- 47、愚人节说愚：你说你不愚，我说有点愚。你说不能愚，我说可以愚。你不让我愚，我偏把你愚。你说要愚自己愚，我说要愚大家愚。万愚丛中，还是你最愚!
- 48、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请?
- 49、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”
- 50、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
- 51、你以为穿着破洞牛仔裤是走在时尚前端的潮流，殊不知在他们眼里我们只不过是花钱买来了一件破衣服而已。
52、我把列表长得丑的都删了，留下的都是更丑的。
- 53、多一次回收，多一份价值。
- 54、说哈哈党弱智的人，请看以下几个骂人版本。普通版：我草尼玛。无语版：草尼玛的……愤怒版：草尼玛啊！！！哈哈版：哈哈哈哈草尼玛哒！很明显，最后一个版本最容易让人接受，所以说哈哈是种高端的艺术，不是弱智。
- 55、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
- 56、给我一份废品，还您一份美丽。
- 57、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨
- 58、四月一号好日子，真心来把祝福递：困了一定要睡觉，累了要把沙发靠，乐了脸上要微笑，烦了尽量快忘掉，抑郁找我来开导，想我请我吃面包，懒了不回我短信，出门就被钱绊倒!
- 59、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
- 60、家有废品麻烦多，回收利你又利国。
- 61、变废为宝，你也可以。
62、买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
- 63、骗上个人，恭喜你，大灰狼要来找你!愚人节快乐!
- 64、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
- 65、废品回收，乐在其中。
- 66、扔了就是垃圾，回收就是宝贝。
- 67、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了
- 68、创意生活，变废为宝。
- 69、废材大用，样样是宝！
- 70、带走您的废品，留下一缕清香。
- 71、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
72、节约资源，变废为宝。
- 73、没有废品，只有放错位置的宝贝。
- 74、废品勿丢，高价回收。
- 75、你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。
- 76、终于可以对喜欢的人表白，反正是愚人节怕什么，加油鸭!
- 77、废物利用，创新价值。
- 78、回收的不是废品，而是资源。
- 79、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
- 80、变废为宝是环保，废品回收举手劳。
- 81、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
82、若不是为了碎银几两，谁愿意夜幕降临的时候一个人开车回家，为生活而奔波，累并快乐。
- 83、河南新乡女孩李依曼化疗遇到困难，好心人纷纷解囊。郑州的李建刚、蒋晓菊夫妇本准备捐4000元，转账时却多输入了一个4000变收款人要退回36000元，蒋晓菊却拒绝了：“钞票如果帮不了更需要它的人，就是一堆废纸。”
- 84、这碗不要钱阿敏怀孕10周，路过凉皮摊，闻味道特别想吃。故叫一碗在边上吃，吃完现场华丽丽吐了。可是阿敏还是特别想吃，又叫了一碗，一边吃一边干呕。摊主打包了一碗，说：“姑娘，求你了，回家吃吧，这碗不要钱。”
- 85、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
- 86、我不是“废物”，再给我一次证明的机会好吗？
- 87、废品回收，功在当代，利在千秋。
- 88、花钱容易，赚钱难，万水千山只等钱，粉身碎骨都不怕，只怕有钱无处花。我把这首绝句，送给最爱的你，祝你工资大把赚，花钱你说算，快乐不间断，幸福一连串！
- 89、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
- 90、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，老子花钱买的不能吃几颗吗？
- 91、考试就差条破洞牛仔裤。
92、我看你们摆摊不是为了挣钱，你们就想在夏夜晚风里喝酒，聊天。
- 93、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!
- 94、老家农村盖房子都会到镇上买些钢筋，卖家用农用三轮上送货上门，前头固定在车箱里，后头就拖在地上，老板送货就会非常小心最多20迈的速度，老板儿子年轻开的飞快，一个转弯后头拖地的钢筋甩起来了，柏油路上拖行几公里的钢筋都快磨红了，对向来的摩托车司机当地就挂了！
- 95、拔苗助长是蛮干，守株待兔是白干，刻舟求剑是方便，亡羊补牢是实践，掩耳盗铃是荒诞，此地无银是示范，你若继续往下看，马上变成大傻蛋!愚人节快乐!
- 96、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
