适合现在发朋友圈的段子（精选99句）
2023-03-10 02:02:05
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- 1、鳕鲣鳔鳔鳓鳓鳗鳗鳘鰵鳙鱅鱇鳖鳖鱂鳛鰼鳚鱏鱚鱝鳜鳜鱓鳝鳝鳟鳟鳞鳞鲟鳠鱯鳡鱤鳢鳢鱢鱠鱮鱍鲎鳣鱣
- 2、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊
3、没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。
- 4、通往市区的路旁有一加油站，该站为了招揽生意打出一块招牌：凡进站加油者，均可免费获赠一张本地的地图。这一日，一辆悬挂外地牌照的车驶进加油站，司机下车加了十块钱的汽油，然后就索要免费地图。加油员说：“你要地图有什么用啊？你加这么点儿油也开不远，你要去哪儿我指给你看就行了。
- 5、和尚敲开少妇的门:“施主，化个缘呗”少妇指着餐桌道: “你看，桌上除了肉就是鸡鸭鱼 了”“贫僧不化斋 ”“那真不巧，我身上就100来块钱刚刚被物管收走了”“贫僧也不化钱”少妇不解:“你不化斋也不化钱那你化什么？”和尚摸摸头:“有个成语叫光……什么来着”“砰”少妇关上了门“滚！
- 6、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
- 7、朋友们请放心，我听说人在不喝水的情况下能坚持差不多一周，我还差2天就要一周了，目前情况比较稳定。
- 8、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
- 9、晒风格：每个人在朋友圈都要展现出自己独有的风格来，不管是乖乖女，女强人还是其它什么的，总之朋友圈一定要有自己的风格。晒品牌：也就是你产品的独特卖点，也就是最能打动客户的功能晒反馈：自己说的十句好，还不如客户的一句来的有用，客户见证是促成交最有利的手段晒咨询：这个可以适当的放一些出来，增加你的可信性，让客户觉得你确实是有在销售产品的晒代理：当你做大了之后，一定要不时的晒代理的成绩，这样才能吸引更多的人来做你代理。
- 10、朋友圈里最搞笑的笑话段子
- 11、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
- 12、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。
13、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
- 14、今天本命年一过，你可以发，本命年一切顺顺利利，开心！希望2020年能够更加的顺利，红火！
- 15、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
- 16、每个人的性格都有一些让人无法接受的地方，哪怕是最漂亮的人。所以不要苛责别人，也不要自责。
- 17、你或许很辛苦，跌跌撞撞一身伤，也许会有人安慰你，但不会感同身受。这个世界就是这样，只能看到胜利者的汗，却看不到失败者的泪。你要明白，不是只有你一人在忙碌，大家都各怀心事默默付出。这点伤真的不算什么，苦当作礼物，永远在路上，才是一生不改的风景。
- 18、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
- 19、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
- 20、这可是占了大便宜了，这句“我买几个橘子去，你就在此地，不要走动。”是父亲对儿子说的话。这是出自朱自清《背影》里面的一段话，是父亲送孩子去车站时的一个场景。记得初中学这篇文章的时候，给我最大的映像就是这段了，每当读到父亲越过栅栏的时候，我都能想象出那样的一个画面
- 21、我的朋友圈也有这样的女生分情况看长的漂亮的：拥有好看的皮囊还拥有有趣的灵魂不过应该是没有男朋友长的可爱的：拥有好看的皮囊还拥有有趣的灵魂不过应该是没有男朋友长的普通的：微博博主一般来说是大V长的一言难尽的：这样的女生一般都不自黑她们一般觉得自己是世间上最高贵的仙女，凡夫俗子都配不上她们
- 22、这天，儿子正在用家里的电脑上网，不知怎么就突然坏了，然后就告诉他爸，他爸马上把电源断了，接着又把电脑给拆了，鼓捣了一番，结果电脑还真的好了。他爸高兴地拍着儿子的肩膀说：你看，老爸厉害吧，什么都能修。儿子却说道：你这也算厉害呀？我妈才厉害呢。他老爸不解：是吗？儿子说：那当然了，你再怎么厉害，我妈也能修理你。
23、刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
- 24、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？
- 25、停水第一天：我期待第二天能来水；停水第二天：我坚持下来了；停水第三天：不要紧的，我还能行；停水第四天：我很安详白 勺……
- 26、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的?!!
- 27、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
- 28、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸
- 29、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
- 30、就直接去发朋友圈就可以了，但是你先不要发的太多，别人也会去屏蔽，你的也可以适当的发一些健康的知识。
- 31、宅一天不算什么，天天宅那就是厉害了。
- 32、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
33、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
- 34、就是一粒一粒的，放在鞋里有点硌脚！
- 35、做自己想做的，听自己想听的，梦自己所梦的。
- 36、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
- 37、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
- 38、我真的是无语了，下楼拿个快递，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气的外表，就是一把尖利的刀
- 39、愿意放弃才不会苦，适度知足才不会悔；记住感恩才不会怨，懂得珍惜才不会愧。人生，在心淡中求满足，在尽责中求心安，在奉献中求快乐，在忠诚中求幸福。一生中，只要心淡如菊，声名显著，就会守之以敛藏。
- 40、今天的风好像会说话，他欢快地对我说……
- 41、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
- 42、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
43、人的一生，注定要经历很多。最好的生活是：时光，浓淡相宜；人生如过客，欢欢喜喜的来，高高兴兴的走。最重要的是，把握当下！学会珍惜眼前的人和事。我们要珍惜一切，生活才会处处鲜花烂漫。
- 44、我是个干净的人，既没有恋爱的酸臭，也没有金钱的铜臭
- 45、别哭穷，没人会白给你钱和怜悯；别喊累，没人能一直帮你分担；别流泪，大多人不在乎你的悲哀；别靠人，最可靠的是自己；别低头，一次低头十倍努力也再难抬起；别显出落魄，不给那些等着看你笑话的人机会。选的路要走，就要承担坎坷低潮与艰辛，不然，你凭啥比别人过的出色。
- 46、人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段。
- 47、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
- 48、【适合现在发朋友圈的段子】人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望；而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。
- 49、晕这有什么好奇怪的女人怎么了难道女人的生活就是相夫教子啊女人也有他的需求啊兄弟我觉得你该改变自己的观念了现在是人性解放的时代
- 50、有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。
- 51、我真的对你们很失望，不知道为什么你们的嘴巴可以那么欠，我拿你们当好朋友才告诉你们的，结果你们呢？转头就告诉别人了，现在好了吧，现在所有人都知道我是美女了，你们满意了吗？
- 52、人都是逼出来的。一个人，如果不逼自己一把，永远不知道自己有多优秀。每个人都有潜能，一个人的成长，必须通过磨炼。有时候，必须对自己狠一次，否则永远也活不出自己。
53、中国的放假原则，欠了的终归是要还的！
- 54、小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什么打同学”小明“他骂我”老师“他骂你，你就打他？”
- 55、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
- 56、老王拜见大师，聊到女人，老王大肆吹嘘男人雄风，艳遇无数，大师听了好一阵，也不多言，突然拿起旁边的烛台，把老王上身衣服点燃了，老王大惊，一阵猛吹气，好不容易把衣服火苗吹熄了，老王问到，大师是教育我不要惹火烧身么？大师回答，你不吹会死啊！
- 57、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
- 58、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
- 59、热情给错了人，做什么都是自作多情。
- 60、我很想把我的人生翻到最后一页 想看看那个陪我到白头的人是谁。
- 61、不管前方的路有多苦，只要方向正确，你都要比站在原地等待更接近幸福。
- 62、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
63、人有了规划，哪怕只是一个雏形、一个念想就整颗心都安定了下来。好像从此以后，纵然要翻山越岭，结局既定，也踌躇满志，心满意得。
- 64、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
- 65、分享你今天发生的事，或者是你的心情，或是分享你今天听到的一首歌，都可以，毕竟是你的朋友圈
- 66、有时，不是你装得天衣无缝，而是，我愿意陪你演得完美无缺。
- 67、明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？
- 68、好好待在家，也没什么不好的。
- 69、“你五一出去旅游了吗？
- 70、傍晚我在网吧上网，旁边坐着个初中的学生，刚才我听到他接电话说，爸爸，我还在学校呢，一会就回去了。我一听这孩子还撒谎，于是大声喊了一句：网管，有没有泡面了？那学生气得脸色都变了，就在这时，老婆给我打电话，我说：在网吧打英雄联盟呢。这孩子在旁边喊了一句：服务员，802退房。
- 71、你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
- 72、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
73、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
- 74、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
- 75、对不起，长不出你想要的样子。
- 76、刚给孙悟空打了2000块钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
- 77、在朋友圈发一些幽默段子的人比一天发十几条二十条微商广告强多了，看一些幽默的内容给人带来快乐，何乐而不为呢，这样的我一般都会多读一遍甚至会转发给别人的。
- 78、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
- 79、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了
- 80、无聊的日子一天一天的过。
- 81、所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
- 82、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
83、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
- 84、从前啊，有个女生爱熬夜，后来，当她把头发扎起来的时候，活像一个阿哥。
- 85、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
- 86、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
- 87、【适合现在发朋友圈的段子】晚上孩子看完动画片。我就问她长大后有什么理想。孩子从小喜欢吃鸡蛋，她想了想说：等我长大了就去卖鸡蛋，自己想吃多少都可以。我笑着说道：这就是你的理想啊？有点儿小，你有没有大一点的理想?孩子歪着小脑袋，眨着眼睛说：大一点的？对啦，那就卖鹅蛋吧，这个够大了吧。
- 88、生活，一半是回忆,一半是继续。
- 89、时间，改变了容貌，改变了性格、改变了一切，却没改变你会继续爱我。
- 90、像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！
- 91、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
- 92、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
93、你还真是，给你个棒槌，你还当针了!
- 94、我如果恋爱晚一点，其实也没关系，我如果暴富，请现在立刻马上！
- 95、除了没人疼，全身哪都疼；
- 96、真想干总会有办法，不想干总会有理由；面对困难，智者想尽千方百计，愚者说尽千言万语；老实人不一定可靠，但可靠的必定是老实人；时间，抓起来是黄金，抓不起来是流水。
- 97、朋友圈是展示自己独特之处，或者是进入这些美好的某一方面。但是现在很多人都喜欢在朋友圈装，把朋友圈本来是用来提供给大家互相学习，但是现在很多人的朋友圈都是变成了炫耀自己这一种途径。因此只要做好自己，朋友圈还是万能的朋友圈，还是能学到一定的东西。
- 98、这个世界没有那么多将心比心。你善良，他便得寸进尺，你软弱，他便狠心欺骗，你正直，他便道德压榨。把深情交付与错误的人，就别责怪这个社会不温暖。
- 99、无聊得整天上厕所打发时间。
