停电时发的搞笑说说(精选94句)

  • 1、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
  • 2、停电了,没有网没有空调的夏天怎么过,热啊。
  • 3、就和你在停电后才知道电的可贵一样。

  • 4、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明。
  • 5、自由女神一手拿书、一手拿火炬,是告诉我们。停电了也要学习。拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。上了贼船、就跟贼走。锁定目标,追求完美!水能载舟,亦能煮粥。谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。我给我对象打电话,她对象接的。《泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。我有一个道姑朋友,我也有一个方丈老铁!
  • 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
  • 6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
  • 7、由于停电,生产被迫停止。
  • 8、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。
  • 9、要在口袋里揣一把糖,把迷路的你拐回家。
  • 10、有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。姑娘说:我属猪。算命先生掐指算了一番,然后说:你找个会养猪的人最合适。
  • 11、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了?
  • 12、夏天停电,这是要热死的节奏啊,要是再来个停水,那绝对刺激了。
  • 13、今天小区停电,我得去超市避避暑。

  • 14、只有自己单位停电的情况下,我会出去逛街,散步看夜景,或者去超市商场购物;全市停电了,无地方可去,就呆在家里,坐在黑暗中和老公偎依在一起聊天或者做点什么,之后睡觉;如果有事情需要做,就点蜡烛。
  • 15、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你。
  • 16、一位单身女子刚搬完家,完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛,听见了敲门声。她打开门,是隔壁的小女孩,小女孩问:阿姨,你家里有蜡烛吗?单身女子心想:这才刚来就这样,以后会怎样。于是她冷冰冰的说没有。小女孩笑着说:妈妈怕你害怕,让我给你送来。
  • 17、跟女神表白,没想到她男朋友就在旁边,她男朋友对我大吼:“找死啊!”吓得我赶紧掏出字典:“哥,死这个字在第38页。”
  • 18、《海扁王》人人影视,电影天堂有很多好看的,你可以去找下
  • 19、上晚自习停电了,全班闹哄哄。也不知道什么时候校长鬼一样的从后门进来,把全班训了一顿,立马安静了,正当我们面对漆黑寂静时,校长又从前门进来,当着全班人面说:这个班还不错,不像刚才那个班。
  • 20、开心一笑:第一次带男友回家,男友走后,我爸兴高采烈的说…
  • 21、不小心把手机摔坏了,一天的时间变长了不少。时运不济,命途多舛…手机摔坏了,门锁坏了,现在电路坏了整个小区停电了……多热的天,一身汗还不能洗澡。大哥,我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的,它怎么还是坏了嘛。好生气。手机摔坏了,简直想死掉,剁手,现在用苹果小到爆炸,痛苦。为了看这些在海滩上的超模,手机我都摔坏了三个。想出门手机摔坏了、想修手机车撞了,修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。
  • 22、最近戴美瞳戴的我眼睛发干,拿滴眼液刚滴上,闭着眼让眼球滚动,一睁开眼,妈呀,什么都看不到了,我买到假药了,我瞎了,我瞎了!大哭,大哭,大哭我爸走进来对我喊到,你咋胡什么玩意儿,越活越倒退,停个电把你吓成什么样了?停电什么样……我……
  • 23、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的小哥。

  • 24、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
  • 25、夏天停电就是要人命啊,太热了。
  • 26、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。
  • 27、开心一笑:陪女老板外出,偶遇前女友,谁料到女老板突然抱着我说…
  • 28、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
  • 从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
  • 29、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
  • 30、你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。
  • 31、看完了上面几个停电的段子,你笑到没有?没关系,可能有点素,下面来道荦的,视频段子《趁老婆不在家,约美女喝酒,突然停电了,究竟会发生什么?》,成人视频,少儿勿点!
  • 32、这个三伏天停电,是要热死人的节奏吗?tingdian
  • 33、停电了,好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事,就呆在黑暗里,专心听歌。

  • 34、心爱的男神,和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
  • 35、监斩官:“行刑前我可以满足你一个愿望!”“我想抱抱你那可爱的孙子!”监斩官:“我还没结婚呢!”“没事,我可以等!”
  • 36、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…
  • 37、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让丫知道什么叫文武双全。
  • 38、这就是一顿美味的食物,让我们深深地享受其中,停电了,来一顿烛光晚餐,让我们一起享受所有的浪漫情怀。
  • 39、吃饭夹了一大块猪肉,上面很多毛,好不容易把毛都拔光了,一咬,这味道太刺激了,竟然是块姜!
  • 40、停电了,好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事,就呆在黑暗里,专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰,终于在这个时候发挥了作用。
  • 41、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。
  • 42、轻松一刻:市长说:你嫁给我是你的福气,老婆的回复让人笑半年!
  • 43、我人生中最怕的三件事,第一是怕死,第二是怕生病,第三是怕生病的时候死。

  • 44、开心一刻:在按摩店看到一个遥控器,就按了一下,女老板就…
  • 45、副中心办公楼初露真容!新区办公楼是否也这样?
  • 46、”看着同学们期盼的眼神,我想了想说:“不,打铃后在教室里等我。”几个同学立刻高兴地跳了起来。上课铃响,我走进教室,同学们整齐地唱着歌,比平时纪律好多了。我笑着对他们说:“同学们,今天虽然停电了,我们不能操作电脑,但老师带你们来好好地认识一下电脑的内部构造,相信一定会更又意思,好吗?”“好。”同学们兴奋地回答到。于是,我把他们带到旧微机室,那是多年前的一批旧电脑。我拿出那些破旧的电脑零件,对学生说“平时我们只是看到了电脑的外表,不知道这机箱里到底有些什么东西,今天我们就来揭开这神秘的面纱。”。
  • 47、停电了,热死人了,受不了啊。
  • 48、小明家停电了,说来我家避暑,他家太热。
  • 49、没了电,一切停止运转,一切无所适从,生活节奏也减缓了。
  • 50、昨天晚上停电了我用两根蜡烛,一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐
  • 51、混身涂满沐浴露的泡泡,好嘛,又停电,谁能告诉我,昨天的现在和今天都是在停电,是历史在重演吗?是在惩罚我吗????
  • 长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
  • 52、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
  • 53、供电局什么时候才供电啊,停电太热了。

  • 54、希望你以后,有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。
  • 55、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
  • 56、城市最繁华的商业区突然停电,检修人员正在检修,足足有三十人,看来领导还是挺重视民生的。在现场,局长对副局长说:“我以局长的名义命令你,30分钟内修好。”
  • 57、在家里,一停电,肺都气炸了。
  • 58、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
  • 59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
  • 60、对于一个胖子来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。
  • 61、①可利用自己的手机等随身物品取光照明。②不必担心人多时被关在密闭的地铁车厢里会出现呼吸困难。当列车迫停隧道内时,地铁调度人员会及时开启随道通风系统。③不要直接跳进隧道内,列车距离地面有一米多高且地面情况复杂,直接跳下容易崴脚并可能造成局面的混乱。因此,千万不要賀目乱跑。④在疏散过程中受伤时,请及时与抢险队员取得联系,等候救治。
  • 62、深爱就是,停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他,下辈子我要做你的心脏,我难受了,疼的是你。
  • 63、前任是极品呆宅男,家里条件不错,就是人比较呆。第一次请我看电影,我当时想着他这种呆逼也会请人看电影,太阳打西边出来了。结果这奇葩到影院后就买了一张票,递给我说你看吧这电影我不喜欢,我在外面等你。

  • 64、停电了,看不见写作业,于是效仿古人凿壁偷光,凿通以后惊奇地发现,隔壁也停电了!
  • 65、刚来这座城市的时候,出租车司机说:“丫头,一个人出来啊?”“是啊!”丫头,第一次有人这么称呼我,觉得很暖心,比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了!
  • 66、忽然停电了,看看外面漆黑一片,突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。
  • 67、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。
  • 68、老天爷,你也太狠了吧。下雨不说,你还停电。你不仅停电,你还打雷,把我家的电视给整坏了。
  • 69、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
  • 70、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
  • 71、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。
  • 72、小时候老是有人拿一根棒棒糖骗我,他想得太简单了吧,至少要一根棒棒糖加一包辣条,我可是很有原则的!
  • 73、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节。

  • 74、阅读本文前,请您先点击上面的蓝色字体“嬉笑派”,再点击“关注”,这样您就可以继续免费收到最新文章了。每天都有分享,完全是免费订阅,请放心关注。
  • 下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
  • 75、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
  • 76、临近中秋,雄安人应该看下这些照片
  • 77、嘟嘟的搞笑聊天记录:女:亲爱的,明天情人节,你打算送我什么礼物呀?男:哦,让我想想要不送去年一样的?女:你去年有送我礼物吗?我俩今年才认识的呀男:哦,我的意思是送你跟我送给去年那女友一样的礼物!女:那你送给去年女友的礼物又是什么呢?男:哦,跟前年女友的礼物是一样的!女:你耍我呀,前年的礼物又是什么呢?男:你再想想呗,你不就是前年跟我交往的女友吗?女:切细!我前年认识你吗?男:你不记得了吗?当时你站马路边等车,那天正好情人节,你向我招手要买一支玫瑰花
  • 78、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。
  • 79、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。
  • 80、同学骂我是屎壳郎,气的我狠狠地推了他一把!
  • 81、嘟嘟的搞笑聊天记录:"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
  • 82、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第因为我不肤浅;第我可以在暗中保护你。
  • 83、我真的是感觉到特别的落寞,这大概就是上天给我最难的时候了,家里没电的时光,真的是让自己举手无措,无法让自己找到有事可做,好像手机没电,电池没电,电脑也没电,只能让自己落寞的坐在沙发上,让我感觉这才是我人生当中最寂寞孤独的时刻。

  • 84、一早起床停水停电,我就这样过上了手机快没电,家里没网,做不了饭,没法洗脸收拾,还下不去楼的生活!
  • 85、早起的人那么多,凭什么我是最好看的那个。
  • 86、天气阴凉,下着小雨,公司因为意外的停电,下午放假,时间突然空出来一大截,但是天气不好也没啥心情出门玩耍。
  • 87、停电了,并且手机也忘了充电,大概要失联了。
  • 88、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
  • 89、天气是越来越冷了,为了让自己能多喝点热水,买了个质量很好的保温杯。这不,一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。
  • 90、问题:怎样才能每天免费收到这种文章?
  • 91、每日一笑:班主任退休后开了饭店,一桌客人很吵,班主任大吼……
  • 92、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
  • 93、有人需要男朋友吗?我有72个优点,洗衣,做饭,带孩子和

  • 94、找了个奇葩男友,就因为给我讲笑话我没笑,他就要跟我分手!
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