图片笑说说
2023-03-19 21:40:54
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1、虽然你脾气不好，成绩不好，
- 2、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
- 3、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
- 4、我曾天真的以为金钱是万能的，
- 5、像是喝了清醇的酒，嘴角也露出了笑！
- 6、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
- 7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 8、老师：“我不用想，我知道！”。
- 9、今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。
- 10、“外太空的人靠吃地球人的坏情绪，补充能量，我们的情绪垃圾越多，他们会越强大，会危及地球的安危，所以下次心情不好，希望你能向地球忏悔一下。”
11、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
- 12、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
- 13、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
- 14、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
- 15、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
- 16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
- 17、给你送上温热的早饭午饭晚饭，
- 18、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
- 19、但对于吃货来说，三餐更重要。
- 20、长得好看，脾气再好，那还得了！
21、不料却一口一口吃成肉球。
- 22、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
- 23、约翰：“你想它是什么呢”？
- 24、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
- 25、今日简介：平平凡凡一美女
- 26、“我的小熊说它真的很想见你，对了，我也是。”
- 27、铅笔先生爱上了白纸小姐。他写情诗送她，白纸小姐却选择了钢笔先生。铅笔先生很伤心，拜托橡皮小姐把自己的情诗清理干净。他想，默默爱她吧，永远别让她知道写情诗其实会耗尽自己生命。铅笔先生不会知道，暗恋他的橡皮小姐，其实也在耗尽自己生命地帮助他爱她。
- 28、“小猪小猪胖乎乎，吃完就睡呼噜噜。”
- 29、花儿在灿烂地微笑，鸟儿在快乐地欢叫，我的心情啊，像吃了蜜一样甜。
- 30、几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。
- 32、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
- 33、气质不好，性格不好，长相不好，
- 34、为了变漂亮，我坚持了许多习惯，比如坚持开美颜
- 35、麻烦活得酷一点，对自己更好一点
- 36、人面桃花相映红，一笑倾人城，再笑倾人国。
- 37、我发照片你点赞 人生路上长相伴
- 38、八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
- 39、发现自己有一种很厉害的超能力：心想事砸。ShuoShuoKongCom
- 40、我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
41、“看到你，就好像一包跳跳糖撒在了我的心里。”
- 42、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
- 43、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
- 44、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
- 45、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
- 46、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
- 47、天气都下降了 我的体重什么时候下降呢
- 48、“我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说晚安。”
- 49、这个喜讯使他的眼睛里有了神采，额头和嘴角两旁深深的皱纹里似乎也蓄满笑意，连一举手一投足都渐渐地带上了一种轻快的节奏。
- 50、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。
51、前两天吃坏了食物中毒一直吐饿的半死后来实在没东西吐了,想吐吐不出来!听说可以用筷子伸进喉咙就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！
- 52、这是老子听到女孩子说过最狠的一句话了……
- 53、无法讨厌一个有眼光的人。
- 54、嘴角露出一丝不易察觉的微笑，像是面上的一道涟漪，迅速划过脸部，然后又在眼睛里凝聚成两点火星，转眼消失在眼波深处。
- 55、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
- 56、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
- 57、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
- 58、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 59、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
- 60、小刚上课，突然看到老师两腿之间开了，但有不好直接说，于是就说：“老师，你门开了。”老师笑道“没事，马上领导还要来参观呢。
61、“你很自由，充满了无限可能。”
- 62、今日简介:日子一直过得紧巴巴的，终于有一天奢侈了，花了30%的电量自拍了
- 63、希望自己越来越优秀 绝处逢生 成熟稳重
- 64、%的美食碎片＋98%的可爱拼凑了我
- 65、我妈：“不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”
- 66、喜得小强本来就细眯眯的眼睛，像是指甲掐出来的，成了两条弯弯的细缝儿。
- 67、想变成大白兔奶糖,偷偷溜进你的梦里,住在你的心里。
- 68、这个冬天就想这么过了为什么鲨鱼的牙齿都是尖的？你追我是为了什么？打字不快的悲剧当我不接电话的时候……父子对话教你如何在网上选衣服看一次笑一次哪里不会点哪里，soeasy！那里肯定有一群男人在发誓
- 69、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
- 70、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
71、当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。
- 72、他高兴的压抑不住心跳！
- 73、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
- 74、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
- 75、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 76、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上!
- 77、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
- 78、人生若只如初见。朋友也好，爱人也罢，如果累了，我们就回到第一天见面的时候，鼓起勇气，就像初次见面那样，说一句：嘿，你好，余生请多多指教。笑，其实可以掩饰很多情绪。比如你的心虚，比如我的失望。任何事情，只要说出来，都可能被原谅，但别说谎。你要问我具体有什么烦恼，我真的不知道。但就是无法开心起来，每天醒来情绪都是低落的，伴随着深深的无力感，一天又一天，不断的重复着。爱情里最忌讳的是两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。
- 79、“午餐加鸡腿， 奶茶最大杯。”
- 80、尼玛，第一眼看还以为你有多厉害呢
81、去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
- 82、“寄一个春天给你，在半睡半醒的冬日清晨，给你。”
- 83、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
- 84、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住守住发展三四五六七。
- 85、以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。
- 86、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
- 87、在不愉快的日子里 搜刮所有藏起来的温柔
- 88、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
- 89、免费为您更新爱情美文，生活小常识
- 90、做不到人人都喜欢，不如做回原来的自己
91、没有忘不掉的男孩子 忘不掉的只有 大白兔奶糖 小熊饼干 旺仔牛奶
- 92、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
- 93、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
- 94、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
- 95、爱上一个贱贱的女神，心会受伤好几次
