（九十五条）搞笑QQ空间说说，qq2023搞笑说说
2023-02-04 23:59:42
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- 1、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
- 2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
- 3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
- 4、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
- 5、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
- 6、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
- 7、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
- 8、你快回来，我一人忽悠不来。
- 9、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
10、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
- 11、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
- 12、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
- 13、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
- 14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
- 15、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
- 16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
- 17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
- 18、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
- 19、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
20、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
- 21、你永远不懂近视的痛，20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊，有点模糊。
- 22、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
- 23、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
- 24、只要不碰感情，齐天大圣都奈何不了我。
- 25、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
- 26、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
- 27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
- 28、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
- 29、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
30、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
- 31、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
- 32、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
- 33、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
- 34、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
- 35、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
- 36、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
- 37、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
- 38、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
- 39、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
40、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
- 41、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
- 42、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
- 43、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
- 44、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
- 45、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
- 46、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
- 47、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
- 48、我有辣条还有酒，就问你跟不跟我走。
- 49、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
50、谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
- 51、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
- 52、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
- 53、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
- 54、我要自杀，让这个世界没有美女。
- 55、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
- 56、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
- 57、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。
- 58、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
- 59、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
60、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
- 61、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
- 62、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
- 63、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
- 64、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
- 65、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
- 66、没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇。
- 67、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
- 68、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
- 69、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。
70、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
- 71、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
- 72、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
- 73、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
- 74、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
- 75、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
- 76、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
- 77、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
- 78、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
- 79、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
80、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
- 81、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
- 82、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
- 83、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
- 84、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
- 85、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
- 86、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
- 87、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
- 88、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
- 89、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
90、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
- 91、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
- 92、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
- 93、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
- 94、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
- 95、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
