【推荐】搞笑小故事（100句）
2023-03-20 08:03:37
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- 1、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
- 2、老板：“呃……它也是来吃饭的。”
- 3、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。
4、我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。
- 5、小文和相亲认识的男生一起看电影。小文用余光瞄到男生在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。”
- 6、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
- 7、寸的面积=585平方寸，
- 8、看完电影，两人快告别了，小文忍不住提醒男生：“明天有什么安排吗？”男生说：“明天我有事，后天再联系吧。”
- 9、儿子说：“你看看用红笔画的地方。”爸爸仔细一看：沙发底下、书橱顶上……红笔标记的都是他藏私房钱的地方。他赶紧跟儿子说：“宝贝儿，我给你50块！”
- 10、蓝医生沈思许久
- 11、蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
- 12、修行路上给予你更多的启示与帮助
- 13、纪晓岚似乎早已料到，不慌不忙地说：我指的是——一鸥游。皇上又说：花间两蝶斗。纪晓岚随口应道：水面一鸥游。
14、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
- 15、我用公司电话拨过去，前面对话省略不表，然后，女同事上场，说道:“报告局长，已经锁定，信号是从xx地方发出来的。”
- 16、)一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
- 17、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
- 18、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
- 19、)动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
- 20、芳芳虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是芳芳回家后一直闷闷不乐，老公问她：“东西没少，人也没事，有啥不高兴的呢？”
- 21、老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”
- 22、一天，乾隆找纪晓岚对对子。乾隆出的对子听着是：两碟豆。纪晓岚心想：皇上一般都出难句，这次怎如此简单?要小心应对，答道：一瓯油。果然，乾隆改了口：我说的是——两蝶斗。
- 23、儿子回答：“因为有些事情，我不能往小狗身上推。”
24、一对情侣逛商场，男的试穿了好几件衣服都不满意。女友问：“你到底想买什么样的？”男的说：“我就想买件能显帅的。”
- 25、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
- 26、有一天，五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯，灯神：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：”我要老婆“。神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“饼。”蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈
- 27、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
- 28、二愣接过肉边走边嘀咕：“难道她的刀功这么好，一刀下去分毫不差？”
- 29、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结
- 30、在我国北宋时期，有一个名叫陆东的官员，有一次他在苏州做官，当时他判处了一个犯人流放，我们知道古代流放必须要在脸上刺字，当年这个陆东，也在，这个犯人脸上刺上了：特刺配某州牢城，这几个字。但随后他手下的一个幕僚就提醒他，不能用“特”这个字，因为用这个字的事情，一般都是朝廷临时的决定，所以不能用在犯人的脸上。
- 31、所以，朱元璋还没听完就脾气大发，把茹太素叫来斥责了一番，并处以廷杖之刑，狠狠地揍了他一顿。第二天晚上，朱元璋又叫人读了一遍，读到一万六千五百字以后，才涉及本题，建议五件事情。
- 32、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
- 33、乾隆找纪晓岚对对子
34、二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每次我去买肉，她都多给我半斤。”
- 35、二愣心里一高兴，张口就要三斤。
- 36、没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
- 37、我忍住笑，下命令道:“马上实施抓捕，刑警二大队配合经侦支队行动，快!”
- 38、小李和女友吵架了，女友说要分手，摔门而去。小李赶紧追出去，看见女友上了一辆出租车，小李立刻跟着上了后面一辆车，对司机说：“快，帮我追上前面那辆车！”
- 39、说着拎起秤，把买回来的肉放进秤盘里，他的父亲一看，不禁惊叫起来：“啊呀，傻瓜，这秤是我以前卖水果用的，一斤要少二两多呢！”
- 40、站在爱的角度看清一切事物的真相
- 41、老黑头是个有钱的黑人，有一次他发现自己脸上长出了一个半个芝麻大小的小黑头，马上到医院找名医治疗，戴着老花眼的名医拿着放大镜在那张黑脸上仔仔细细的找小黑头，找了半个多小时，什么也没有找到，最后只好问老黑头的小黑头在哪里？老黑头这才不好意思的想起是在梦中发现长小黑头的。
- 42、女老大说：“哼，敢说我是贱货！”
- 43、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
44、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样！不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！
- 45、一个人的工作，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
- 46、妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”
- 47、结果服务员客气的端来两份5寸的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
- 48、晚饭后母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
- 49、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
- 50、唐太宗可谓是一代明君，魏征是他的臣子，魏征属于一个敢言敢说的人。他总是会毫不留情的指出唐太宗的问题。曾经有一次唐太宗在逗玩一只外邦进贡鸟，突然看到魏征过来了。
- 51、今天小明去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
- 52、)你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊!
- 53、
54、女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
- 55、家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
- 56、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”
- 57、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
- 58、戚继光大喜，依计从之。第二日营帐中寒光四射，杀气腾腾。
- 59、钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
- 60、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
- 61、【搞笑小故事】小明问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
- 62、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”
- 63、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
64、每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。护院，未必一定要养狗。
- 65、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。
- 66、揭密中国500岁世外异人的真实生活
- 67、小镇里有兄弟俩作恶多端。有一天，弟弟意外去世了。哥哥找到牧师，说：“你主持葬礼时，要告诉所有人我弟弟是一位圣人。只要你这么说了，我就给你的教堂捐10万美元。”
- 68、“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈
- 69、【搞笑小故事】爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”
- 70、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。
- 71、女:“那你去你附近的营业点查询好吗?”电话立刻挂了，估计看出破绽了。
- 72、二愣越想越不放心，回到家里用秤一称，没想到不但不少，反而多了半斤肉！
- 73、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
74、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
- 75、在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来，突然脚一歪，一屁股坐在了地上。我咬着牙不让自己笑出声等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说:“老板娘，这么巧啊。她说:“装!接着装啊!你刚才笑得马尾辫都抖起来了!
- 76、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
- 77、女:“一定有的，告诉我你的名字。”
- 78、老板：“当然是素菜了”
- 79、于是陆东又叫人把这个犯人赶紧找回来，随后又把“特刺”二字改为了“整条”估计这个犯人的脸也是比较大，如果小的话估计都刺不下，多年之后有人向朝廷推荐陆东升官，上面的一个人就说：哦，这个人啊！这个人我知道，不就是那个在人脸上打草稿的人吗？！所以才有了这个故事！
- 80、到了美国超市，你才会明白我们究竟失去了什么？免疫力是最好的医生，7种营养素激活你的免疫力
- 81、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
- 82、我:“你们没有经过普通话培训就上岗吗?”
- 83、钥匙说：＂因为我最了解他的心。＂
84、大爷：“做汤不用那么多”。去掉了最大的西红柿。摊主:“一斤二两，3块”。正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。
- 85、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
- 86、公交车上，小金不小心踩到了一个姑娘的长裙。他连忙道歉，姑娘却不依不饶：“你眼瞎啊！我这裙子500块呢，现在弄脏了，你赔得起吗？”
- 87、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。
- 88、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
- 89、我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
- 90、司机为难地说：“小伙子，不好办啊，你看那车都开远了。”
- 91、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
- 92、爸爸拿过来一看，说：“这画的不就是咱家嘛，怎么是藏宝图呢？”
- 93、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7”。
94、铁杆奇怪地问：＂为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？＂
- 95、其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部门施行，同时指出这五件事有五百多字就可以讲清楚了，却啰啰嗦嗦写了一万七千多字，这是繁文之过。
- 96、女患者：还好……我爱的是陈医生……
- 97、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。
- 98、有一个人，在早上穿袜子的时候，看见脚趾头绿了一根，于是去了医院看医生，医生说：“这是感染病，一旦感染上这个病就会死，现在你的病还轻，只要锯掉那一根绿了的脚指头，就没事了！”医生拿出了小锯，把那根绿了的脚指头据掉了，然后那个人回家了。第二天早上，那个人穿袜子时，看见另一根脚指头又绿了，又去了医院找医生，医生说：“一定是昨天没锯干净，导致传染。”医生拿出了小锯，又把绿了的脚指头给锯了，那个人回家了。第三天早上，那个人穿袜子时，脚指头又绿了一根，又找了那个医生，医生疑问的说：“你这个病呀！我也治不了！我还是找我
- 99、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
- 100、不过从这儿也能看出来唐太宗是一个很开明的皇帝，他可以接受臣子给自己提的意见。他们两个也流传下来一句古语名言，“以人为镜，可以明得失。”而魏征就是唐太宗的镜子，让他可以认识到自己的不足，成为一个更好的皇帝。
