嫁的不好不如不嫁的说说（精选100句）
2023-02-05 13:40:31
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- 1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
- 2、嫁不出去了的搞笑回复
3、明明穷得“月光”，一看信用卡账单，又觉得自己过得还不错。
- 4、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
- 5、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
- 6、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
- 7、能算出彩票中奖号码的人为什么没有中奖呢？
- 8、知识不一定能改变命运，但彩票能！
- 9、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
- 10、陈坤和周迅是关系非常好的一对朋友，两个人在娱乐圈当中一直都保持低调，一起合作了很多非常经典的作品，比如说非常经典的画皮系列，私底下两个人经常在一起聚会，在演艺圈当中也经常互相帮助，陈坤在接受采访的时候说自己每次不开心的时候，一般都会去找周迅，周迅是一个很懂自己的人，如今周迅已经成家，而陈坤虽然有孩子，但是不知道母亲是谁，两个人的友谊还在继续着。
- 11、有我在，你只管卖萌就好了，其它的用不着你操心。
- 12、别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。
13、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
- 14、几十年过去了，我没有长开，但是想开了。
- 15、◄段子也疯狂/爆笑男女►
- 16、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
- 17、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
- 18、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
- 19、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
- 20、不过看来，今年又让老妈打脸了。
- 21、当有人说你变了的时候，不过是因为你不再按他们的方式生活罢了。
- 22、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
23、通往成功的路，总是在施工中。
- 24、我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！
- 25、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
- 26、嫁不出去的搞笑图片
- 27、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
- 28、这就需要放下架子，降低条件，互換角度，创造条件也要找一个能同自己过在一起的，知道勤俭持家，奋斗创业为了家人能走在一起就行了。
- 29、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
- 30、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
- 31、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
- 32、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”
- 34、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
- 35、彩票虐我千百遍，我对彩票如初恋。
- 36、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
- 37、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。
- 38、妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
- 39、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
- 40、你的手是我孩童时的糖，紧攥着；你的唇是我高中的烟，有心瘾；你的眼神是我的四季，春冬交替，你的爱是我的五百万彩票，一生一次，够了！
- 41、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
- 42、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”
43、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
- 44、嫁不出好男人不嫁或一般男人还看不起。
- 45、◄段子也疯狂/爆笑家庭►
- 46、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
- 47、妈妈是总担心我嫁不出去，而老爸总是担心我嫁出去。一有人说相亲，不用我操心对方怎样，老爸比我还上心，挑的还认真，有点胖啦，离家远啦，事无巨细，妈妈就恨不得只要是个男的就让我去看去接触，为了我的终身大事，俩人没少拌嘴。
- 48、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
- 49、最美不是下雨天，而是有奶茶喝的每一天。既然喝水都胖，那我干嘛不喝奶茶呢，起码能喝到珍珠。珍珠奶茶喝一杯帅哥明天把我追。你可以偷你男朋友的钱带我去喝奶茶吗。对象没有不要紧奶茶不喝要伤心。奶茶一杯快乐起飞。所谓缘份就是我想喝奶茶，而你刚好有20块钱。奶茶加珍珠，我要胖嘟嘟。如果喝水都会长胖的话为什么不喝奶茶呢？世纪伟大发明开心的时候喝庆祝伤心的时候喝疗愈。
- 50、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
- 51、她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌！
- 52、兜揣2块钱，心怀500万。
53、我们这些小女生的心态，大家应该懂得吧！一个少女的心态，一个平静的心，当他们面对别人对自己有意见，或者是别人对自己，有不好的看法的时候。那么我们，这美好想象的少女心，像玻璃似的打破了。你，隔阂慢慢的会从室友间流露出来，这样的话我们人际关系将不会变好。那么我们所做的事情就是和自己的室友不相同，也不一样。
- 54、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
- 55、爱情像彩票：金钱+心意+运气。
- 56、别人夸我好美丽,我夸别人好眼力。
- 57、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
- 58、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。
- 59、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
- 60、好日子是靠奋斗出来的，家庭条件不好是靠勤奋工作，劳动日积月累积攒出来的，从无到有，从有到富，是逐步发展壮大起来的，
- 61、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
- 62、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
63、心里无味，乱遭遭的，如同十八只吊桶打水，七上八下，很难静下心来。
- 64、只有敢嫁就有人敢娶。
- 65、问题找到了，就要定目标，给未来做打算，现在农村也好，城镇也罢，大龄青年未婚的，离异的，还有因事故遇难单身和留下一双儿女的，他们也都在千思万虑的想找一个女朋友结婚，结婚不成问题，主要是双方都考虑再都想找一个患难与共，诚心诚意，一心一意，过日子的人，能知冷知热，互敬互爱，互相关心，灵犀相通，心心相印的人走在一起。
- 66、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
- 67、能想象出来老妈在这群人当中有多尴尬，好笑的是，老妈每次都特别维护我，我闺女那么漂亮，追的人太多选不过来，今年一定让你们喝喜酒。
- 68、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
- 69、。
- 70、仙女谈恋爱是触犯天条的
- 71、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
- 72、婚姻是一张彩票，女人赌幸福，男人赌自由，不输则赢，不失则得。
73、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就
- 74、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
- 75、打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
- 76、买彩票和娶老婆有什么不同？一个是25选一个是250选妻呗！
- 77、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
- 78、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。
- 79、昨天我房间码字，老妈冲冲的过来，扒住我的脸端详了半天，突然说了一句，这么好的白菜怎么没有猪来拱呢………
- 80、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
- 81、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
- 82、那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：我是他爸爸，单亲爸爸，他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥…
83、床以外的地方、手够不到的地方都是远方。
- 84、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
- 85、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
- 86、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
- 87、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨太太?永远的洋太太。”
- 88、愚人节一大群人说真话没人相信，情人节一大群人说鬼话却把你们迷的神魂颠倒。
- 89、太饿了，还是睡觉吧，梦里吃点东西。
- 90、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
- 91、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。、
- 92、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过，可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
93、总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
- 94、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
- 95、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
- 96、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟。
- 97、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
- 98、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
- 99、◄段子也疯狂/爆笑夫妻►
- 100、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
