吃芒果的幽默句子
2023-04-06 11:22:13
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1、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
- 2、别的小朋友都回家了，你不用来接我，我自己有拖拉机。
- 3、喜欢吃芒果，然而很懒，懒得剥，所以就不喜欢吃了。
- 4、然后，把剥完皮的小芒果整个放进嘴里，哧溜哧溜的把肉吃干净吐出来！欧耶！
- 5、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送过两科送一科，任选两科免考！
- 6、芒果的形状很特别，它既不是长方形的，也不是椭圆形的。芒果的下边是尖尖的，左下角的地方是凹进去的，右下角的地方是凸出来的。芒果成熟之后，外皮是黄色的，像黄金一样闪闪发光，果肉是黄中带点红色。芒果会散发出一阵阵清香，果肉软软的，轻轻一戳，芒果肉就出现一个小洞。切开芒果，咬上一口果肉，甜滋滋的，感觉就像进入了仙境，美妙极了。
- 7、不想活了，想拿薯片割腕，还差包薯，谁资助我？
- 8、你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
- 9、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby
- 10、梅花鹿节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
11、今晚月色好美啊，咱们拿个盆去捉月亮吧？！
- 12、芒果不仅可爱还香甜可口，我喜欢可爱的芒果！
- 13、今天想把我的5位QQ号卖掉，标价两万，结果真有人买，过来一会，他说，没密码啊，我说:密码一万，那人几不情愿的给我了，过来一会，他说不对啊我淡定到:那是上一个密码，密保三万
- 14、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
- 15、吃草莓的快乐完整版，一个人的时候我只需要取悦我自己就够了。
- 16、昨天晚上我失眠了，在我数的两万三千七百五十二只羊里，总觉得有一只是你扮的，今天晚上我就去把你找出来。
- 17、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
- 18、终于画完啦！是不是得检验一下效果呢，快把二哈放出来！互相对视的两只“二哈”，铲屎官很开心，但是还是极力憋着笑。相反二哈表情就不是很精彩了，“这是我吗？！”
- 19、小时候一直不明白，为什么男人都喜欢林黛玉那种女人，看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。直到我和老婆吵了一架后，躺在骨科医院病床上的我，突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉。
- 20、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
21、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
- 22、可以,但要少吃,我这几天倒是吃的挺多的,一天吃七八个,停不住嘴,太好吃了,本来就喜欢,老公说下次不给我买了收起
- 23、公司附近有好多饭店，最近一直吃牛杂面，后来有点腻了不想再吃了，今天中午照常去找饭店吃饭，想着今天炒菜吧，经过牛肉面店门口，看着老板殷切的目光，我又不好意思了，继续进去吃。
- 24、家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了
- 25、出路出路，就是走出去才会有路！
- 26、打野玩的好你叫野王，法师玩的好你叫法王，我辅助玩的好，你能叫我一声父王嘛？
- 27、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
- 28、分手就分手，你去蚂蚁庄园揍我的鸡干嘛？
- 29、首先，用手指从尖部开始，尖部就是根蒂的反方向，把皮像剥香蕉皮一样，一条一条撕下来。注意，力度适中。
- 30、饱饭后不可食用芒果，不可以与大蒜等辛辣物质共同食用，否则，可以使人发黄病，目前，其机理还不清楚，但这是世俗经验之谈。又据现代报道，有因为吃了过量的芒果而引起肾炎的病例，故当注意。芒果叶或汁对过敏体质的人可引起皮炎，故当注意
31、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
- 32、芒果金黄色的外表，在阳光的照耀下金灿灿的，让人谗言欲滴。拨开果皮，熟透的果肉好像染了金色的棉花糖，轻轻尝一口，味道妙极了！它可爱的黄就像我的耳坠放大后的甜它可能经不住一只蜜蜂的耳语就悄悄成熟
- 33、泡妹教程:当一个女孩子在你面前哭，这个时候最应该体现你对她的关心跟在乎，问她“你没吃饭吗”哭这么小声？
- 34、今天穿了一双老想去找你的鞋。
- 35、我们首先选择大小合适的比较成熟的，来回滚动挤压，将果肉可以挤压成泥装，需要注意的是我们不能压破。之后我们将我们的芒果上挖一个小洞，之后我们可以边挤边吸，将我们的果肉和果汁洗出来。最后我们慢慢吸就可以将果肉和我们的果汁吸出来，最后可以将我们的果肉取出来了
- 36、芒果的外表黄澄澄的，光滑的皮上好像是涂了一层蜡，有一种很厚实的感觉。更特别的是那种彩色的芒果，它表面各种颜色杂揉在一起，看上去像小猫打翻了的调色盘，非常地绚丽。
- 37、和一哥们再聊休假的事…………他说休假休早了，现在回家还能看看腿啥的，我回到:你四月休的还不满足，能回家就不错了还想咋的，他反驳说:你们都能回家过个春节，我回家只能过清明节⊙﹏⊙我竟无言以对
- 38、“医生给我开了点药丸我不小心打翻了瓶子药丸噼里啪啦的滚出去呼原来是好响出去丸”。
- 39、芒果的话,热带水果很容易造成一些过敏的情况,多的是,有一些过敏性体质的话,最好不要吃吧!
- 40、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
41、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
- 42、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
- 43、在厦门旅游的时候，曾厝垵卖芒果的小贩都是把大芒果切块装在一次性透明塑料饭盒里卖的，然后有牙签或者小叉子，作为北方妹子的我表示大芒果切成大块吃起来简直不要太爽，当然最优雅的还是要男票先喂到嘴里然后送到你口中啦～～～～又凉又滑又甜
- 44、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
- 45、吃芒果的最高境界，好吃，完美
- 46、希望拖鞋早日学会自己飞过来套在我脚上。
- 47、某日，我正在宿舍吃香蕉。此时，去超市购物的姐妹儿从超市购物回来了。姐妹儿：啊，你也吃香蕉啊？我：嗯，你也买香蕉了？姐妹儿：我本来想买苹果的，后来看到樱桃太贵了，我就买了芒果。我：……
- 48、
- 49、天气这么热我们总会熟的
- 50、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
51、如果你觉得不开心，我可以吐泡泡给你看，不过要等我先喝完这升沐浴露。
- 52、真心吃不下去，看见都想拉屎
- 53、没吃草莓那会儿，草莓是香的，得到了觉得更香，得不到的都是最好的，人果然是贪得无厌的。
- 54、喜欢吃草莓，外婆买了草莓苗种在院子里，已经结果了，可惜院子太小了，种的草莓还不够我一个人吃的。
- 55、天若有情天亦老，人若有情死得早！
- 56、你连我都不品，品什么?品如吗
- 57、芒果不像别的水果一样有扑鼻的香味，但把它搁到鼻子下面仔细闻一闻，就会闻到淡淡的清香。
- 58、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
- 59、我最喜欢吃小芒果、西瓜、香蕉，可我最喜欢吃小芒果。小芒果扁扁的，身上的皮是金黄色的，你用鼻子闻，就可以闻到一阵芒果的香甜味，剥开皮就可以看见那奶黄色的果肉，真恨不得一口把它吃了，我终于忍不住咬了一口，啊！芒果肉真是太甜了。没有熟透的小芒果很酸，熟透了就甜津津的，叫人越吃越爱吃，不过千万不要吃到核，因为小芒果的核酸溜溜的，非常难吃，这是因为小芒果里有一种酸汁，有助于消化，不过，不要吃太多啊！有一次，我刚吃完饭就去吃小芒果，由于吃得太多了，所以把刚吃完的饭全部消化掉了，又要去吃饭了。
- 60、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
61、那年毕业后，我们班的三对情侣一起拍了一张照片。这三个男人同意十年后再次聚在一起拍照，而这三个女人开玩笑地拍拍对方的肚子，说他们将在十年内把拍照人数增加一倍。十年后，在一同学的婚礼上，他们聚在一起拍了一张照片，人数果然翻倍了。每个人都找到了一个新的对象。
- 62、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
- 63、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
- 64、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
- 65、当乘务员再次强调说是高铁时速250千米，不能开窗户时，男子竟然说：”我买菜开直升飞机都要开窗户的，不开窗户太难受了！“这话给人的感觉不是神经病，就是在高调炫富，乘务员听了以后也是无语了，只能再三强调窗户开不了。
- 66、想说，我真的挺喜欢吃芒果的，可是却突然对芒果过敏了真的很为难，没忍住吃了一个，真是遭罪了。
- 67、无论你现在状态有多糟糕，皮肤有多不好，只要你能做到连续一个月23:00以前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证你做不到！
- 68、芒果不像别的水果一样有扑鼻的香味，但把它搁到鼻子下面仔细闻一闻，就会闻到淡淡的清香。
- 69、丑的人才有对象美的卖空调
- 70、图书馆有很多，具体书名不太记得了。也可以看一些带蓝色或黃色V的英语微博，每天更新每天学一点。
71、火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
- 72、那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！这样的学校，家长放心！
- 73、我哥和我未来的嫂子都进医院了。原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏蛋糕里了。结果我嫂子一见蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。我哥看到后，先是一愣问：你没吃到啥?我嫂子淡淡的说：里面水果太少了。结果我哥就笑到眼泪直飙!直到他的手被我嫂子打断为止。
- 74、太他妈的不小心了，浪费是可耻的
- 75、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒
- 76、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
- 77、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
- 78、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
- 79、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
- 80、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
81、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
- 82、世界干脆就此终结吧，太阳也不要升起了，但想想还是算了，我的脆脆鲨还没吃完。
- 83、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
- 84、一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”女儿看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”
- 85、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
- 86、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
- 87、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
- 88、有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。
- 89、我Gucci的时候眼泪总是parapara的dior。
- 90、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊比我腿粗!然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的……
91、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
- 92、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
- 93、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
- 94、从此妈妈再也不用担心我漏了
- 95、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
- 96、芒果为著名的热带水果之因其果肉细腻，风味独特，深受人们喜爱，所以素有“热带果王”之美称。
- 97、第一种非常简单粗暴就是手剥法的改进，我们使用的工具是牙签，用牙签将我们的芒果从边缘的拉开。我们再在周边用牙签把我们的芒果皮和我们的果肉分开，来回拉几次，之后我们从芒果头部撕开两半，就可以手握着吃咯~
