qq聊天经典爆笑幽默对话（八十八句）
2023-05-11 22:46:39
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- 1、我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。
- 2、你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？
- 3、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。
- 4、倍石油浓度的沉积原料。
- 5、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
- 6、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
- 7、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
8、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
- 9、我不是草船，你的贱别往我这发。
- 10、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
- 11、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝！
- 12、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎气呢？
- 13、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
- 14、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
- 15、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
- 16、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
- 17、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
18、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
- 19、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
- 20、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
- 21、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
- 22、其实我有多爱瞅你，你知道吗，一天看不见你**的母狗样姐就蛋疼。
- 23、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
- 24、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
- 25、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
- 26、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
- 27、你妈当初生你的时候，估计是把人整丢了，把胎盘养大了。
28、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工也答道：我看只能写验尸报告去了。
- 29、哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。
- 30、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
- 31、公园水池边，**对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。**：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
- 32、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
- 33、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
- 34、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
- 35、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
- 36、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
- 37、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
38、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
- 39、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
- 40、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
- 41、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！
- 42、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
- 43、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
- 44、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
- 45、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
- 46、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
- 47、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
48、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
- 49、你是说你老母**如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。
- 50、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！
- 51、非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。
- 52、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
- 53、你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。
- 54、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
- 55、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
- 56、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。
- 57、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
58、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种白痴会把短信看完。
- 59、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！
- 60、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
- 61、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：她那么凶，你为什么还要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
- 62、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
- 63、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
- 64、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
- 65、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！
- 66、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
- 67、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
68、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
- 69、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
- 70、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
- 71、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
- 72、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
- 73、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
- 74、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
- 75、把有限的马屁集中火力拍到一个人的**上。
- 76、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道男人为什么要先走一步？妻子说：总得有人留下来收衣服吧！
- 77、你的丑和你的脸没有关系。
78、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
- 79、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？
- 80、无论你再怎么骂我，我都不会生气，人干嘛要和一个连狗都不如的东西生气呢。
- 81、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！
- 82、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
- 83、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 84、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
- 85、你才非主流！你全家非主流！你妈黑袜子！你爸锡纸头！
- 86、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
- 87、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
88、不是我不小心，而是我故意的。
