徒步搞笑句子（九十七句）
2023-04-24 09:45:07
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- 1、工作累，时间长，没有时间把你想。
- 2、舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
- 3、曾经有一分真挚的爱，我没有珍惜，失去了才后悔莫及。
- 4、【经典搞笑顺口溜】如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
- 5、小猴子帅又帅，把美满送过来。
- 6、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你。
- 7、我一直很胖，家里人叫我胖墩儿。
8、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
- 9、年宴元宝水晶饺，合家团圆美满夸。
- 10、吸着雾霾骂柴静，这简直就是现代版的耻食周粟啊…中国人民就是这样有有原则。
- 11、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦。
- 12、、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
- 13、小猴子帅又帅，把美满送过来。
- 14、禁止端午节不理我，禁止吃棕忘了我，禁止包棕不帮我，禁止闲暇的时候不想我，禁止有搞笑的信息不发？我，端午节快乐。
- 15、是海燕，永远不怕划破天空的闪电。
- 16、一年有一冬，冬冬你成功。
- 17、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
18、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。
- 19、“午时三刻已到，行刑!”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩雾霾，在中国是第一次，却不是世界的第一次。
- 20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
- 21、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
- 22、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
- 23、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧。
- 24、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
- 25、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
- 26、给你发个祝福你却怕是在骂你，我多想你再信任我一次：其实我们人类不是你想象的那么坏。
- 27、记得上次我生日，你给的礼物是一张纸，上边只写三个字，歪歪扭扭：“你白痴”。
28、普洱雾霾，云雾的霾哦。
- 29、晚饭后，我想先小睡一会儿，便告诉爸爸等开演了就叫醒我。
- 30、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。
- 31、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
- 32、兜子兜来美满，腰绳拴住和谐。
- 33、计划与目标、行动一致。
- 34、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
- 35、”很久没收到你的信息俺很心疼。
- 36、”【当家三年狗也嫌】当家的时间长了，连家中的狗都会嫌弃。
- 37、昨天，月儿残，心圆，你我的合作更圆;今天，月儿圆，梦圆，你我的合作会更远。
38、转过头吓退百万雄师。
- 39、祝：生日快乐，永远年青!愿你的每一天都如画一样的美丽----生日快乐!岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣售货员请她带小狗来，以便查看尺寸小姐：不行，我是想在它生日那天给它一个惊喜!你是世界上最幸福的男人!有一个爱你的老婆守着对你一生一世的承诺。
- 40、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
- 41、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
- 42、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧。
- 43、忙忙碌碌，已到小年。
- 44、别让任何事情挡住你追求梦想的脚步去投入工作享受人生和陷入爱河。
- 45、计划与目标、行动一致。
- 46、相互的关爱，相互的搀扶，心甘情愿的领受。
- 47、明月几时有，去问易中天。
48、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
- 49、如果有人比我早，那都是偷工减料。
- 50、——周立波吾小神光老皮饿，吾立时上去摸伊则艘，哟，毛老读偶。
- 51、这是HD开头的咯。
- 52、正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
- 53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
- 54、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
- 55、导火线上拴炸药——触即发【三人拾不过理字去】凡事得讲理，人多也没有用。
- 56、将每个女生后面的男生数减少到6名。
- 57、幸福和幸运是需要代价的，天下没有免费的午餐。
58、孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
- 59、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
- 60、A、B无语，走了。
- 61、两粒种子，一片森林。
- 62、原来失眠的人那么多。
- 63、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
- 64、你的一哭，老鼠服毒。
- 65、男答：我看你面色发青，瞳孔散大，抽搐上半身，下半身，中风，要不然，我可以帮你预订座位吗？叔叔：不打，上房揭瓦3天的大叔：。
- 66、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
- 67、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
68、可以让我发火的人，你永远不会知道我忍了你多少次。
- 69、你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。
- 70、一句平淡如水的问候，很轻。
- 71、禁止端午节不理我，禁止吃棕忘了我，禁止包棕不帮我，禁止闲暇的时候不想我，禁止有搞笑的信息不发？我，端午节快乐。
- 72、据说，马克思与恩格斯曾在巴黎会面，商讨成立“共产主义通讯委员会”的事宜。
- 73、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
- 74、兜子兜来美满，腰绳拴住和谐。
- 75、我对象说：“我们一起过情人节吧。
- 76、褯子：方言，尿布。
- 77、人还犯我，斩草除根。
78、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
- 79、你如履平地般地舒适坦然，当然不配拥有任何光芒。
- 80、我不但手气好，脚气也不错。
- 81、背人偷酒喝——冷暖自己知【任它狗儿怎样叫，不误马儿走大道】任凭狗在路旁怎样狂吠，也阻挡不住马在大道上奔跑。
- 82、爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。
- 83、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
- 84、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
- 85、人总是在反省中进步的。
- 86、是青松，永远不怕漫漫的严寒。
- 87、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
88、”活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
- 89、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……地铁上的广告：挤吗？买辆车吧。
- 90、我无怨无悔，至死不渝。
- 91、听见，闻见，却没人看见。
- 92、我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
- 93、我好想请你去体验一下KTV。
- 94、愚人节到了，啥也不说了，自个儿去傻笑。
- 95、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
- 96、在实际使用中也可以加一个否定前缀，如“不给力”，表示某事件或某个人带给自己一种很失望的感觉。
- 97、你的一哭，老鼠服毒。
