脸大说说心情搞笑
2023-04-12 04:51:40
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1、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
- 2、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型又回了句：“你知道熊猫么？"
- 3、若你觉得矫情生涩，那么也请你出于良善，缄默言语。
- 4、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
- 5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
- 6、因为懂得，所以慈悲。
- 7、早恋并不是爱情，要学会好好地对待自己
- 8、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢！”
- 9、白天有说有笑，晚上睡个好觉。
- 10、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声问道：朋友，你在上面干什么呀？男于汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说：时间对山羊来说是无所谓的！有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
11、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
- 12、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
- 13、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
- 14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
- 15、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
- 16、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
- 17、换发型之后就会开始有一段时间找不准穿衣风格。
- 18、看到之前的照片，我真的确定自己还是瘦过，现在顶着106斤的巨胖身体，还被公司同事说苹果肌鼓起来，脸胖，我要瘦下来，瘦下来，至少得拍婚纱照啊，要穿婚纱啊。
- 19、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 20、在生活的威胁下，也不要放弃啊。
21、点击右上角，分享内容到朋友圈。
- 22、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
- 23、虽然脸胖但是很开心最后一次做伴娘了。
- 24、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
- 25、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
- 26、我情绪低落，闷闷不乐，心情莫名的烦，这估计就是心里感冒了吧。感冒原本是一种很伤感的病，但你的到来，什么事也没有了。我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。身体的免疫系统艰难的与感冒病毒抗争，不舒服兴高采烈占据了我的感官高地，如期而至，是的，感冒来了，今天。最近几天总是下雨，天气忽冷忽热，好倒霉，又开始感冒了，好难受。
- 27、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
- 28、《夜店》《特工争风》《女生部里的秘密》《美丽密令》《72家租客》，非常感谢~~)
- 29、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
- 30、今天狗咬了我，但我没有反咬狗，人对动物还是得谦让一点的嘛！连狗都欺负我。掏心掏肺换来的结果却成了被狗咬。人倒霉的时候，狗都不放过。
- 32、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
- 33、“男女最适合身高差是5cm从他那个角度看女生脸不仅不肥而且略萌所以不要说女生脸大那是因为你不够高"
- 34、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友
- 35、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
- 36、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
- 37、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
- 38、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。
- 39、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
- 40、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。
41、《美国派》《海扁王》《情圣囧瑟夫》我一般是去人人影视，电影天堂找好看的，希望能帮到您，竭力为您回答，请赐我一个好评，谢谢亲！
- 42、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
- 43、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有九会让你忙起来。
- 44、脸胖了好几圈，胖胖脸看着才有福气，努力让自己的人生也更加圆满
- 45、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
- 46、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
- 47、什么路只有一条，简称，死路一条。
- 48、“鬼夫”泰国恐怖喜剧，马里奥主演，说的是恐怖，但是我觉得是喜剧，从头笑尾，个人观点，可以去看看哟
- 49、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
- 50、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
51、感觉自己半边脸肿了，问我姐，我姐看了半天，emmmm脸胖的看不太出来。
- 52、一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃
- 53、绝对真事，不过没天理，隔壁村女的，被她的姨夫给XO了，后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有
- 54、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
- 55、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
- 56、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
- 57、我朋友圈一半秀恩爱，一半悲伤，中间夹杂着几个坚强的微商
- 58、事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！
- 59、最近让自己的脸胖成了球……冬天虽冷，可这样的节奏，还是连自己都受不了……
- 60、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
61、钱包，钱包，你怎么了？一天一天的瘦！你不能患上了钱包肝硬化吧？
- 62、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
- 63、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“Meet一个人”，再点击“关注”，这样您就可以免费收到文章了。完全是免费订阅，请放心关注。
- 64、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
- 65、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
- 66、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。
- 67、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
- 68、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
- 69、女生一定要多剪头发，要不然你永远不知道自己有多漂亮。
- 70、世上男人千千万，实在不行天天换。
71、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
- 72、无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。
- 73、受委屈是什么心情?我的心情是：马云说人的胸襟是委屈撑大的，恭喜自己离成为大富翁又近了一步。
- 74、音乐课上，老师讲述：“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫!把钱都交出来!”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
- 75、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
- 76、我只是用了两个特别不满且不屑的表情以表我对我自己那一脸胖横肉的致敬。
- 77、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
- 78、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。吃?你有资格吃么。夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。如果真瘦不了，让我长高点也行啊！有氧运动过程虽然很累但是结束之后的那股爽舒感觉还是超棒的为了夏天好好努力减肥。再肥你男朋友就不要你了。胖菇凉的夏天是“想到减肥就心塞”。我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
- 79、今天风好大，把我的心都吹凉了。
- 80、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
81、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
- 82、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
- 83、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈
- 84、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
- 85、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下
- 86、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气
- 87、说了别找我聊天，聊出感情你负责。
- 88、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
- 89、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
- 90、打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
91、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
- 92、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?
- 93、努力的寻找一个借口，说服这颗凌乱的心
- 94、很明显的发现自己脸胖了，我要少吃点儿少吃点儿少吃点儿，不然怎么回家过年！
- 95、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
- 96、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
- 97、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型又回了句：“你知道熊猫么？"
