最新幽默个性签名
2023-03-05 17:25:24
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- 1、那天在QQ上匿名聊天，两个人越聊越投机，于是相约见面。等见到以后，俺才发现，原来是俺同桌。以前咋没觉得他这么可爱呢。
- 2、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
- 3、天气转凉，请帅哥靓妹们注意防寒，丑男丑女的就不用了，冻死一个少一个，本短信只有帅哥靓妹才能收到，这是我收到的，借你看看，因为我觉得你收不到！
- 4、美女不嫁帅哥嫁富二代，漂亮女孩越生越少了。二恶英如随随形无处不在，防癌任务越来越重了。激素奶粉催熟少年儿童，计划生育要越抓越早了！
- 5、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
6、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
- 7、给我一个支点，我能撬走你女友。
- 8、如今国人时髦了：爱上圣诞了，丢了元宵了；学会愚人了，忘记清明了；喜欢情人了，冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢，你同意么？不同意就转发！
- 9、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
- 10、一**巡逻，发现银行门口一车违规停靠。便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：喂，别开罚单，我们抢完银行马上就走。
- 11、美丽女人迷死男人；放荡女人爽死男人；温柔女人爱死男人；有才华女人勾死男人；有钱女人玩死男人；当官女人弄死男人；女人的天职就是整死男人
- 12、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
- 13、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
- 14、一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是9吗？女：不，是免提。
- 15、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
16、数学老师很幽默，有次我没看见小数点，把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天，说你没把小数点藏起来啊。
- 17、记得上小学时有一个很胖肚子很大的男老师，在课上，对某些同学犯的错误感到不满而大发雷霆时，皮带扣当场被气绷，全班同学哄堂大笑。
- 18、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
- 19、那天，我们相遇在KFC，我边喝可乐，边偷偷瞄着你，你静静地坐在隔壁，身上散发迷人的香气，我情不自禁，在大庭广众之下高声宣布：给我来份猪扒！
- 20、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
- 21、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
- 22、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
- 23、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
- 24、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品－比萨。
- 25、老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。
26、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
- 27、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
- 28、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继续往下看，你就是一个笨蛋！愚人节快乐！
- 29、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
- 30、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
- 31、养生保健五个不原则：工作不熬夜，三餐不挨饿，玩乐不伤神，运动不过量，病痛不拖延！祝朋友健康身体，生活幸福，快乐工作！
- 32、泡妞之三重境界：无可奈何妞离去，重整宴席洗杯具；路漫漫其修远兮，吾将纵横而泡妞；恋爱与泡妞齐飞，真情共花心一色！
- 33、谁能分钟不射中国国家足球队
- 34、夏天已经来到，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
- 35、传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人？教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢？教授：你可以试试告诉一个女人。
36、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
- 37、一个画展上有位贵妇对着一幅画说：我要是能认识这幅画的作者就好了！这时旁边的男人走过来：我就是。贵妇：这画太妙了，画里小姐的裙子是在哪做的？
- 38、相亲糗事：老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口，淑女向帅哥迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走到可以眉目传情的距离时，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
- 39、有句咸话一直否宁对侬告，可是呢新年再否告么个机会在：侬真个好讨厌。讨宁后戏，百看否厌。哈哈！祝你鸡年新年快乐！
- 40、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说一个说最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是这样就公平啦！
- 41、我很喜欢自己百毒不侵的样子。
- 42、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。
- 43、自从听咱党要过生日，俺是吃嘛嘛香，这腰也不酸了，腿也不疼了，看俺一口气说了这么多，精神还倍儿好，党对咱好就像咱爹娘，俺祝愿咱党永远安康！
- 44、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
- 45、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
46、智商测试题：收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉！证明你就是傻蛋！
- 47、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
- 48、小时候游戏是人生，长大后人生是游戏。小时候玩具是朋友，长大后朋友是玩具。小时候玩过家家，长大后玩躲猫猫。小时候娱乐自己，长大后娱乐大众！
- 49、两个酒鬼喝醉后回家，一酒鬼对着路灯使劲敲，边敲边说：老婆，快开门！见没开，就说是不是回娘家了。另一个酒鬼就说：切！你没看到上面灯还亮着！
- 50、馒头和包子打架。包子不小心掉进煮元宵的锅里。馒头炫耀：敢跟我斗，打扁又揍圆了吧，走投无路了吧，**还跳热河，记住以后跟我张嘴要甜甜的。
- 51、科学泡妞大法：与现任女友聊天时忌谈所有可能发挥到前女友方面的任何话题，避免引发联想。因为女人的联想力是男人无法想象的。
- 52、记者：对这场球赛有什么希望。队员：当我带球顺利越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门时，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。
- 53、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀**大，感情丰富性欲强。
- 54、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
- 55、别怪我不跟你联系，资金短缺，我天天吃馒头就咸菜，想吃饼了就把馒头拍扁，想吃包子就把馒头抠个眼，把咸菜放进去，想你的时候就把馒头捏成猪的样子。
56、我希望把月亮摘下來，做成一盏灯，从此我们天天在一起，看阴晴圆缺，赏风花雪月，数着星星过日子，每当寂寞了，我就对着月亮喊：玉兔，你出来！
- 57、西游记告诉我们义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成，还引来一身麻烦。
- 58、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮去了，我会在星星下等你；如果星星闪了，我会在手机下等你。你就行行好，把欠我的短信还给我吧！
- 59、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
- 60、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
- 61、我不是随便的人，我随便起来不是人。
- 62、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
- 63、苍蝇和蚊子配对了，蜗牛和乌龟相好了，青蛙和蚂蚁成家了，狮子和老虎牵手了，这到底是咋了，原来是成双节到了，你还等什么，还不脱单成双！
- 64、知道你对鬼好奇，但地狱有规定：只认伤心、失落、霉运、烦恼和忧愁，其他概不理会，所以你得收集好以上五要件，中元夜让它们去见鬼，好替你打探军情。
- 65、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
66、小龙虾和兔子聊天。小龙虾：肌肉溶解门以后，都不敢出门，怕呀。兔子：我也是，这红眼病一发，我也受牵连了，谁叫咱倒霉，天生生了红眼呢。
- 67、我注意你很久了。看人姑娘一身白嫩光滑的肌肤就舍不得离开，一直在那里垂涎三尺，不停地叫唤挑逗。哼，小心我一巴掌拍过来。臭蚊子！
- 68、国有国法，军有军规，老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际，你要注意：带好自己的孩子，做好自己的家务，目不斜视别人的老婆，做个好好男人，否则找打有新守则，老婆有令，做不好打二十军棍！
- 69、我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。
- 70、会计日记：读书是长期投资，收益应该不错；孩子花钱是应付帐款，早晚都得给付；买的衣物记入包装费，为节约成本，包装不应该太贵！
- 71、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
- 72、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
- 73、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
- 74、闲言：矫情矫成了诗人，话唠唠成了编剧，翻唱翻成了歌手，拍砖拍成了专家，盗贴盗成了大师。发图发成了名博，泄秘泄成了待业，骂人骂成了战士。
- 75、天上飞来的是大鸟吧，还发出隆隆声！水里的鱼儿怎么老睁着眼睛，不困吗？我怎么就孵不出小鸡？电视上怎么一接吻就生小孩？呵呵，就是傻得这么纯真。
76、当你收到这个信息，你就欠我一盒巧克力，存储就欠我一顿肯德基，删除就欠我一顿火锅，不回复就欠我元旦礼物，转发就欠我新年礼物，选吧，敲定你了！
- 77、家有老鼠，用尽各种办法捉不到。一天我想起最近网络上流行的一句咒语很有魔力，于是在客厅里大喊：我爸是李刚。第二天，只见老鼠全都用自己的尾巴吊死在椅子腿上。
- 78、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
- 79、两人一起逛街然后吃鱼，因为太烫，女朋友：哦，我的嘴很疼哦。男朋友很紧张：被鱼咬着了？女朋友：我的脚好酸哦。男朋友：踩到柠檬了吗？
- 80、新男人必须花：女朋友看上的东西，多贵的都能花。女朋友需要你陪，多少时间都得花。女朋友要你完成的事情，多少精力都要花。
- 81、夏季中国哪个明星最火？曝光率最高？尤其是雨天，大家都会体会到他，连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听：又下雨了，预计明天要下雨。
- 82、新年到，吃大餐；少喝酒，多吃菜；莫贪杯，要记牢；宜清淡，少吃荤，肠胃舒坦心情好，少生气来多欢笑，身体健康最重要，开开心心又一年！
- 83、一摄影发烧友下班后整天扛着相机随手拍摄，一日在车站拍下了一对恋人吻别的镜头，回来后，兴致勃勃的发到网上，结果死得很惨，他拍的镜头中那男的竟是他的领导，更可怕的是那女的不是领导的老婆！
- 84、人的存在总是有特定意义的，不要悲观，不要失望，看吧，即使是一块小石头，也有它存在的价值，所以，你就把自己比作石头吧，哈哈哈哈。
- 85、你想要天上的浮云，还是地上的神马？我倾尽全力为你备齐！老婆我知道，你只需要我的忠心、爱心，不容花心！爱妻日誓言：如要花心敬请摘心。
86、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：主人，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒。
