搞笑说说短句爆笑【推荐96句】
2023-04-10 22:10:03
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- 1、下雪的天气总是那么的令人感慨，带着娃娃一起出去玩雪，带着他们打雪仗，让我们一起回想我们天真童年的记忆，让我们一起给他们所有的美好！
- 2、早知道这么累了，当初就不下凡了。
- 3、有一个裸男睡在草丛里。一天一个小姑娘去采蘑菇。“一个，两个，三个，四个，五个，六个，七个，七个，七个，七个…”小女孩郁闷的走了。此男甚爽。第二天又躺在了草丛里。这时一个大狗熊也来采蘑菇。“一个，两个，三个，四个，五个，六个，七个，七个，七个，七个…八个，九个，十个。”这笑话是我同学说给我听的噗哈哈。
- 4、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
5、通往成功的路，总是在施工中。
- 6、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
- 7、情话是我学来的，但爱你的心是真的。
- 8、曾经班上也有一个女孩子天天在本子上写，还是写我的名字，我以为她喜欢我，后来才知道，她是纪律委员。
- 9、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
- 10、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
- 11、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
- 12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
- 13、黑眼圈，是昨日心事的落款。今天的风好像会说话，他对我说:头给你拧掉。你心情好吗，能借我几天吗？我的坏了。儿女情长什么的，真的很影响我走路，还是爱自己最酷。论喜欢你，我可是天下第一。
- 14、我爱你!关你什么事?
15、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
- 16、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！
- 17、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
- 18、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
- 19、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
- 20、别人撩妹用钱，而我撩妹用套。做个俗人，贪财好色，一生风流。我只喜欢2个花、有钱花和随便花。距离产生的不是美，是小三。给自己个英文名，叫压力山大。带着庞大的心情、看庞大的人生。朋友无非三种，他她和它。单身，并不意味着你不懂爱情。俺不是普通人，所以不说普通话。本性漂泊，欲望总在撒野。
- 21、倒放四角锥网架的算例结果表明，随机安装偏差对网架结构的承载力有较大的影响，不可忽视。
- 22、我是爱你的，你是自由的。只有自己强大，才不会被别人践踏。自己选择的路、跪着也要把它走完。自从得了神经病，我就变精神了。花言巧语在多，也只有一个目的。这个女人很酷，不需要与谁为伍。走自己的路，和爱情兵分两路。别紧张，我又不是什么好人。是否还记得，当初一起走过。桀骜不驯的女人，才能称王。
- 23、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
- 24、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
25、不能成为你旳唯但也想成为你旳记忆。
- 26、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
- 27、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖,手机有电，钱包永远不扁。
- 28、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
- 29、只许州官放火，不许…你离开我。
- 30、站得更高，尿得更远。
- 31、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
- 32、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
- 33、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
- 34、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
35、我拿什么整死你的爱人。
- 36、辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久!
- 37、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
- 38、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
- 39、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
- 40、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
- 41、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
- 42、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
- 43、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。
- 44、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
45、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
- 46、人和人最初认识的样子最好，虚伪又热情，温柔又浪漫，还不是因为我们都是熬不过世俗的普通人。
- 47、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
- 48、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
- 49、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
- 50、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
- 51、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
- 52、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
- 53、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
- 54、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
55、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
- 56、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
- 57、经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧。
- 58、远了怕生，近了怕烦，少了怕淡，多了怕缠，你看感情多难，我们总是容易从陌生人处感到温暖，因为我们对他们没有期待。
- 59、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。
- 60、我是爷们性格，也比那些装纯的女人强。
- 61、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
- 62、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色。
- 63、真正的放手，不是放下别人，而是放下自己。
- 64、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
65、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
- 66、虽然你没有天使的面容和魔鬼的身材，但是你有一颗爷们的内心啊！喜悲都要过，何必不快乐。
- 67、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
- 68、把不开心的事藏起来，过几天就找不到了，关于明天的事，我们后天就知道了。
- 69、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
- 70、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
- 71、别等表白了，愚人节时都没有，还指望5洗洗睡吧。
- 72、你说你不甘平庸，可我也没见你努力呀！我妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
- 73、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
- 74、房产事业走俏，丈母娘们功不可没。
75、我觉得这就这样才能让我们深深地体会出下雪的不同，下雪天带着娃娃一起出去玩，让我们感叹这样的雪景进入到白雪皑皑的童话世界当中！
- 76、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
- 77、不要过分善良，毕竟有些人，真的不是人。
- 78、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
- 79、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
- 80、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
- 81、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
- 82、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
- 83、我上班就是为了钱，他非得和我谈理想，可我的理想是不上班。
- 84、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”
85、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
- 86、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
- 87、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
- 88、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 89、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
- 90、敬自己，时光穿梭，事未成，已近而立之年！
- 91、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
- 92、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
- 93、明明穷得“月光”，一看信用卡账单，又觉得自己过得还不错。
- 94、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
95、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。
- 96、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
