qq搞笑留言【精选100例】
2023-01-26 08:48:44
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- 1、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
- 2、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
- 3、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
- 4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
- 5、一瓶花露水都用了，也盖不去你身上的那股烧味
- 6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
- 7、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
- 8、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
9、现在的社会，插队都得排队。
- 10、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
- 11、爷爷都是从孙子走过来的……
- 12、这个很像黑帮大哥在调戏街边少女呃
- 13、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
- 14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
- 15、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
- 16、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
- 17、各位玩家：请在本文下方留言，截止8月9日
- 18、有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
19、今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？
- 20、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
- 21、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
- 22、踩!我踩！我再踩！我用力踩！我很用力踩！我非常用力踩！我用尽全力去踩！就算鞋子烂也要踩！就算腾讯倒闭也要踩！就算天塌下来我都要踩！要是天真塌下来了继续踩！要是地面凹了我不管继续踩！要是踩到我脚骨折我也继续踩！要是别人见了骂我傻我还是要踩！要是警察敢过来阻止我就更加要踩！要是你看我不爽我没办法还要继续踩！
- 23、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
- 24、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”
- 25、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
- 26、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电；
- 27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
- 28、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
29、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
- 30、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
- 31、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
- 32、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
- 33、新安晚报、安徽网记者蒋六乔
- 34、为什么我不理你们时，一个个都来和我说话。
- 35、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
- 36、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
- 37、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
- 38、你的小宝贝不在 你爹在
39、色即是空，今晚，老衲想空一下。
- 40、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
- 41、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
- 42、女人是招商银行，男人则是建设银行
- 43、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点，前面是急转弯了。乙：什么？不是你在开车吗？
- 44、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
- 45、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
- 46、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
- 47、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
- 48、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
49、【qq搞笑留言】我不是随便的人，我随便起来不是人。
- 50、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
- 51、人生没有如果，只有后果和结果。
- 52、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
- 53、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
- 54、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死
- 55、左眼跳——桃花开！右眼跳——菊花开。
- 56、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
- 57、咒你每天开心天天交好运
- 58、好像知道什么奇怪的事~
59、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。
- 60、爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了
- 61、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
- 62、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
- 63、有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监
- 64、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
- 65、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
- 66、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
- 67、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
- 68、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
69、水至清则无鱼，人至贱则无敌
- 70、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听
- 71、一切以结婚为目的的恋爱都是勒索敲诈
- 72、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
- 73、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
- 74、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出
- 75、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
- 76、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
- 77、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
- 78、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
79、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
- 80、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
- 81、中国第一视觉文艺平台聚焦品质生活的图文公号
- 82、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
- 83、先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说~~~~~~~~请挂机！
- 84、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
- 85、就算吃云南白药，也不能抚平我心里的伤口。
- 86、俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。
- 87、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的
- 88、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；幸福元素全倒锅里，熬成粥送给你。
89、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
- 90、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
- 91、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
- 92、夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
- 93、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
- 94、昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
- 95、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
- 96、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
- 97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
- 98、【qq搞笑留言】＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
99、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
- 100、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
