停电了发个搞笑的说说
2023-03-16 06:43:16
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- 1、搞笑聊天记录：老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我觉得，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够身上就只有怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……
- 2、搞笑聊天记录：同学在年级大会上做检讨提到打架细节时说道：当时我们在吃饭，突然发生争执，身为学生干部，本着实事求是的原则对他忍让客气，然而他却忽然拿出把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员斯巴达了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！同学沉默数秒说：饭勺。
- 3、由于停电，活动推迟一小时进行。
- 4、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。上了贼船、就跟贼走。锁定目标，追求完美！水能载舟，亦能煮粥。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。我给我对象打电话，她对象接的。《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁！
- 5、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！
6、热热热，还给我停电，这下怎么睡觉。
- 7、今天，就如前几天发的消息一样，安新县城区真的迎来了“大停电”，大部分地方都停了，而且，据说22号还要停！。停电虽然不方便，但是大家也别郁闷，偶尔停电也是一种调节，有人就喜欢停电，可以不干活了。生活嘛，就要有种调侃的心态，就像段子手，就像冷笑话。
- 8、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
- 9、搞笑聊天记录：宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
- 10、我不是不讲卫生不爱洗澡，而是因为我有洁癖，嫌水脏！
- 11、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。
- 12、幽默段子：今天约一朋友吃饭，他把他老婆也带来了。桌上我问他当初怎么追上他媳妇的?还没等他说话他媳妇就说：“刚刚处那会儿俩个都矜持得很，手都不敢牵，请我去看电影，还是恐怖片，出来的时候就搂一起了！”我佩服的对朋友递个眼神，还没来得及说什么，他媳妇接着说：“我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子!”我
- 13、知道为什么玉镯子都只戴一只手吗？鼓个掌我就告诉你！
- 14、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
- 15、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
16、看完了上面几个停电的段子，你笑到没有？没关系，可能有点素，下面来道荦的，视频段子《趁老婆不在家，约美女喝酒，突然停电了，究竟会发生什么？》，成人视频，少儿勿点！
- 17、幽默段子：带儿子回农村老家，他第一次回来，见什么都新鲜，在乡间的小路上跑的可开心了。我们在这儿住了一周，回去后媳妇问他都有什么见闻，他来了一句：“最好玩的是见到两只狗屁股对着屁股，好像在对着放屁。”
- 18、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。
- 19、好不容易早起一次，结果停水了，那就接着躺回去。
- 20、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
- 21、嘟嘟的搞笑聊天记录：小时候不听话，被妈妈打了，可打完后妈妈又心疼着对我说：你这傻孩子，打你你不会跑啊，我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了，下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着，等肚子饿了，才慢悠悠的走回家，然后毫无悬念的又挨了一顿打，理由是：躲的过初躲的过十五吗？也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……
- 22、快点来电把，这个天停电，真是让人受不了，太热
- 23、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
- 24、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
- 25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26、没了电，一切停止运转，一切无所适从，生活节奏也减缓了。
- 27、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
- 28、好不容易早起一次，结果停水了，那就接着躺回去。
- 29、今天到公司大家意外的发现停电了，卷帘门都打不开了，更别提工作了。既有点尴尬，又有点兴奋，还有一丝无奈。有点累，不太想回家，但是没办法啊。我要拖着沉重的双腿回家睡觉了，天气还是很不错的，适合睡觉。
- 30、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
- 31、上晚自习停电了，全班闹哄哄。也不知道什么时候校长鬼一样的从后门进来，把全班训了一顿，立马安静了，正当我们面对漆黑寂静时，校长又从前门进来，当着全班人面说：这个班还不错，不像刚才那个班。
- 32、天空一声巨响，劳资闪亮登场。
- 33、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！
- 34、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
- 35、那天是我生日碰上全校停电班主任和同学一起打着手电筒为我们唱生日歌是的我哭了因为感动。
36、如果你正在读这段话就说明你爱上我了，如果你想否认，那为什么还在读。
- 37、早上五点三十四起来煮粥、六点五十起床发现家里停电了、庆幸的是手机电充满了、燕麦粥也煮好了。
- 38、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
- 39、早起的人那么多，凭什么我是最好看的那个。
- 40、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！
- 41、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
- 42、道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。
- 43、搞笑聊天记录：一天，长官召集开会，郑重其事地对大家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语，每个人要给自己起个日本名字。”一士兵回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为：外语太次郎。
- 44、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。
- 45、缘分，或许就在“在看”里
46、幽默笑话：“你怎么提上裤子就走啊，给钱了吗？”说完所的人都笑喷了
- 47、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
- 48、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
- 49、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
- 50、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
- 51、这个时候妹子说话了：“你快点搞了啦，人家手都酸了。”
- 52、如果你的城市停电了，我会为你养一只信鸽，替我带封信过去，告诉你，我这有电。
- 53、嘟嘟的搞笑聊天记录：就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
- 54、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
- 55、嘟嘟的搞笑聊天记录：毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！
56、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你。
- 57、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也
- 58、搞笑聊天记录：初三时，情窦初开的我，喜欢上隔壁班的一个男生，冥冥之中，感觉我和他似曾相识，很有缘份一样……怎奈我从小就结巴，所以一直不敢去找他表白，有天放学后，我喝了二两白酒，酒壮怂人胆，面若桃花的我拦住了他……我结结巴巴的说：我、我:，喜、喜欢、你……一说完，便忐忑不安的等待他回答……等了半天，终于等来一句：我、我、也，喜、喜欢、你……苍天，果真猿粪啊，我俩都是结巴呀……
- 59、我想早恋，但是已经晚了……
- 60、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
- 61、“我最讨厌背后讲别人坏话的人！”“我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了！就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了！”
- 62、忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。
- 63、停电了，我正在手机上看法医解剖，突然感觉黑暗中看气氛很对头，索性又下楼买了碗麻辣烫，感觉更下饭了。停电，黑暗中观赏刑事纪录片，麻辣烫，你值得拥有。
- 64、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
- 65、混身涂满沐浴露的泡泡，好嘛，又停电，谁能告诉我，昨天的现在和今天都是在停电，是历史在重演吗？是在惩罚我吗？？？？
66、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说没有。小女孩笑着说：妈妈怕你害怕，让我给你送来。
- 67、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
- 68、你个屁娃儿分都不分，还想要答案，我告诉你吧，生气了最好是这样发：那个美丽可爱善良滴美女呀~~！生气可就不漂亮了哟。。。。要是为了这点点小事情把你那水灵灵的眼睛上眨巴眨巴的出现几条皱纹或者熊猫圈圈，那我可下地狱也偿还不了了~！为了让我不下地狱，你就别生气了好吗？
- 69、供电局什么时候才供电啊，停电太热了。
- 70、家里停电了，邻居家还亮着，不知道哪里漏电了，漏电保护器也跳了。隐身在黑暗中，好像更孤独了。世界就一个颜色，黑。你在对面我看不到，你也看不到我。我开始思念有电的日子。可以洗个舒服的热水澡但是，现在水都没有咯。我看到广场出现了好多萤火虫一闪一闪的在慢慢移动好像回到了童年决定去看看拿着手机，我也是其中一颗晚上停电了，妈妈用手中的蒲扇为我驱除炎热。
- 71、家里停电了，太热了。
- 72、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚
- 73、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
- 74、恋爱无法改变一个人，失恋却可以。
- 75、搞笑聊天记录：室友班上一个叫刘佳怡一个叫邓雨琪。。。然后她们合起来就是六加一等于七。
76、小时候，我总爱牵妈妈的手。每次，和妈妈去逛街，我会紧紧地拉着妈妈的手。因为只要跟着妈妈，我都会遇见许多好玩的。每次和妈妈去购物，看到好吃的，新颖的东西，我就会扯着妈妈的手，让她为我买这买那的。如果妈妈说不买，我就会更紧地拉着她的手，向她撒娇，用渴望和怜悯的眼神看着她，而她却总奈何不了我。小时候，每次牵着妈妈的手，心里总会有一种安全、温暖和充满快乐的感觉。
- 77、今天小区停电，我得去超市避避暑。
- 78、老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。
- 79、幽默段子：去公园散步，看见一个大婶带着一个很可爱的小朋友。我就去逗她，孩子头一偏，说：“阿姨，你好丑~”大婶给了孩子一巴掌，说：“赶紧跟阿姨道歉，怎么说话呢？”然后，小孩哭着说：“阿姨，你好漂亮。”大婶又给了她一个巴掌，说：“我让你道歉，谁让你撒谎了？？”反正，我感觉很蓝瘦~~
- 80、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”
- 81、小明家停电了，说来我家避暑，他家太热。
- 82、临近中秋，雄安人应该看下这些照片
- 83、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
- 84、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
- 85、别装作对我爱理不理的样子，其实你的心里，在怦怦跳是不是？
86、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方
- 87、……办公室副主任对助理说：“我以副主任名义命令你，让修理工1分钟赶到。”助理：“领导，修理工是局长他爹，吃空饷的。”
- 88、神啊，救救我把，这个天停电，太热了！
- 89、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！尼妹我的心好累！！！
- 90、搞笑聊天记录：和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边。跪下，趴在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。
- 91、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
- 92、国庆八天假期，去哪里人少还便宜？
