发老公照片的搞笑句子【推荐95句】
2023-04-14 20:47:07
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- 1、老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。
- 2、处对象 处十个左右吧 处多了聊不过来
- 3、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
- 4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、我生在北方长在北方栽在你手里也算是去了不一样的地方
- 6、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。
- 7、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午起床，所以我决定睡到下午再起床！
- 8、ktv里,女朋友让我跟她唱好心分手,然后一起干了一杯就走了,只留下我和惊呆了的小伙伴尼玛之前一点预兆都没有啊!!怎么没有一档节目叫《老公,去哪儿?》,让老。
- 9、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
- 10、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。
- 11、我这个人很难将就，遇到对味的就想占为己用。
- 12、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
- 13、我找到长期饭票了，这是我们签的合同
- 14、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
15、对你最初的印象，久久难以忘怀。
- 16、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
- 17、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
- 18、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦。
- 19、一般在夏天，男人都喜欢看女人的腿。那女人喜欢看男人的什么部位呢？告诉你们，是眼睛，不然女人怎么知道男人爱看她们的腿！
- 20、送你一条祝福的围巾，用它的温暖抵御寒风的侵袭，让你的世界永远喜悦温馨，天冷了，多保重!感恩节快乐!
- 21、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
- 22、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。
- 23、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
- 24、大家好 我是富江的妹妹 穷江
25、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福。
- 26、好男儿要有毅力，处顺境不狂，处逆境不慌，风来了去挡，天塌了去扛。
- 27、女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。
- 28、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
- 29、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住守住发展三四五六七。
- 30、我的任性，你看在眼里，可从不记在心里，每一次你都包容着我，理解着我，我真的真的感谢你。
- 31、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
- 32、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。
- 33、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
- 34、结婚真好，有个会做饭又体贴的老公更好。
35、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
- 36、③长颈鹿和猴子结婚了,一年后,长颈鹿提出离婚说;他妈的,我是过够了这种低头哈腰的日子了。猴子说;离就离,妈的亲个嘴还得上树!幽默与笑话之二;你变了,变的。
- 37、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
- 38、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
- 39、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
- 40、你不睡 我不睡 你看我两多般配。
- 41、你不仅是夏日限定，还是我的天天限定
- 42、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
- 43、末了，我还必须要替我朋友保守秘密。那么幸福的一家人，我可不忍心拆散他们。再说，他也只是和女人单纯地撩骚，并没有发生实质性关系，还远远没有发展到要离婚的地步。
- 44、十二岁那年，弟弟有天哭着跑过来，说巷子里有条狗咬了他的腿，他领我着我去看那条狗，然后我也被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我俩去找那条狗，结果也被咬了，最后我们仨，一起打的狂犬疫苗。
45、感谢上苍，使我与你相遇。愿上苍保佑你的善良和真诚，愿我们常相聚，永不分离。
- 46、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说：你若扣她一分我便挂你满门，你若挂她一科我便挂尽全校人。
- 47、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
- 48、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
- 49、朋友们今天不准备过寿了，因为我终于要举办婚礼了！
- 50、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 51、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
- 52、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊，乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽;那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。
- 53、愿多年后仍不忘初心执子之手与子偕老，一周年快乐我的x先生我们选择结束浪漫的卿卿我我，走进生活的烦琐，我们的家就是爱的堡垒，风雨的避风港，老公X周年快乐。
- 54、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
55、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
- 56、爸，你养的花被人连花带盆端走了
- 57、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
- 58、放假的时候要和我一起上街，也许什么都不买，但我要我们一起走走，让别人知道我们多恩爱。
- 59、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
- 60、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
- 61、因为我喜欢你，所以你看的电影都特别好看，你听的歌都特别好听，你喜欢的异性都特别丑。
- 62、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。
- 63、让人笑破肚皮的搞笑段子，句句幽默，不开心的时候看一看！
- 64、谢谢老公在我生病时，你总是亲自把水和药送到床前，不带让我动的。
65、②干吗？小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？”“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！”骆驼爸爸说。“那我们为什么要有长睫毛呢？”“。
- 66、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
- 67、爱是宽容理解，爱是相互信任，爱是互相珍惜，爱是彼此扶持，爱就是能好好的一同生活。
- 68、婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
- 69、爱是什么～这得要用长期行动去表现的～
- 70、老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人”。
- 71、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
- 72、有吉有庆，夫妇双全，无灾无难，永保百年。
- 73、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
- 74、这和我平时见到一本正经的朋友完全判若两人。那阵子我才知道：人永远有其两面性。在我朋友老婆眼里，他是一位好丈夫、好男人，工资如数上缴，外面从不勾三搭四；可他在我眼里，竟是一个彻彻底底的伪装者，三十年看不透一个人……
75、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
- 76、狗狗有“五怕”，其中一点人也受不了，别再恐吓它了！
- 77、这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。
- 78、逗趣的段子，笑一笑，十年少，今天你笑了么？
- 79、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
- 80、老公我手机掉厕所了怎么办？是屎在给我发信息吗？以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
- 81、心里有你才会发,我老公也从来不发我照片,认识5年我们的合影也只有结婚照和婚纱照。
- 82、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
- 83、你不是人，你是这世界，写给我的情书。
- 84、亲爱的老公，你永远都是我最爱的，永远都是我最在乎的，好想要你亲亲我抱抱我。
85、每日一笑：老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的
- 86、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
- 87、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
- 88、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
- 89、幽默的语文老师为测验学生的写作水平，要求学生根据自己了解的情况，用一段短文来描述改革开放给家中带来的巨大变化，收齐一看忍俊不禁，现将优秀短文摘选如下：学生甲，父母职业是汽车经销商，他写的短文是：我父母生在“解放”后，长在“红旗”。
- 90、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。
- 91、有人爱就是做什么都底气足
- 92、无论风筝放飞得有多远，线始终扯在风筝人的掌中，无论我在哪里，我的心始终陪伴着你。亲爱的，我对你的爱，永远比昨天多一点。
- 93、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
- 94、我野蛮生长没能成为自己的月亮能遇见你是银河赠送我的糖
95、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
