洗洗睡吧搞笑的说说（九十五句）
2023-05-11 04:08:26
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- 1、有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
- 2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
- 3、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
- 4、然后抽着烟看着他：“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”
- 5、又是感冒的一天期待后天的假期，我要睡到自然醒。
- 6、出差三天两夜天，只带了一天内裤。没带发蜡头发三天没洗觉得自己好脏，但是在误点55分钟的高铁车床看到自己衣审一样的发型，觉得自己好帅，怎么会那么帅……
- 7、风光的背后不是沧桑，有钱要懂的假装，没钱要懂的包装，不要同傻子争辩，否则就搞不清楚谁是傻子。贪婪是最实的贫穷，满足是最真实的财富。学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思为是王牌。
8、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
- 9、在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。
- 10、谁能告诉我，怎么样一天到晚吃泡面，都吃不腻？
- 11、多希望有一个一星期的假期。阳光、白云、蓝天。睡到自然醒。
- 12、分享自己的开心与不开心
- 13、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
- 14、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
- 15、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
- 16、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
- 17、后来者，一见佛像就磕头，骂别人亵渎神明，擦干净放回庙里。
18、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
- 19、摊主：“回来吧，是地沟油。”
- 20、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
- 21、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
- 22、三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。
- 23、早上上班的时候觉得自己好脏，都想翘班回家洗澡，中午终于回家洗澡睡觉，想晚上可以不用洗澡直接睡觉了，想不到不洗澡竟难成眠，现在还要爬起来洗澡，一天到底要洗多少次澡才安心，想不到我都这么爱干净了。心里说不洗，可是身体却很诚实啊。
- 24、好好洗，伺候不好打你哦！
- 25、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
- 26、最近睡眠质量太渣，睡到自然醒什么时候也变成奢望了。
- 27、洗呀洗呀洗澡澡，洗干净了好睡觉，早早睡呀身体好，我爱我的小宝宝。
28、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
- 29、我要发动起义丶炸平那个破学校。
- 30、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
- 31、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
- 32、泡得舒服了，再吃吃小脚丫。
- 33、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
- 34、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。
- 35、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏。
- 36、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
- 37、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
38、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场……自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
- 39、某女：“我又想吃包子了。”
- 40、洗澡时，玩水非常开心！
- 41、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
- 42、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
- 43、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
- 44、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
- 45、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
- 46、今天没有闹钟睡到自然醒不用上班没有焦虑真好。
- 47、我照着妈妈的样子，先把衣服放在水里浸湿，再把衣服拿出来擦上肥皂，然后用刷子把衣服刷干净，接着开大水龙头把衣服里的肥皂水冲洗干净，冲的时候要一边冲一边搓，最后还要把衣服翻过来再冲冼一遍，这才洗干净了。看着被我洗得干干净净的衣服，妈妈直夸我能干，我心里别提多开心了。
48、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
- 49、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
- 50、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
- 51、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我?。
- 52、我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。
- 53、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
- 54、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
- 55、我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑：“这些东西是买给你的。”
- 56、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
- 57、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
58、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
- 59、有一天你不在了我会低沉。
- 60、女人边啃鸡腿边点头：“你继续玩呗。”
- 61、听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
- 62、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
- 63、现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”
- 64、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
- 65、今年万圣节我决定本色出演，穷鬼。
- 66、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
- 67、在未来一个月，学院将开展一系列的体育赛事，比如“迎春杯”师生篮球赛、“化羽青春”羽毛球赛、乒乓球赛以及“飞扬青春活力化院”院运动会，各位亲爱的小伙伴们，又到了我们摩拳擦掌的时刻了，是不是要轮到我们再次秀一下我们的强项了呢？请大家做好准备，时刻听候文体部的通知，抓紧报名哦！
68、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
- 69、周五总是很开心的一天，因为第二天就可以睡到自然醒了。
- 70、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
- 71、其实孔子才是微博的开创者，《论语》是最早的微博集：
- 72、阳光明媚的下午，睡到自然醒，这样的日子的确是很快乐的啊。
- 73、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
- 74、我终于决定睡觉了。但愿我明天一觉睡到自然醒。我已经快困死了。
- 75、小宝宝爱洗澡，有欢笑有惊吓，活捉一枚表情包，太萌了！
- 76、在家的幸福：迷糊睡到自然醒，睁眼看到温柔的一片纯白。
- 77、不知道一觉睡到自然醒会是什么时候不过我知道肯定会被老板骂。
78、菩萨说道：“忍不了，今天晚上做法吓死那个后来者。”
- 79、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
- 80、过年就是一家人有人忙着大扫除，有人忙着采购年货，有人在厨房做美食，这才是团圆美满吧。您好。推荐回答，有关领导事后会“卸磨杀马”和“秋后算账”。个别的还会说：不服，就直接告我好啦。记得哪一年经典小品的台词：说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。横批：不服不行。祝您心想事成，健康快乐，幸福美满。请采纳，谢谢。洗衣服真的不容易，看着我自己洗的衣服一件件都是洁白的，真开心啊！不到洗衣服是这么难的。但又有这么大的收获呢！
- 81、原来休假睡到自然醒事件多么幸福的事情啊。
- 82、我已经准备好去参加赵丽颖的婚礼了。
- 83、此刻，很期待明天的懒觉希望能一觉睡到自然醒。
- 84、爱一个人，只能默默的看他，而不敢接近他，可远观而不可亵玩焉
- 85、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
- 86、今天我做了个实验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。
- 87、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
88、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
- 89、adv彻底地，完全地。
- 90、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
- 91、不能洗澡的我觉得自己好脏啊，好臭啊，快崩溃了！我想洗澡！
- 92、睡到自然醒真是件奢侈的事！终于算是告一段落了。
- 93、adj洁净的;干净的;爱干净的;爱整洁的;无有害物的;无污染的。
- 94、怀念以前一觉睡到自然醒的周末！睡懒觉才是对周末最大的尊重。
- 95、同伴回答：“看到了！”
