沙雕幽默的搞笑说说【推荐96句】
2023-05-06 02:35:04
7095
- 1、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
- 2、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中
- 3、我是朋友圈擦玻璃员，所以我每天在朋友圈里哈哈哈哈。
- 4、妈，我是顺产吗？不，你是泼妇产！
5、一到晚上，我都会提醒自己：熬夜会
- 6、我喜欢深存感恩之心又独自远行的女人。知道谢父母，却不盲从；知道谢天地；却不自恋；知道谢朋友，却不依赖；知道谢每一粒种子、每一缕清风，也知道要早起播种和御风而行。毕淑敏《我所喜欢的女子》
- 7、岁到岁人生最重要的年,目标事业,房子,车子,票子,面子,结婚现在的你不能再混再玩再懒
- 8、关于我们之间的故事，我总在牵强着解释。
- 9、生活不易，小猪叹气。
- 10、大概是我嬉笑太甚，无人欣赏我的认真。
- 11、其实我们一千年以前就认识了，你随我在风里跑，你在我身上留下了牙印，那时我叫吕洞宾，你呢？
- 12、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。无论什么场合，绝对做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人
- 13、我真的很怕,怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
- 14、如下：一天天的入不敷出，花钱轻松如流水，挣钱难如针挑土，工作没有前景，甚至可能失业。入不敷出本来就不富裕的我今天把一个月工资花没了？都入不敷出了，干粮够不，要不要我仍两锅盔给你度饥。今年钱没挣多少，花的倒是挺多。一个词概括：入不敷出。这几个月各种支出，入不敷出，不过能买以前不舍得买的东西，还是很开心的。我只是吐槽一下钱真的好难赚，不用这么实在。入不敷出的我也要继续坚强地靠自己。
15、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
- 16、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。
- 17、情人节那天 有人送金 有人送银 有人送花 我怕没人送我 自己去把这三样都买全了：金银花 可去火了
- 18、有人说他的一双鞋子就是我一个月的生活费，我想劝他，那种二三十的鞋子少穿。
- 19、注意：属蛇的人遇猴年必出事，不得了！
- 20、我想，如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了
- 21、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
- 22、老一开飞机，老二放**，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
- 23、希望成为一个有钱又有趣的人，实在不
- 24、妈，您就那么热切的盼望着我出点事？
- 26、多年前你一句保重，我至今没瘦。
- 27、你别惹我，我除了数学题做不出来，其它什么事都做得出来的！
- 28、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
- 29、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
- 30、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
- 31、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
- 32、长痘没什么，那是可爱的冒泡。
- 33、给我一点坚持更新的动力叭
- 34、菊粉平时多忍让，菊姐才能留土创菊粉多说对不起，菊姐才能了不起菊粉处处交朋友，菊姐他日红全球菊粉不顺心中藏，菊姐指定能辉煌
35、轻松话题要严肃地说
- 36、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
- 37、出大事了，你身边有属龙的吗？速看！
- 38、有的人不是傻而是心不够硬不够狠
- 39、交给我你就不用放心了没有错不了的事
- 40、经常熬夜的人会：产生幻觉；记忆力差；不识数；神志不清。就这九点大家要记住了
- 41、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
- 42、别人主动出击：一天找对方聊天三次。我主动出击：一天点开对方朋友圈三次。
- 43、一个人骂四个人，骂不过来啊。
- 44、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
45、每天一个生活小妙招，长期不吃早餐，会因为营养不良导致脱发，发量稀疏更好打理，会非常的省洗发水。
- 46、你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
- 47、你用手抓着吃，然后嫁给我亲哥！
- 48、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
- 49、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
- 50、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
- 51、累吗点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人
- 52、夏天能把我约出去的都是生死之交。
- 53、今天趁着这个好日子公布一个消息，我和彭于晏的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。
- 54、分享一些我最近喜欢的温暖治愈文案
55、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
- 56、干掉鸟人我就是天使!好好活着，因为我们会死很久!!!有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。人又不聪明，还学人家秃顶！！你是电，李四光，你是唯一的神话…笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。我总在牛a与牛c之间徘徊。不怕被人利用，就怕你没用。锄禾日当午，弯弓射大雕秀发去无踪，头屑更出众！没什么事不要找我，有事更不用找我宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
- 57、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。
- 58、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
- 59、今天天气真是好，想吃麦辣鸡腿堡。
- 60、时候一跑就是20公里，你们都没有看到，因
- 61、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个
- 62、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
- 63、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
- 64、我没有漂亮的脸蛋,没有完美的身材,吃相不好,走路还大大咧咧，可是我妈生我必有用,我是绝版我骄傲!
65、这么会抬杠，工地需要你。
- 66、我发誓明天一定不熬夜如果熬夜那我再发誓
- 67、表白就要一步到位，小哥哥，合葬吗？
- 68、你们都只看到我每天吃吃吃，我减肥的
- 69、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
- 70、日有所吃，夜有所胖。
- 71、有些东西一旦转换了角色就会变得可笑，比如爱情。
- 72、这些天来一直有个问题困惑着我，你明明不是鸡，为什么人人都要祝你圣诞快乐呢?
- 73、“特别能吃苦”这五个字，我只做到了前四个字。
- 74、坏话要光明正大地说
75、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…
- 76、你化成灰我都认得你，化了妆就不一定
- 77、又被催婚了：家里的猫太孤单了，快结婚生个娃陪猫猫玩儿！
- 78、我怀疑丘比特是不是拿我的箭去烧烤了。
- 79、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
- 80、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
- 81、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
- 82、一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？同桌小声告诉我：松赞干布。可惜我没听清，张口就答：宋朝干部。
- 83、感谢拼夕夕，终于有异性主动给我发信息了。
- 84、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
85、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短。
- 86、不想再做搞笑人设了，我流泪的时候朋
- 87、笨蛋才恋爱 我好想当笨蛋啊
- 88、如果招财猫真的有用，它也不用在店里打工了。
- 89、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。
- 90、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以
- 91、这里是学校办公室，我挨揍的地方，欢迎来到我的世界，我供出的同伙们。
- 92、你难过了一定要跟我讲，让我知道你也有今天！
- 93、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
- 94、就刚刚，有个女生粉我了，我就主动说了一句，你是第一个粉我的女生，不到10秒钟，我得粉丝居然又变成一个了！！！妹子，我哪个字说错了，，我改还不行么。
95、小明一家有三人：奶奶、妈妈、他。一天，地上一条项链，谁的？他奶奶的！地上一瓶香水，谁的？他妈的！
- 96、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
