说说搞笑配图女生版
2023-03-25 05:49:19
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1、数学老师我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果
- 2、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
- 3、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
- 4、每天晚上你都要做的几个动作。
- 5、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 6、这个世界上有很多东西本来就是天生一对：美人和香槟，雨天和被窝，美梦和自然醒，张二翠和粉条。
- 7、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
- 8、我来尝尝一级厨师做的红烧肉&#x
- 9、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
- 10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、今天是聚会的好日子，三个女人共生了7个娃，叽叽喳喳。
- 12、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
- 13、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
- 14、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
- 15、我说:“还过得去吧。”
- 16、需要长大的时候别做个孩子
- 17、对自己好点，能怪别人的时候就不要怪自己。
- 18、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
- 19、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
- 20、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
21、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
- 22、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
- 23、你在我旁边，只打了个照面，五月的晴天，闪了电。
- 24、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
- 25、l啊，原来你还有这一手一巧媳妇，
- 26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
- 27、警察叔叔!这里有个男孩我拿不下。
- 28、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
- 29、向小孩学习：尿湿了裤子，还笑得出来。
- 30、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
31、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
- 32、减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起。
- 33、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
- 34、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
- 35、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
- 36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
- 37、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
- 38、你若心寒，我是春天。你若心苦，我是甘甜。你若心伤，我是欢颜。让苍天笑我痴，任明月笑我狂！
- 39、好看的锁骨千篇一律有趣的肚皮弹来弹去。
- 40、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
41、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
- 42、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
- 43、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。
- 44、上辈子可能是碳酸饮料一见到你就开心得冒泡。
- 45、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
- 46、最美好的事情，莫过于每日早醒，转身看见熟睡中的你……
- 47、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
- 48、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 49、年后，小学同学聚会，聊不完话题！都说三个女人一台戏，何况四个女的外加一个男的真的感叹很多，回忆过去的种种犹如昨天！
- 50、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
51、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
- 52、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
- 53、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
- 54、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
- 55、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
- 56、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
- 57、最好的人，像孩子一样，真诚。像夕阳一样，温暖。像天空一样，宁静。
- 58、对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！
- 59、点菜的时候，小姑娘服务员盘着头发，很是好看。可是等到上第一道菜的时候，头发垂了下来。等上第二道菜的时候，头发又盘了上去。我说“这服务员有病吧！上个菜，一会一个造型！”朋友说“尼玛，那是个双胞胎！”
- 60、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
61、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
- 62、人生建议：养一只可爱的我。
- 63、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
- 64、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
- 65、你要是想跟女生搞好关系，那么诚恳比幽默重要多了，千万不要强行幽默，尤其是在网上找别人问点幽默段子想哪去觉得能让女生觉得你幽默，千万别这么干。简单点就说早上好，早啊，早晨，你知道的各种合适的打招呼。时间足够又想套近乎，那我给你提供个话题，让她给你推荐早餐，实在想不出理由就说胃不舒服/头疼/喉咙不太舒服，总之是这种一般不会让你吃药禁食吃又有讨论的问题，问她“你有啥推荐没我觉得我必须得吃饭啊”，一般女生如果心肠不坏又不讨厌你一般都会关心你一下，然后记得真诚地说谢谢，答谢她问问她喜欢啥早餐，请她吃顿早餐啥的，关系
- 66、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
- 67、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
- 68、拿着别人的作品硬说是自己的创意
- 69、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
- 70、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近，当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思！
71、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
- 72、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
- 73、给时光以生命，而不是给生命以时光。
- 74、三个女人的聚会，每月一聚，每个人都忙着自己的事业，可是每个月一聚不能少。
- 75、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
- 76、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
- 77、愿余生有人鲜衣怒马，陪你看烈焰繁花，愿余生有人素面白纱，陪你度恬淡年华。
- 78、喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。
- 79、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
- 80、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下
81、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
- 82、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
- 83、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
- 84、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
- 85、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
- 86、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
- 87、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
- 88、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
- 89、给大家表演一个小可爱营业。
- 90、每年一次的聚会，三个女人讲不完的话，一天下来没停过，没有炸团子、麻辣烫的聚会就是不完整的，所以冒着拉肚子的风险也要把仪式感做足，我们称之为情怀。
91、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
- 92、满眼繁华也遮不住满心苍凉，一世长安终抵不过半世倾城。
